сильная зависимость от отношений с человеком, который ушел. что делать? - вопрос №1981454

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Возможно Вам поможет такой взгляд на ситуацию: если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались, у Вас уже выработался стереотип, рефлекс постоянно его и события, с ним связанные вспоминать, интересоваться, то значит Вы по прежнему живёте прошлым(этим и заполняете пустоту), позволяете ему, прошедшим событиям, таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от него полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае решил свою жизнь перестроить, улучшить, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с поступка парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше не было смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Добрый день. У вас требования к ответам психологам, прямо как в детской считалке  («черный с белым не берете, да и нет -не говорите»))))
Рекомендации по вашему вопросу «сильная зависимость от отношений с человеком, который ушел. что делать?» и просьбе "Посоветуйте мне что-то, что было бы в моих силах, чтоб я могла как-то повлиять на свою жизнь и на себя прямо сейчас, чтоб отпустить его, и все что у нас было, и найти смысл жить дальше". Вам необходимо, как минимум:
1. Прекратить жалеть себя, жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия, в аккумулирование негативных эмоций, вводит в депрессивные настроения и драматизирование ситуаций и т.д., что вы ярко описали в вашем сообщении
2. Завершить эти любовные отношения на психоэмоциональном уровне, для этого вам необходимо:
*«перерезать» психоэмоциональную «пуповину», которой вы привязали себя к этим любовным отношениям, и которая уже душит вас; 
*создать между собой и этими любовными отношениями психоэмоциональную «подушку безопасности».
3. Наполнить себя новыми яркими свежими эмоциями - это вы сделать сможете, например:
*с помощью новых увлечений (например, поучитесь дайвингу, или поиграйте в пейтбол и др.), 
*кардинальной сменой имиджа, прически и цвета волос, что зафиксируйте в тематических профессиональных фотосессиях (например. женщина -вамп", «городская хулиганка», «эстетка 20» и т.д.) и выложите в сеть.
И еще. Как показывает опыт психотерапии.
*самостоятельная бессистемная, дилетанская помощь ни к чему хорошему не приводит, поэтому проявите ценностное и бережное отношение к себе самой, и обратитесь за помощью к семейному психологу, который профессионально с минимальными психоэмоциональными и временными затратами решит вашу проблему;
*сразу и мгновенно забыть любимого человека не возможно, перевод любовных отношений с ним в раздел воспоминаний требует времени, потому что это сложный физиологический процесс. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Уважаемая!
На мой взгляд книжками тут не обойтись. Разговоры тоже могут быть не всегда эффективными. Суть в том, что умом можно все понять, но негативные эмоции, как разочарование, обиде не дадут покоя.
Вот именно эти болезненные эмоции и нужно отпускать. Это можно сделать сеансами психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Вашу любовную привязанность и связанную с ней обиду тоже можно отпустить, если Вы примете сознательное решение закончить переживания, связанные с этим человеком и не позволить им портить Вам жизнь и причинять боль.
Обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!

Добрый день, милая барышня))
Вы не указали, сколько вам лет, и первые ли это ваши романтические отношения.
Насколько я понимаю, вы находитесь не просто в состоянии апатии ко всему, вы будто парализованы той болью, которую переживаете. Реальность вы не хотите принимать, и советовать вам стать активной, найти увлечение, переключить внимание — бесполезно. Это не получится на данном этапе. Когда пропадает «смысл жизни» очень трудно заставить себя заниматься собой, вроде как не за чем..
Но это поправимо.
Почему вы ищите выход в том, чтобы забыть парня, «удариться в религию, сжечь его вещи» и пр.? Я думаю, сейчас, в данной конкретной ситуации, вы идете ни в ту сторону. Совсем не в ту.
Попробуйте быть объективной. Молодой человек был с вами вместе 5 лет. Это довольно большой срок. За это время, как минимум, сформировалась привязанность. Он строил серьезные планы на будущее, значит, вы заполняли его фантазии и пространство. Очень легко «забыть» об этом, если вдруг появились новые увлечения и эмоции… Переключить внимание на что-то новое… Но не так просто избавится от привязанности. Я не сомневаюсь, что через некоторое время она даст парню о себе знать, и он начнет скучать. 
Почему вы считаете, что сказав «я тебя больше не люблю, ты мне надоела», он прав? Возможно, он заблуждается сам в себе. Не правильно оценил свои чувства)) 
Вам сейчас нужна не религия и не воспоминания о прошлом. Вам нужно думать о будущем, о том, как вы сможете доказать парню, насколько он был неправ в своем решении, насколько он ошибся, поторопился и недооценил вас. Как недооценил и свои чувства чувства к вам. Может оказать так, что он сам не понимает, насколько вы для него значимы и дороги. Подумайте, как вернуть его восхищение (конечно, не будучи в отношениях). Он обязательно будет получать ту или иную информацию от друзей и знакомых о вас, и желательно, чтобы эта информация его удивила и открыла ваши новые грани.
Я рассматриваю вашу историю ни как окончательный приговор, хотя вы сейчас и в отчаяние. Я полагаю, что вы столкнулись к кризисом отношений, который не смогли пережить. И вместо того, чтобы вывести отношения на другой уровень, вы расстались. Такое бывает.
Думаю, что вы еще очень молоды. И если сейчас вы просто поставите себе цель стать «лучшей» (новой, другой, восхитительной), и начнете считать свои успехи (!), что очень важно, это принесет вам большую пользу. ВО-первых, вы выйдите из состояния отчаяния безболезненно, во-вторых, вы обретете новый смысл жизни, в-третьих, в процессе «побед» у вас появятся новые друзья, новые связи, даже интересы, вы станете увереннее в себе… и еще неизвестно, согласитесь ли ВЫ возобновить отношения с этим молодым человеком, если, скажем, через полгода, он захочет вернуться. Устроит ли он вас или покажется вам слишком «посредственным»)) «Победы» и достижения вы можете начать совершать и ради него, но потом увидите, как этот процесс преобразит вас. В этом заключается потенциал ситуации.
Вы обязательно переоцените эту историю (!), но позже..))
Так что, действуйте, сейчас не время плакать, а время доказывать, насколько ваш возлюбленный был не прав:))
Удачи вам!