просьба помочь в вопросах сепарации от родительской семьи - вопрос №2045575

Здравствуйте, Ольга!
Вы, по всей сути, живете «жизнью каждого члена семьи», но не своей собственной:"Но и в первом и втором варианте отношений я не могу решиться уйти от родительской семьи, поскольку постоянно решаю их проблемы (личных взаимоотношений, бытовые и пр)".
Почему не можете решиться??? И ведь это вы не уходите! Что вам мешает уйти?
Все члены семьи в состоянии решать свои проблемы, но вы решаете эти проблемы за них! Зачем вам это надо?
Не было бы нужно, вы бы этого не делали!
Вы пишите, что не можете уйти из семьи, но вас никто не привязывает, не держит (физически) силой, значит, вы можете собрать вещи и уехать, уйти от них, сообщив свое желание — устраивать свою личную жизнь по своему усмотрению!
Можете ведь? Но, вы этого не делаете, упуская годы...! Верно?
Вас пугает то, что с вами не будет разговаривать ваша мама и остальные?
Думаю, вы прекрасно понимаете, что это элементарная манипуляция вами со стороны вашей мамы, родни, которой вы для чего-то потворствуете!
Да, уйдя из родительской семьи, вы берете полностью ответственность за свою взрослую жизнь, за создание отношений, за все, на себя!
Что вас беспокоит, или страшит? Самостоятельность принятия всех решений, или что-то другое? Подумайте, проанализируйте!
Или то, что вы почувствуете себя взрослым человеком, станете взрослой? А может, вам это понравится (это всего лишь вопросы, для размышления вам!)?
Хотя, по началу, может и будет немного страшновато, но потом, привыкнув, думаю, вы почувствуете «вкус свободы, свободы выбора, свободы принятия своих решений.....!
Родителям сказали спокойно о своем решении, сказали, что любите их и будете в гости приезжать, но решили, что пора вам давно уже жить своей жизнью и своим домом, чтобы стать самостоятельной (чего, по всей вероятности, ваша мама, близкие, никак не хотят допустить!)
У вас есть выбор, спокойно, смело, решительно, идти к своей цели — стать самостоятельной, построить свою семью и с позиции дочери, но взрослой, самостоятельной женщины, нормально общаться с родными!
Или, оставить все, как есть и все и будет как есть, а годы будут идти своей чередой ....!
Я думаю, вы уже не раз думали, может и разговаривали с близкими о том, что хотите жить своей семьей, что хотите уйти в „самостоятельную“ жизнь и получали „нарекания“ от все и т.д., И, как следствие — не решались на само действие!!!!!!
Поэтому, так, вы можете сколько угодно „копить силы“, для ухода из родительской семьи, но так и не сделаете ничего!
Вы прекрасно видите, что ничего не меняется в отношении вашей семьи к вашему желанию жить самостоятельно, завести свою семью!!! Так какая вероятность, что все же что-то изменится?
А годы только будут проходить!
Поговорили, бесстрашно собрались (подготовив куда уходить) и ушли! И начали жить так, как хотите, как считаете для себя желанным, нужным!
Вы же себя сами можете обеспечивать, все сможете! Они со временем, думаю, успокоятся и наладите вы отношения!
А пока, будете жить уже своей жизнью и строить свою семью, но как вы хотите и как считаете для себя важным, нужным, приемлемым, желанным!
Не вы первая, и не вы последняя «покидаете семейное гнездо»  — это нормально!!! Будете видеться, общаться!
Не стоит бояться угроз родителей, что не будет общения — это они сами от страха говорят, что вы можете все же решиться и уйти во взрослую жизнь, уйти от них, стать самостоятельной — а это непривычно, это ново для них, пугающе!
Но, время все расставит по местам: и вы станете самостоятельной, свою семью заведете, и общение будет с родителями!
Всего вам доброго, Ольга, мудрости вам, смелости, уважения и любви к себе!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

 

