Здравствуйте. Мне 23 года, ему 25. Вместе мы уже 1,9 мес., год из которых живем вместе.Дело в том что когда мы познакомились я являлась обладательницей очень вредной привычки, курение.И конечно же - вопрос №1985811

Юлия, здравствуйте. Не приходила ли Вам мысль, что если есть проблема, то надо обратится к специалисту, в Вашем случае — это психотерапевт, психолог, который работает с этой зависимостью? Вы бы делали себе хирургическую операцию самостоятельно? Курение — это зависть и если бы было так все просто, то уже бы табачные компании обанкротились и сигареты, исчезли бы с прилавков супермаркетов! Научитесь думать, потом делать и принимать правильные для себя решения. Сейчас у Вас натянутые отношения, как Вы думаете, Вы не начнете курить, если не пройдете курс реабилитации? Так же и в отношениях, если есть проблема в целом, то надо ее решать, обратившись к семейному психологу, а не пытаться все решить с помощью уговоров, обещаний и манипуляций (манипулирует Вами парень, так как у него нет знаний в решении психологических вопросов, если бы они у него были, то он вел бы себя по другое и сам бы Вам предложил начать решать проблему с помощью обращения к вышеуказанным специалистам). Так же по поводу советов, Вам надо понять, что советы будут однозначно противоречивые и что Вы лично будет делать, если мнения людей разделятся? Будете тянуть жребий? Или поймете, что решения надо принимать только Вам, без советов, так как это Ваша жизнь! Задача психолога не указать, как Вам поступить, а помочь Вам принять свое решение, взвесив все За и Против. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Юлия.
Есть в психологии такое понятие — созависимость. Именно ею объясняется и Ваша «невозможность» бросить курить. И его поведение, и Ваши с ним отношения.

В созависимом союзе один из партнеров играет роль спасателя (спасает от дурной привычки). Второй, «соглашаясь» с этим, перекладывает на него ответственность за свою(!!!) привычку (т.е. снимает с себя ответственность). А при таком раскладе, никогда он не избавится от пристрастия. Не может человек избавиться от зависимости, не приняв на себя ответственность. Один — все время давит, якобы «заботясь», второй, сопротивляется этому давлению (ты сам не без греха. Вон, с другой девушкой переписываешься!), что приводит к конфликту.

Такие отношения изначально больные. Второй партнер бессознательно понимает, что именно благодаря наличию вредной привычки он привлекает внимание «спасателя». Не будет привычки, не будет «спасателя» (его функция, важная для него — не будет востребована в данном союзе!). И  так бесконечно.

Как «все исправить»? А что именно Вы хотите исправить? Лечить созависимые отношения? Поддерживать их на более или менее сносном уровне (все равно оставаясь созависимым партнером)? Тогда это бесконечный бег по кругу! Да нет, так это не работает. Необходимо избавиться именно от склонности создавать созависимые отношения, выстроив их в гармоничном ключе. А это не «исправление», это отказ от старого и построение чего-то нового, доселе неизвестного. В этом могу помочь. Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте Юлия! Как курильщик с 30 летним стажем, но всё таки бросивший курить, понимаю Вас на все 100! Кто не курит и не курил никогда не поймёт, как трудно бросить!  Задам Вам такой вопрос, человек бросает другого и за того, что он не может бросить курить и скрывает это, наверное он прав и это его выбор, но курение это болезнь и если вместо курения была бы другая болезнь? Что тогда. тогда этот человек может сказать:«Нет. я тебя конечно люблю. но давай-ка ты через два месяца выздоравливай, а то нам придётся разойтись!». В любом случае решение принимать только Вам и только Ваше решение будет правильным! Обращайтесь, с уважением, Геннадий.