Я очень глупый чело - вопрос №1979530

Мне 31 годя и меня зовут Артём. Мне часто мама говорит, что я очень умный и красивый парень. Оно и понятно, ведь я её сын. Хотя она убеждает меня в том, что она это говорит не как моя мать, а объективно оценивать ситуацию. Она мне рассказывала, что в детстве я был очень активным, общительным, всех «на уши поднимал», шустрым и умным. С 1-го по 5-й класс я учился хорошо. Начиная с 5-го класса, я начал «тупить». Нет, я не стал совсем идиотом, но, что то произошло. Я школу закончил, но знаний не было. Я тихий, спокойный, не агрессивный. Очень объективный, пока нет эмоций (об этом потом). Я закончил 9 классов. В 9-м классе меня мама отправила на подготовительные курсы в колледж, что бы туда же и поступить. Основное направление – математика и русский. Я походил, примерно, месяц туда (на подготовительные курсы) и всё. Я сижу на уроках, преподаватель объяснять математику. Я сижу и чувствую, что я ничего не понимаю.Да, тут сразу можно сказать, что не у всех математический склад ума. Не знаю, так ли это?! Но все присутствующие в аудитории, почему то, понимали с первого раза. Преподаватель объясняет, тут же вызывает решить пример по данной теме и человек решает. А я сижу и отчётливо понимаю, что я понятия не имею, о чём речь идёт. Все, абсолютно все всё понимают, а я тупейший человек в аудитории! Я всегда, всего боюсь. В итоге я начал прогуливать подготовительные курсы. В конце курсов, были экзамены по математике и русскому языку. На математику я не пошёл. На русский язык пришёл, даже на 4-ку написал. Русский давался мне неплохо. Моя мама, разумеется, узнала, что я прогуливал занятия. Она не выругала меня. Но я помню её взгляд, когда я ей рассказала о том, что я прогуливал занятия. Она мне сказала: «Ну что, всё, закончилась учёба?». Её взгляд вызвал во мне неоднозначное чувство. Это пробрало до слёз. Я не ленивый. Я просто боялся туда ходить, потому что я самый глупый из всех. Все понимают, а я нет. Я хотел поступить на «компьютерщика». Мне они(компьютеры) всегда нравились, да и рано начал я с ними «общаться», благодаря соседу электронщику. Я не поступил в колледж. После школы я пошёл в ПТУ, получил заводскую профессию. В ПТУ я так же учился, лишь бы закончить. По математике мне «училка», как раз сказала (сразу после обеденного перерыва, как только мы зашли в класс): « Оооо, пришёл в училище, вкусно поел и сидит довольный». У нас ПТУ было от завода, учили и кормили бесплатно. Самое поганое, что я не раздолбай, не придурок, не урод моральный. Я тихий, спокойный, добрый человек. Всегда рад помочь. Раньше готов был помочь. ( об этом позже). Я никогда плохо не сделаю человеку. Да, я с друзьями могу вести себя, как придурок, смеяться над многими вещами. Но в глубине души я отчётливо понимаю, что это плохо и этого нельзя делать. Скорее всего маска надевается в определённых моментах. Но, в последнее время, я начал говорить с друзьями, как бы это сказать, объективно, что ли?! Стараюсь доказывать свою точку зрения, говорить умно (насколько моего крошечного мозга хватает), объяснять позиции. Раньше бы у меня смелости не хватило, без определённой дозы алкоголя. Сейчас я могу, иногда, обсуждать, какие то темы и на трезвую голову. Раньше я не мог этого делать. Стеснялся и не понимал, как вообще можно это сделать без определённой дозы алкоголя. Возвращаясь назад…. После училища я поступил в универ, на «юрфак». Поступил без проблем, т.к. там были, несложные для меня, вступительные экзамены – русский язык и общая осведомлённость (аналог школьного обществознания). Через пол года меня отчислили. 2 причины на это повлияли – пропуски занятий и СТРАХ. Мне было 20 лет. Я живу в таком районе, где гулянки, тусовки, пьянки. Все гуляли, пили, разумеется и мне хотелось. После отчисления, я восстановился и опять сдал экзамены. Через пол года та же самая ситуация – отчисление. После этого я поступил уже в 3-й по счёту университет, в «Академию водного транспорта». Через пол года отчислили. В четвёртый раз я поступил в первоначальный «универ», снова на «юрфак». Так же меня отчислили, примерно, через пол года. Да я уже и не помню толком. Мне было 24 года, вроде как. Затем я вообще ничего не делал. Лишь в 26 лет я устроился на работу в магазин бытовой техники и работал там до наших дней, так сказать. В период с 20 до 26 лет, помимо «универа», я ничего не делал. Гулянки, пьянки с друзьями и ничего больше. Пил, курил, гулял