Прожили с женой в браке почти два года, сын, полтора года, разлюбила, сейчас общается с другим, говорит ей не хватало внимания от меня, и это так. - вопрос №2044901

Здравствуйте, Евгений. Писать Вам сейчас о том, чтобы Вы начали уделять ей время, и она все простит и вернется, было бы лукавством, но все же, это шанс, который нельзя упустить. Начните уже сейчас уделять ей внимание, дарить цветы, привносить романтику, делать сюрпризы, пробуждать в ней эмоции, чтобы вновь вспыхнули чувства, даже если сейчас вы живете отдельно. Да, это не гарантия, но это шанс, который нужно использовать. Давайте ей все то, чего ей не хватало, и все еще может наладиться.

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Ответ. Евгений, вам необходимо:
1. Опираясь на психологическую аксиому «В появлении семейных проблем виноваты оба супруга»:
а)описать долю вины вашей жены, потому что свою долю вины вы признали и обозначили;
б)ответить на вопрос: «почему жена, если, она вас любила,  но её что-то не устраивало в семейных отношениях: не сказала вам об этом, не предложила как -то попытаться решить проблему, или обратится за профессиональной помощью к семейному психотерапевту/семейному психологу, ведь мы решаем куда более трудные и серьезные семейные проблемы. 
3. Поступить, как любящий мужчина, но не так, как ожидает этого ваша жена, что, как показывает опыт психотерапии, настолько удит и озадачит жену, что она вернется к вас сама, и уговаривать не нужно. Например, как любящий мужчина:
а)отпустите жену, так и скажите ей „Я люблю тебя, поэтому я уважаю твое решение, которое мне не нравится. Я люблю тебя. поэтому для меня важно твое счастье, пусть даже не со мной. Прощай“;
б) до развода составьте Мировое соглашение», которое покажите суду, либо при процедуре развода подайте дополнительные заявления:
*на определения места жительства ребенка, 
*на алименты на содержание ребенка,
*на порядок вашего общения с ребенком.
в)займитесь собой, после развода, собственными самоизменениями, на это уходит от полугода и более, потому что процесс самоизменений напрямую связан с переформатированием привычек, установок, сценариев, личностных качеств, поэтому пауза в отношения с женой нужна, прежде всего, вам самому, у вас появится время для изменений, например, обратитесь к семейному психотерапевту, который поможет вам, проработав психитравму развода, проанализируя вашу семейную (и не только) жизнь,  разработать грамотную стратегию и тактику самоизменений, например:
*освободит от негативных эмоций, переполняющих вас сейчас, например, освойте техники, обучив техникам контроля и освобождения за негативными  эмоциям-это позволит вам не аккумулировать их в себе, как вы это делаете сейчас, а цивилизованно и своевременно от них освобождаться; дыхания диафрагмой и релаксации-это позволит вам своевременно успокоить реакции, и позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойным;
*прекратите жалеть себя, потому что жалость -самое губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, в драматизировании ситуации, в аккумулировании и бережном взращивании в себе негативных эмоций, вводит в депрессивные настроения и т.д.;
*кардинально измените имидж, прическу, цвет волос и т.д.- внешние изменения всегда становятся стартом  для внутренних изменений- это позволит вам стать, для себя и для жены,  незнакомым и загадочным; 
*примерьте на себя новые  образы, например, «мачо», «спортсмен»,«соблазнитель», «милитари», «бизнесмен» и т.д.)  -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер-новый интерес к себе;
*найдите для себя увлечения, объединяющие  вас,   например, поучитесь дайвингу или туризму, или экстримальной езде, поиграйте пейнтбол  и т.д., которые наполнят вас позитивными, новыми, свежими, яркими и сильными эмоциями;
*сделайте профессиональные фотосессии: с разным имиджем, с новых увлечений и выложите эти фото в соц сеть, позитивные комментарии и лайки, взбудоражат ваши чувства и эмоции, которые и обновят ваши жизнь, выведя её на качественно-новый уровень, но и удивят вашу жену, заставят её по другому взглянуть на вас, захотеть  снова быть с вами- ведь по Законодальству, вы с женой можете жениться и разводиться хоть сто раз- ограничений ни каких нет.)) 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений. Человек не дерево.



Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Иногда, чтобы понять, как много счастья есть в нашей жизни, приходится его, это счастье потерять. Видите, только потеряв, Вы смогли оценить то, что имели и обрести бесценный опыт и понимание того, что на самом деле ценно для Вас. Не торопитесь отчаиваться, Евгений, не всё ещё потеряно, обратитесь к психологу, разберитесь в том, что произошло, в себе, в своем отношении к жизни, к семье, в стереотипах, принципах и установках, которые мешают Вам быть счастливым и только потом Вы сможете предложить своей жене и сыну совершенно другую жизнь и другие отношения. Поговорите с супругой о совместном обращение к психологу, поверьте, Женя, всё ещё можно изменить, главное, не отчаиваться.  Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Евгений, доброго времени суток. Долгое время вы относились к семье и жене, как к данности, — это норма для многих. Мужчина в принципе по природе не должен заниматься выстраиванием отношений внутри семьи (однозначно, для него это не первостепенно), так как он — добытчик. Другое дело — это когда мужчина в семье ведет себя неподобающим образом по отношению к жене, оскорбляя ее своим поведением. В вашем случае — мы не знаем было ли такое. 
Вы коротко описали ситуацию… Ясно лишь одно — вы хотите сохранить семью и осознали свои ошибки. Вернуть любимую жену возможно, есть такие инструменты, другой вопрос — насколько это целесообразно.