Вот например. Есть у человека руки и ноги, но сидит он на месте и мечтает встать И просит ему помочь, дать сил. Кто и как это может сделать? Подойти поднять его силой? Так он сядет снова. Замативировать и поддержать? Так найдет тысячу аргументов, чтоб не двигаться или подождать еще. Вот так и Ваша ситуация. Все силы есть в Вас. Их просто полно! НО… возможно Вы не уверены в мужчине. Но дело даже не в нем конкретно. В 30 лет надо отделяться от родителей не потому, что появился другая платформа, а потому, что просто надо выходить в самостоятельное плавание. Со своим холодильником, своим личным временем. Чтоб почувствовать, что лично ВЫ сами хотите. В какое время засыпать, в какое просыпаться и чем заполнить свое собственное свободное время. 
Великовозрастные дети обычно бояться обидеть своих родителей своим уходом. Им кажется что это поступок неблагодарного ребенка. Но надо понимать, что для настоящих родителей нет ничего более прекрасного, чем самостоятельность детей. Вот и поблагодарите их за то, что они Вас прекрасно воспитали. Что дали Вам свободу суждений и решительность с самостоятельностью. Поэтому Вы, пусть и немного запоздало, но хотите жить отдельно. Снимайте жилье. Пусть даже комнату. А потом постепенно сами решите с кем из мужчин и как именно строить отношения. Даже если это будут ошибки, это будет Ваш опыт. Ваш иммунитет. 
Никто за нас жизнь прожить не может. Уберечь от ошибок или заставить сделать шаг. 
Либо Вы сами понимаете, что пришло время и делает его, либо топчитесь на месте и с каждым годом его сделать все труднее и труднее.
Сидя  с родителями и потакая их воле, конечно Вы чувствуете дискомфорт, но и  имеете вторичные выгоды. Не надо принимать ответственные решения. Не надо винить себя за неудачи. Потому как, чуть что-то в жизни не так… это потому, что родители запретили… потому, что я у родителей… потому, что… и т д..
 Вот встаньте с утра и подумайте. Насколько Вы зрелый человек? Насколько готовы взять на себя ответственность за свою жизнь?.. Если же придете к выводу, что нет. Не зрелый и не готова, то оставляете тему терзаний и спокойно живете под родительским крылом и дальше. Если же проклюнется голос, готовый принимать решения, то принимаете его и то же счастливо и самостоятельно живете, так же заботитесь о родителях и демонстрируете им качества взрослого, адекватного человека.
 Всего Вам самого обдуманного, решительного и самостоятельного!)

Добрый день, родители, конечно, самое ценное, что есть в жизни человека, но порой случается так, что они, сами того не осознавая, продолжают контролировать жизнь своего, уже взрослого, ребёнка. Может показаться странным, но родители могут применять поведение, которое будет всячески мешать самостоятельной жизни ребенка. Почему? Потому что так им обеспечена безопасность, так они избегают одиночества, так привлекают внимание (особенно эта связь усиливается, когда ребенок отвечает также за финансовое положение). Мудрые родители же делают все, чтобы ребенок смог выйти в самостоятельную жизнь и они будут наблюдать за ним со стороны и радоваться всем его начинаниям. То есть родители не умеют «отпускать» своих детей, лишь небольшая их часть может осознать, что это уже взрослый человек, а не ребенок, и у него собственные желания, стремления, интересы и жизнь, в конце концов. Ключевой момент тут в том, что ребенок, точнее, уже взрослый человек, должен вовремя заметить, что живет не своей жизнью, не своей головой, и суметь прервать эту связь, не обидев родителей. Можно также продолжать заботиться о них, проявлять любовь и внимание, содержать их; для этого вовсе не обязательно жить под одной крышей. Эту мысль и следует донести до них. Время идет, и сейчас настал тот момент, когда вчерашний ребенок превратился в самостоятельную личность, которой также необходимо создать семью, иметь свой дом, чем родители и будут радоваться. Родитель счастлив, когда счастлив ребенок. Вам же следовало бы приступить к конкретным действиям, начать мыслить и принимать решения. Уход от родительской семьи вовсе не предполагает прерывание связи, а, напротив, демонстрирует Ваше внутреннее стремление к росту.