порядочно много! Самое интересное – это то, что я не столько любил сам алкоголь, а скорее я не знал, как можно по-другому «веселиться». Это был единственный способ. Я так думал. Я не виню друзей, ни в коему случае. В этом виноват лишь я сам! Я вообще ни о чём не думал. Просто жил с мамой и отцом( они развелись потом, когда мне 25 исполнилось, но это не суть), ни о чём не думал. Затем меня друг (царство ему небесное) устроил в магазин продавцом-консультантом. (упаси бог иметь такую профессию). Как я уже и говорил, я работал там до наших дней. Просто работал, ни о чём не думал. Гулянки продолжались. Выпивал, веселился. Затем, в 29 лет, я почувствовал резкое ухудшение здоровья. Конкретнее, сердце начало «барахлить», аритмия началась. В феврале 2014 я бросаю все вредные привычки. Этот года был для меня «адом». Я пил и курил в течение 10 лет, примерно. Когда человек отказывается резко от всего этого, организм может отреагировать неоднозначно. Я почувствовал на себе все «прелести» этого состояния. Дикая аритмия, головокружение, начались панические атаки!!! Это нечто!!! Я боялся «пешеходник» переходить, боялся всего. Приступы паники, которые сопровождались аритмией, часто давали о себе знать! Я не знал, что и делать. Через год это прошло, аритмия и проблемы с сердцем. Панические атаки остались, но не так агрессивно. По-прежнему абсурдные мысли посещают, когда выхожу на улицу: а если я сейчас упаду и умру? А если сейчас сердце остановится? Я не могу здесь остановится, потому что я упаду. И, как только я начинаю думать об этом, сразу случается, какая-нибудь фигня. Как подумаю, что я задохнусь, я начинаю задыхаться и всё в таком роде. Я не пью, не курю. По натуре я весёлый человек. Могу долго общаться с человеком. Но не со всеми, а только с хорошими знакомыми. Но и с незнакомыми, в основном с девушками (я знакомлюсь на сайтах знакомств), я могу долго общаться, рассказывать всякие истории, смешить, делать выводы, умозаключения. Я всего боюсь, я ничего не умею и ничего не получается. Я без работы уже, почти, 5 месяцев! Я абсолютно не ленивый. Я каждый день дома убираюсь, мою полы, посуду. Готовлю, хоть и не каждый день. Я пишу объявления на сайты с поиском работы. Я работал продавцом, поэтому и в резюме указал соответствующую должность. Мне, поначалу, звонили, я ходил на 3 собеседования. Вроде всё хорошо, но беру, звоню ( после собеседования) и отказываюсь. И такое состояние, что «душа ревит», даже слёзы выбивает. Я не знаю, что это ?! Я боюсь, я ненормальный, больной на голову, какой-то! Затем пошёл я на очередное собеседование. Начальник объяснил суть работы, я согласился. На следующий день я сам позвонил и отказался, сославшись на низкую зарплату( она и была низкая, всего 15.000 руб, но не в этом дело). Я просто испугался туда идти. Так получилось, что, примерно, неделю спустя этот начальник мне позвонил под другим предлогом и пригласил работать, пообещав зарплату на 10.000 больше. Я согласился. На следующий день я иду на работу, подхожу к зданию и я просто прохожу мимо. Я туда даже не зашёл! Внутри меня всё ревело и говорило, что я некчёмный неудачник. Я пошёл дальше, мысли были продать всю технику из дома и уехать к знакомой( она живёт за 3500 км от меня). Я долго ходил, пришёл домой. Мама видела, что со мной, что то не так. Она начала мне помогать собирать вещи на завтра, ведь она не знала, что я, идя на работу, прошёл мимо здания и не зашёл туда. К вечеру она спросила о том, сколько еды с собой положить, но я сказал, что вообще ничего не нужно, ведь я никуда не иду! Я признался, она не ругала меня, просто сказал, что найдётся работа, всё наладится. Месяц спустя, я снова разместил объявление на работу. Мне звонили 2 раза, я оба раза отказываюсь и снова состояние, что реветь охота! Бред полный! Размещаю объявление о работе, прекрасно понимая, что откажусь! И снова это состояние, что я ничего не могу и не умею и боюсь, вновь ко мне возвращается! Я так и останусь без работы. Мне всегда говорят, что я умный и красивый парень! Вот, касательно внешности, спорить не буду, может я и действительно не так плох. На сайтах знакомств часто слышал об этом. Себя я не могу оценивать. Но всё остальное – кошмар! Я знаю, что меня бог обделил мозгами. Я вообще ничего не понимаю. К примеру, меня незнакомый человек на улице спрашивает, как пройти туда то или где находится улица, а я стою и не могу сообразить вообще ничего. Рядом стоящий со мной друг, сразу отвечает на вопрос. После этого я анализирую данную ситуацию и успокаиваю себя тем, что не смог ответить на этот вопрос, т.