Здравствуйте! Помогите разобраться. В этом году обострились отношения с мамой, она меня стала обвинять в равнодушии, безразличии к ней и к папе. Боиться, что никто о них в старости не позаботится, ей - вопрос №2023297

Надоело, что меня воспитывать хотят постоянно

— Значит Вы так себя позиционируете ставите в семье. Как думаете почему так происходит?

Все события в нашей жизни — уроки. Вы учитесь на своих уроках ошибках? А это важно.

Марина, здравствуйте. Я думаю ваш вывод о нужности этой ситуации верен. Возможно вы раз за раз уходили от решения вопросов которые возникали в семье, избегали выяснения отношений, это нагромождалось как ком и привело к тому что суждения о вашей жизни принимаются за вас а ваших детей против вас настраивают. Похоже пришло время с этим разобраться. Вы рассматриваете вариант не ехать к родителям исходя из привычной стратегии избегания. То есть растите этот ком и дальше. Поменяв стратегию взаимодействия с родственниками вы сможете влиять на изменение отношений. Просто нужно все хорошо продумать и подготовиться. Удачи Вам!

Здравствуйте, Марина. "Может мне и нужна была такая ситуация в жизни, чтобы я тоже вышла из страха детства, гнета и стала взрослой, при этом имея свое мнение и свою точку зрения." Полагаю, что именно так и есть. Как говорится, кто катает, на том и ездят. 
Знаете, Марина, думаю эта ситуация длится не последний год (в смысле один), просто этот последний год, при подключении и вовлечении в манипуляции и обвинения детей, Вы ощутили это значительно острее. А подобные обвинения Вам навязывались и ранее, которые и могли быть причиной усиления того самого страха. Поэтому, Вам стоит проработать и убрать эти страх и чувство вины, и кардинально менять модель отношений и с родителями, и тетей. Обращайтесь. 

Добрый день!
Вам, действительно, будет сложно выстраивать и отстаивать свои границы, если вы поедете на др к отцу, потому что слишком много людей ополчились против. Натиск нескольких человек одновременно выдержать трудно. Но подумайте о тех плюсах (и тех фактах), которые становятся понятны из письма:
— вы осознаете свои эмоции («такой бред меня ранил»), и можете открыто говорить о них;
— вы осознаете свой статус («у меня двое детей, хобби, работа, дом» + «я чиста перед родителями, собой и детьми»), это статус взрослого человека, который имеет обязанности, обязательства, свое пространство, самостоятелен, организует свою жизнь и оценивает себя объективно (без навязанного чувства вины);
— вы осознаете, что тетя манипулирует вашими родителями, а теперь и вашими детьми = ваши родители и дети поддаются манипуляциям;
— вы имеете аналитический склад ума, психологическую «подкованность» и задаете себе правильные вопросы: зачем мне дана такая ситуация? (" Может мне и нужна была такая ситуация в жизни, чтобы я тоже вышла из страха детства");
— вы чувствуете себя Взрослой с данной ситуации (ни «ребенком», который позволяет себя воспитывать, либо сопротивляется, доказывая, что имеет право на свое мнение), ни «родителем» (которые начинает в отчет перетягивать одеяло и объяснять, как кому и что нужно делать). Вы ни кому ничего не доказываете, и никого не пытаетесь переделать… Это чудесно, потому, что это самое «здоровое» состояние… И это значит, что вы уже на пути к выходу из своего «страха детства».
А эмоции злости, гнева и обиды естественны.
Чему вам еще нужно научиться и на что обратить внимание?
1). Почему ваши дети поддаются манипуляциям родственников (не самых близких людей)? Как так получилось, в чем ваше упущение?
2). Переубеждать всех и сразу (несколько человек одновременно) и выстраивать границы одновременно со всей семье бессмысленно. Вам нужна стратегия поведения, чтобы изменить ситуацию, и она должна быть поэтапной. Например, сначала вам нужно «поработать» с дочерью, чтобы она перестала повторять внушенные идеи бабушки и тети, затем — с родителями, затем — с тетей… Можно и в другом порядке, но с каждым членом семьи отдельно.
В случае с днем рождения, ситуация складывается для вас неблагоприятная, и неблагоприятная для «выяснения» отношений. В этот день (и за один день!) вы ничего изменить не сможете. Потому, лучше всего (по моему мнению) поехать, поздравить отца, совершить все положенные ритуалы и молча выдержать упреки в свой адрес, не вступая в дискуссию («отступить, чтобы дальше прыгнуть»).
3). Вам стоит научиться выстраивать разговоры с родителями, тетей и детьми (со всеми манипуляторами) по определенной схеме. Главное: не вступить в дискуссию = вовремя прекратить разговор. То есть, овладеть некими техниками бесконфликтного общения.
Суть в том, что родители (тем более, тетя) воспитывают вас не для того, чтобы вас изменить (чтобы вы изменили свое поведение), а, видимо, ради самого процесса воспитания. Ради того, чтобы отыграть свою роль «родителя», самоутвердиться, получить удовлетворение… При этом они выбирают самые разные деформированные способы «воспитания»: обиды, грубость, оскорбления и пр… А значит, вы никогда не переубедите их (даже поступками), что вы — хорошая дочь… потому, что им это не нужно. Видимо, то, что им нужно, это — «плохая дочь», как ни странно… И они будут искать у вас недостатки всегда. Зачем? Есть некая психологическая выгода, о которой мы может только догадываться. Например, чтобы манипулировать вами, заполнять некую свою пустоту...
Значит, ваша задача: просто пресекать все разговоры и попытки воспитания на корню.
4). Вы должны научить своих детей не поддаваться на манипуляции родни, разбираться в людях, и уважать себя (а так же, отстаивать перед родней). Думаю, ваши дети уже в том возрасте, когда могут иметь свое мнение.

Как видите, работа большая и не совсем легкая. Но вы можете ее выполнить, если разделите на части, а не будете браться за все сразу. И вам поможет в этом любой эксперт сайта, если вы обратитесь за помощью.
Удачи вам!