Здравствуйте, Ольга. Вами манипулируют и Вы это разрешаете. Возьмите на себя ответственность за свою личную жизнь вплоть до ухода из семьи. Маме выгодно так себя вести и если Вы хотите вообще выйти замуж, то сделайте решительный шаг как можно раньше. Ни один мужчина ее не будет удовлетворять, потому что она не намерена Вас терять. Без решительного шага с Вашей стороны такое положение может продолжаться до самой смерти матери. Вы к этому готовы?

Здравствуйте, Оля.
Для начала, Вы должны понять, что мешает Вам сепарироваться. Вот Вы пишете: «Любой уход из семьи карается как минимум молчанием, максимум — оскорблениями». Что Вы чувствуете в такие моменты? Страх? Вину? Работать нужно именно с ними (чувствами)!
Или здесь: «общаются они редко, после каждой ссоры я являюсь средством передачи информации между ними» — тут Вы выполняете роль «спасателя» (родительской семьи) и, разумеется, где-то глубоко внутри, Вы верите в то, что если «бросите» их, родительская семья разрушится. Возможно, так считает и мама, поэтому не хочет с Вами расставаться. Но это созависимость (треугольник Карпмана), и чтобы выйти из нее, необходимо отказаться от «миссии» спасения родителей, понять, что их семья — их ответственность. но никак не Ваша. Необходимо проработать со специалистом Вашу склонность к созависимым отношениям. В идеале и «родительский сценарий» тоже (ибо он имеет сильное влияние на Вашу психику) Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Доброе утро. Оля, вы -правы, вам уже давно нужна полная сепарация от матери.
Процесс сепарации должен составлять из важных составляющих:
Первая составляющая. Убрать  ваш внутренний страх, с помощью которого мать манипулирует вами, управляет вашей личной жизнью, активно разрушая её.  
Вторая составляющая. Провести психоэмоциональную сепарацию-это позволит вам стать полностью свободной, по -настоящему автономной и самостоятельной.
Третья составляющая. Обозначение перед матерью, ваших четких и ясных личностных границ -это позволит вам не впускать мать в вашу личную и любовную жизнь, не реагировать на материнские угрозы и манипуляции,  жестко останавливать мать у ваших личностных границ.
Четвертая составляющая. Формирование важнейших личностных качеств, таких как смелость, решительность, уверенность в себе, и нужную жесткость.
Пятая  составляющая. Освоение вами новых моделей поведения и методов взаимодействия с матерью.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Здравствуйте, Ольга. Начну пожалуй с того, что этот процесс простым не будет, ни для Вас, ни для мамы. И в ходе сепарации, столкнетесь с мощным сопротивлением мамы. И к этому нужно быть готовой. Почему: Потому, что на данном этапе, она подобрала рычаги влияния на Вас (манипуляции, ультиматумы, навязывание чувства вины), и уже привыкла к тому ритму и укладу жизни, которые сложились в вашей семье, где ответственность за решение всех проблем возложили на Вас. И когда в Вашей жизни появляется мужчина, мать понимает, что Вы можете уйти к нему. А это перемены в ее жизни и ритме. И этих перемен она не желает, как и принятию ответственности, которую взвалили на Вас. Поэтому, как уже и написал, Вам нужно быть морально готовой к тому, что путь и процесс этот будет не простой. Для начала, начните выходить из-под влияния ее манипуляций. Научитесь говорить ясное и твердое — Нет. Проработайте и уберите уже навязанные Вам чувство вины, а при последующих попытках — пресекайте это. Отдайте матери ее долю ответственности (перестаньте решать абсолютно все бытовые вопросы, и быть связующим звеном между ней и мужем). Подберите вариант отдельного проживания, и съезжайте. И уже далее, выстраивайте диалог и общение так, и тогда, как и когда это удобно Вам.

Здравствуйте, Ольга! Для Вашей мамы очень удобно, что Вы всегда рядом и всегда можете помочь. Вполне вероятно, что такое ее отношение к Вашему мужчине ни что иное, как ревность. Ей не хочется Вас делить с кем-то, отупскать Вас в другую семью. Попробуйте маму успокоить, что не смотря на уход от нее, Вы всегда будете рядом, сможете помочь и поддержать родных. Все что нужно для ухода от мамы у Вас действительно есть. Вам нужно только успокоить себя, что ничего плохого нет в том, что взрослые дети уходят от родителей. Для мамы лучшим доказательством будет Ваше счастье и благополучие с выбранным Вами мужчиной. Желаю успеха!