к. просто переволновался. Но это не так. Все соображают быстрее меня! Даже алкаши во дворе, которые пьют уже более 30 лет, соображают лучше меня! Всегда все быстрее соображают, чем я! Любой идиот сообразит, а я стою и туплю. Смотрел в интернете «вебинары» — аналог привычных нам семинаров, там преподаватель рассказывает лекцию, задаёт людям вопросы, люди отвечают на них. К этим людям приходят мысли, а я сижу и понимаю, что я глупый, я не могу так думать, как они, я не соображаю! Я так не умею. После того, как я завязал с гулянками ( в 2014г), у меня были амбициозные планы, по покорению высшего образования! Я сказал и себе, и окружающим, что я стану крутым программистом. Я знаком с ITсферой, мне это нравится, поэтому я решил туда сунуться. Это была просто мысль, с которой мне было проще жить. Это самообман. Попробовал изучать и понимаю, что вообще ничего не соображаю. По шаблонам делаю, как обезьяна. Сунулся в английский язык и там вообще не соображаю, ничего не получается. Притронулся к «фотошопу», та же история. Просто не понимаю, не доходит до меня! Опять же, друзья и мама говорят, что у тебя голова хорошо соображает. Некоторые друзья просят починить компьютеры, изредка. У них сложилось впечатление, что я компьютерный гений. Да, я решаю проблему, но опять же, как обезьяна, делаю одни и те же шаблонные действия. Мне кажется, что я создал иллюзию вокруг себя и друзей, что я хорош в компьютерах. Да, я могу починить, никто меня не учил, сам вникал. Но с этим даже обезьяна справится! Переустановить «Windows», сменить термоспасту, комплектующие поменять, да собрать с нуля «систеник». Обезьяна справится с этим. На самом деле тупейший я человек. Я знаю это. Я не умею соображать, не хватает ума на это. Я знаю, что на это скажет мне любой адекватный человек: «Надо стараться, много работать и всё получится». Нифига подобного! Мне только полы мыть, да улицы подметать! И то не справлюсь, потому что мне надо будет пальцем постоянно показывать, где мести и мыть! У меня и в школе, и в училище, и в «универе» такие же проблемы были. Я всего боялся, что я сделаю, что то не так. Туго отвечал на вопросы. Блин, дак ладно бы я был, каким-нибудь раздолбаем, что ли, что оправдывало мой интеллект….Я слышу и вижу, как люди общаются, говорят, выражают мысли и я понимаю, что я бы никогда до такого не додумался, ведь мой мозг не способен на это! Я очень нервный стал, могу наорать из-за пустяка. Например, моя подруга не могла элементарно зайти в «скайп» (ввести логин и пароль). Я ей минут 10 объяснял по телефону. Я наорал на неё, оскорбил. Когда я остыл, мне хотелось плакать, обнять её, извинится, потому что я искренне сожалел о содеянном! Какая я сволочь. Ведь человек не виноват, что не смог зайти в «скайп». И так бывало часто. Может это дико прозвучит, но я добрейший человек и, в тоже время, весёлый. Просто мои нервы и эмоции делают из меня монстра. Когда я в хорошем настроении, я готов всему миру помогать, но когда я начинаю злится (а это бывает довольно таки часто и беспричинно), то я в мыслях представляю, что я делаю с этим человек и как бы я его мучал за, какие-либо, деяния. У меня нет девушки, осталось 1 друг ( остальные умерли и женились). Это не важно. Я жалею, что родился на этот свет. У меня отличная мама. Я её оцениваю, как человека, а не мать. Просто замечательная женщина. Она сделал всё, что смогла. Я ни в коем случае не обвиняю её, ни в чём. Я родился с таким мозгом. Если бы я добился в спорте результатов, то всё было бы хорошо. Но я хочу головой зарабатывать! Вот, что было у меня в приоритете! Но я не умею думать, бог не дал мне такой возможности. Все великие люди (субъективный выбор), как Стив Джопс, Бил Гейтс умные люди, вот и у них мозги на месте. А мне такого не дано. Зачем я всё это пишу? Да просто так. Меня не нужно жалеть, я себя ненавижу за всё. Может меня, что то и сломало, просто я раньше не думал, насколько я глупый. Таких, как я не должно быть в обществе. Это делает его плохим. Я лишний здесь. Поэтому не вижу смысла и дальнейшее своё существование — ключевое слово. Люди должны приносить пользу друг другу, а не просто жрать и занимать лишнее пространство на планете. Я об этом никогда своей матери не скажу. Я ей скажу лишь одно: «Прости, что я не смог….»