Я запуталась - вопрос №200412

Вы должны понимать, что вечной страсти и жизни на эмоциональном подъёме не бывает. Ну расстанетесь вы с мужем, получится у вас выйти замуж за другого человека, который сейчас так впечатляет. Всё повторится! Да ещё вдобавок обострённо, потому что груз прошлых семей, не чужих детей — всё это наслоится на отношения. Неужели вы не понимаете того, что ваш друг возник именно потому, что вам в данной ситуации хочется страсти, любви, конфет, букетов и ласковых слов?! Всё это поддерживается азартом тайных встречь и всё это будет до тех пор, пока существуют именно эти обстоятельства: с вашим мужем, с таким недовольством им( которое, кстати, обострилось, когда появился друг), с женой или другой жизнью вашего друга. Как только изменятся обстоятельства, так и ваши отношения тоже станут иными и нет гарантии, что вам снова  не станет тяжко и вы вспомните вашего мужа с иной стороны — ведь в нём так много хорошего и у вас столько общего, а ваш друг снова будет искать себе подругу.

Добрый день.

Стоит ли сохранять семью — на этот вопрос вы можете ответить только сама и никто другой, а психолог может помочь вам сделать правильный выбор и разобраться в себе.

Возможно влюбленность на стороне это просто ваша попытка решить свои семейные проблемы и если выйти из ситуации правильно ваш брак от этого только выиграет.

В любом случае время терпит и вас никто не заставляет делать поспешных решений сейчас, выбирайте эксперта и вам обязательно помогут «распутать» вашу запутанную ситуацию. С ув. Татьяна.

Зая, добрый день.

Вы начинаете свой грустный рассказ со слов «зачем вообще я выбрала этого человека»...

Действительно, зачем? Какие у вас были ожидания? Чего вы хотели от замужества? Может ли муж вам это дать? Что вы делали, чтобы это важное для вас получить от него?

Похоже у вас — замкнутый круг: вы хотите внимания — требовательно ждете внимания — муж не может дать того, что вы хотите (?) (здесь стоит разобраться) — вы обижаетесь — хоите внимания — и т.д.

С началом романа, вы перестали напряженно ждать и требовать внимания от мужа — жизнь наладилась...

Зая, из вашей ситуации есть, как минимум, два выхода.

«К мужу у меня только привязанность», «он очень сильно меня любит»… вы считаете этого не достаточно для семьи?

Выберите специалиста и пообщайтесь в чате. У нас много отличных специалистов по вашей теме. Думаю консультация поможет вам принять мудрое решение.

Может быть, дело вовсе не в романе, не в муже, а в вас?

Удачи!

Когда человек кем-либо недоволен, то он на самом деле недоволен самим собой. Совершенствуясь, меняя себя, мы меняем близких. 

Не рассказывайте об этом мужу. Отношения ваши от этого не улучшатся.Разберитесь сначала в себе. Заводят романы на стороне от того, что чего то не получают в браке. Об этом отдельный и большой разговор. Лучше со специалистом. Ваши отношения онлайн иллюзорны, это вы сами понимаете. И чувства нынешние тоже. 

Из этой ситуации можно найти выход, разобравшись в ваших отношениях с мужем. Вот вы пишите, что он зря боится стать подкаблучником, потому что вы «ясно даете понять, что он главный в семье». То есть вы как бы позволяете ему быть главным. Так кто из вас глава? Только не думайте, что дело в вас. Дело не толко в вас. Т.е. разговор это не короткий.

С уважением Ольга Борисовна. 

Доброе утро. Мне вас искренне жаль. Вы пополняете ряды тех женщин, которые остаются «у разбитого корыта». К сожалению вы идете по пути тех женщин, которые считают, что они никогда войдут в эту печальную статистику, что они не заболеют депрессией и не останутся в одиночестве. Вы влюбились в образ придуманный вами же и  вы слышите то, что хотели бы слышать. Вы сама себе придумали мужчину и нашли в инете того, кто соответсвовал вашему образу брутального мужчины, наделили качествами, в том числе и сексуальными, которых в муже не хватает, слышите от него то, что хотели бы слышать от мужа и влюбились в этот образ.  Ни чего нового. Думаю, вы на уровне подсознания, вы знаете, как будет развиваться ваша история с инетлюбимым и  каков ее финал.

Вы хотите знать ответ на вопрос "...стоит ли сохранять семью....". Примите совет, сделайте следующее. Милым и любящим голосом сообщите  своему инетлюбимому: что вы уже подали на развод, что вы берете детей и завтра — послезавтра будете у него — пусть встречает.  Либо пусть срочно приезжает и забирает вас с детками к себе.  Думаю, реакция его вам заставит задуматься о других, настоящих не понравится, как и радикально изменившееся к вам отношение

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, мнение эксперта может не совпасть  с вашим мнением о проблеме, и это не повод ставить эксперту  минус.

Добрый день!

Вот уж во истину «что имеем — не храним, потерявши плачем...», скоро, к сожалению, Вы поймете весь истинный смысл это народной мудрости, жаль… Ирина.