Доброго времени суток.

«Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»

«Счастье и успех в жизни не результат того, что у нас есть, а того, как мы живем» Энтони Роббинс

Чувство вины (сожаление/страх). Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя потенциал быть счастливым.

Вы никому и ничего не должны, Вы должны только существованию — реализовать свой собственный потенциал.Так же Вы должны помнить, что всем мил не будешь, всем не угодишь, и для всех идеальным не будешь. По этому лучшее что Вы можете сделать для своего существования — это быть собой. Вопреки всему, и любой ценой. Жить в согласии со своими видением и пониманием жизни. Даже если это будет не правильно иной раз. Личностные ошибки тоже нужны и важны, только так Вы будете расти, и расти как личность.

«Если Вы хотите прожить свою жизнь более целостно, гармонично, счастливо — очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.»
«Анатомия духа» Кэролайн Мисс.

Отбросить прошлое, потому что;  «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Не копаться в прошлом, не сопереживать, не искать ответов, не отчаиваться. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять своими руками.

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора; Жить жизнью, которая насыщенна и полна событиями, которая будет переполнена реализацией Ваших желаний, стремлений, целей, или же смириться с тем, что есть.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».

В тот миг когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои действия. Когда Вы станете независимы и самостоятельны. В тот же час в Вашу жизнь вихрем ворвутся такие вещи как — свобода, счастье, гармония и умиротворение. В тот же час Вы станете для себя и для других — личностью, индивидуальностью. И тогда никто не посмеет Вас за что либо судить, и Вам что либо запрещать. 

«Добейтесь успеха — обиды пройдут». Михаил Литвак.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Понимаете Оля, дело ведь не отношениях будующей тёщи и зятя, а в вас. Вам нужно привести в порядок себя. Ибо основной источник пожара в семье ваши действия. Наверняка вы болезненно реагируете на эти дрязги и по незнанию подливаете масла в огонь. А вам нужно научиться побольше пофигизму и не накручивать себя. И не в коем случае не пытаться успокоить стороны конфликта.
Ваш партнёр привлекает вас чужеродными генами, ибо вам необходимо здоровое потомство. Напротив ваши родственники чувствуют в чужеродных генах опасность, поэтому примирения не будет, ибо оно будет временным. Многому чему вам Ольга нужно научиться, чтобы убрать из себя чувство вины,. усиленное чувство ответственности и обязанности. В противном случае вы до старости будете находиться между наковальней и молотом. Прочтите внимательно мой профиль. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте, Ольга!
Вы очень вовремя задумались над этим. Вы должны строить свою судьбу самостоятельно со своим любимым человеком. Невозможно угодить всем. Не может Ваш мужчина нравится всем Вашим родственникам. Мы все разные и нравятся нам всем разные люди и это совсем не означает, что одни хорошие. а другие плохие, просто все РАЗНЫЕ. Просто у других людей иногда симпатии совпадают, а иногда просто воспитание не позволяет людям так категорично отвергать людей не соответствующих их идеалам. Некоторые родители стараются или умеют понять своих детей, уважают их мнение, а другие не в состоянии это сделать зациклившись на своих проблемах или возомнив, что только они думают правильно и другого мнения быть не может.
Если Вы сейчас не сделаете так как считает нужным, то другого шанса у Вас может и не быть. Пойдя на поводу у своих родителей Вы перетерпите свой кризис среднего возраста и затем смиритесь со своим положением прислуги и человека решающего чужие проблемы. Они же Вас сами начнут винить в том, что Вы не вышли за муж, послушались их. А кто Вас заставлял? Очень часто идя против себя, поддавшись чужому мнению мы теряем себя и вместе с собой теряем уважение тех на поводу у кого мы пошли. Они же  и начинают нас ненавидеть за то, что мы их послушались, а теперь можем считать их виноватыми в наших проблемах. А люди не любят быть виноватыми, они этого не могут принять и понять, они чувство вины часто стараются превратить в ненависть или переложить эту вину на того перед кем они виноваты.
Только Вы сами ответственны за свою жизнь и за свою судьбу. Конечно было бы намного легче и желательнее строить ее с поддержкой своих родителей, но у Вас это не совпало. Очень жаль. Да будет немного сложнее. Ведь отношение родителей к нам имеет очень большое значение для нас, но еще большее значение имеет наше отношение к ним. Так устроен мир и изменить мы это не в силах. Главное не держите обиду на них. просто стройте свою жизнь и все. Простите их в душе. Наверное у них есть свои причины вмешиваться таким образом в вашу жизнь, возможно это происходит из рода в род, портя жизнь не одному поколению. Постарайтесь своей жизнью, своей судьбой прервать этот негативный шлейф рода. Оставьте все обиды и просто живите так как считайте нужным. А когда у Вас родятся дети и они в свою очередь найдут свою половинку, то постарайтесь мудро отнестись к этому их выбору.

Здравствуйте! Ваш видео-ответ.

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте. 

Когда вы создадите свою семью, и родители осуществят свои угрозы о полном прекращении отношений, кто больше пострадает или выиграет, они или вы? 

Что для вас означает сепарация от родителей? Как вы поймете что это уже произошло?

У вас уже есть представление о «правильных границах» ваших взаимоотношений?

Вы прямо пишите причину которая по вашему мнению не дает вам отделиться от родительской семьи.
"Но и в первом и втором варианте отношений я не могу решиться уйти от родительской семьи, поскольку постоянно решаю их проблемы (личных взаимоотношений, бытовые и пр),"
Отсюда выход — решить все имеющиеся у них проблемы, и уйти. Решите, возможно ли это? Я думаю нет.
Второй вариант — отказаться от роли спасателя выполняющего героическую миссию. Герои совершают свои подвиги не чаще раза в месяц, иные в год, другие в жизнь. У Геракла было всего 12 подвигов, за жизнь. Остальное время он посвятил себе любимому. Когда он прекратил совершать подвиги, мир не пропал, и до сих пор существует. Либо другие герои нашлись, либо те для кого подвиги совершались сами научились их совершать. А что делать, не пропадать же. 

Скажите пожалуйста, каким образом отдельное проживание от родителей не позволит вам помогать им в решении их проблем (личных взаимоотношений, бытовые и пр)?

Еще вопрос, насколько значимым для вас является одобрение, либо неодобрение мамы? Насколько вы зависимы от ее оценки в принятии решений, настроении, поступках и в каких контекстах эта зависимость наиболее сильна?

Здравствуйте Ольга! Ваш случай частый в наше время.Вашей маме никто из ваших избранников не будет нравиться.Это надо понять и принять.Когда человек уже взрослый ему обязательно нужно проживать свою судьбу.Муж должен занимать главную и более близкую роль у вас по отношению к маме.Вам с ним жить, рожать детей проходить и радости и испытания.Есть несколько видов отношений.Перейдите с мамой от эмоционально близких отношений на формальные-дистанцируйтесь.Как бы это не жестко звучало, но со временем это только пойдет на пользу и вам и маме.
С Ув.Олег

Добрый день!
В вашей истории есть несколько важных составляющих, которые вы постоянно игнорируете.
1). Ваша мать и отчим — взрослые люди? Видимо, взрослые = несут ответственность за свою жизнь сами.
2). Ваша мать рожала вас, чтобы находиться под вашей опекой, для этого? Видимо, нет. А если «нет», то она предлагала быть самостоятельной))
3). Роль «мама своей мамы» (которую вы выполняете) накладывает на вас ряд обязательств. Но кто ее на вас возложил? Вероятно, вы сами. Значит, сами и освободить себя от нее.
4). Быть другом мамы (в отношениях Взрослый-Взрослый) можно и на расстоянии.

Ваша ситуация, в целом, похожа на замкнутый круг. Вы когда-то взяли на себя роль «взрослого» в своей семье, и естественно, чувства ответственности и вины удерживают вас в ней. Ваша мать демонстрирует беспомощное, зависимое от вас поведение ребенка. И вы считаете, что уйти сможете только тогда, когда она перестанет в вас нуждаться и так сильно от вас зависеть. Но факт в том, что ваша мать не сможет стать самостоятельной и независимой пока вы от нее не уйдете. У нее нет для этого мотивации. Вот и получается замкнутый круг.
Просто разорвите его. И исходите из того, что ваша самостоятельная жизнь — это, прежде всего, полезно для матери. Потому, что это позволит ей переоценить свою ситуацию, и возможно, освободиться от тяготящих отношений с мужчиной, либо, напротив, перестать играть с ним в игры «я обиделась» (и с вами тоже), и выйти на новый уровень. Это может матери получить новые нужные навыки в быту и общении, разобраться в себе и чувствах к вам. На самом деле, то, чего вы боитесь, вам поможет))

Ольга, здравствуйте! Важно понять причины по которым мама так поступает. Возможно, Ваша мама сама живет без мужчины – он отсутствует в ее жизни или тот мужчина, который с ней рядом, с маминой точки зрения ноль без палочки. Ребенок, то есть Вы, Ольга, выросли, и будто бы у Вас в жизни все хорошо, но до поры до времени, пока не появится мама и не прочтет лекцию о том, что Вы и Ваш избранник из себя представляет с ее точки зрения. Когда эта ситуация идет из детства и продолжается во взрослом возрасте, то человеку бывает очень сложно не поддаваться маминому влиянию. Часто «дети» за 20, 30, 40 ощущают собственное бессилие перед этим потоком нравоучений и невозможность думать о себе хорошо, любить и принимать себя. Ваша мама не от хорошей жизни так сильно на Вас давит своими упреками. У нее у самой душа болит от одиночества и неудовлетворенности собственной личной жизнью. В этом находится ответ на часто мучающий закритикованных такой мамой взрослых детей «За что она со мной так жестока? Неужели она не понимает, что понижает так мою самооценку и делает только хуже?». Понимает или не понимает – это не важно, потому что остановить поток ругани в Ваш адрес она попросту не может. И ее внутреннее недовольство не в Ваших силах удовлетворить. Как бы Вы высоко ни взлетели, как бы замечательно ни устроились в жизни, такая мама все равно найдет, за что Вас раскритиковать. Конечно, ведь Ваш успех ни в коей мере не может удовлетворить ее собственные неудовлетворенные потребности. Что же остается Вам? Взрослеть и отделяться от мамы во всех смыслах. Есть два вида ругани. Когда Вас «пилит» мама или кто-либо, облегчить Ваше состояние может понимание, что за тип критики на Вас сейчас льется. Первый тип критики – это когда человек говорит о том, что хотел бы изменить в Вас для того, чтобы Вы стали лучше с его точки зрения.В этом типе критики человек так пытается Вас простимулировать к чему-то. Возможно, в данной критике и есть рациональное зерно, а возможно, и нет, поскольку человек смотрит на ситуацию по-своему. Одна из аксиом психологии заключается в том, что только сам человек лучше всех знает, что ему делать, чтобы быть счастливым. Теперь про второй вид критики. Если первый вид ещё отчасти может иметь в себе что-то объективное, то второй вид критики, вообще, улетает от конструктива и реальности в космические дали. Помните, мы в начале статьи говорили, что остановимся только на тех случаях, когда мама сама не реализовала себя как женщина — так вот, именно поэтому она ругает, иначе ее просто разорвет от переполняющего негатива. Да, как Вы уже, я полагаю, догадались, это тот самый случай, когда человек ругает не для того, кого он ругает, а для самого себя.Мама капает на Ваше непринятие того, как Вы живете и какая Вы, и делает это (неосознанно) для того, чтобы Вы ни в коем случае не начали ценить свою жизнь такой, какая она есть. Ведь если вам вдруг понравится то, как Вы живете и Вы сами, то это будет конец маминым манипуляциям и она Вас потеряет. Вот он выход – начать нужно не с развития воли, чтобы достичь большего, не с повышения своей способности пробиваться в жизни, не с вынесения мозга себе, а с того, чтобы уже сейчас начать наслаждаться тем, как Вы живете. Моя любимая рекомендация, которую я даю своим клиентам – просто расслабиться и отпустить сверх-контроль, успешно применима и к этой ситуации. Ольга, живите так, как нравится Вам, а не маме, не кому-то ещё, а именно Вам!