ссоры в семье и обвинения разрушили отношения. - вопрос №205757

Мне 31 в браке почти 4 года. у нас есть совместные детки, но есть детки которые родились до знакомства со мной. Так вот, вступил в брак я скоротечно, думал справлюсь с грузом ответственности, но по факту получается не так.
Вот моя история: Полюбил или влюбился это не главное,  но я решил быть рядом с тем человеком которого взял себе вжены и постараться сделать её счастливой. Суть в том, что  у нас начались ссоры до брака, этот факт я списывал на предсвадебную истерию нас обоих. И вот наступил момент, прозвучал вальс Мендельсона, и в семье воцарилась такая ситуации которая мне стала напоминать далеко не любовь, которая мне была бы понятна но даже больше чужая. Мне приходилось надеяться на то, что все у нас получиться как написано это обычно в книгах, Романтика, я командир корабля и меня будут любить и уважать в любом моем проявление. В итоге все оказалось отнюдь не так!  Ей было важно одно мне совершенно другое. То в чем я видел проявление любви, для неё это был бред и почти наоборот. И вот у меня началось копиться неудовлетворение нашими отношениями из-за нехватки внимания супруге ко мне в проявление нежности и женского тепла, но в достатке были ссоры и обвинения. В итоге это неудовлетворение которое накапливалось я  выплескивал назад на супругу и в итоге я стал разочаровываться в браке и отношениях которые сложились на тот момент, стал отдаляться от неё. Но в тоже время нуждался во внимание супруги и любимого человека  в результате перестал получать даже то, что имел до этого! Она переключилась на свою дочь отталкивая меня от своей лодки… Мне стало казаться, что между нами стала наша дочь  я начал ревновать и эта ревность перешла даже на то что она говорила по телефону с подругами. Меня это все больше заводило в тупик, конфликты продолжали развиваться… Это было похоже на снежный ком. Внутри меня возникали мысли и чувства которые старался перебороть и загубить их в себе, но не получалось так как давно началась копиться там обида на супругу и то что я видел, что не уделяла мне достаточно внимания а переключилась на свои интересы и на дочь. В итоге супруге надоела жизнь в моем родном городе и она захотела вернуться  в свой город в котором у неё была мама и знакомства… Мне это было не по душе и я её предупреждал о последствиях, но все таки согласился на её условия пойдя к ней на встречу и мы переехали в её родной город покинув нашу квартиру и мой родной город. Со своей стороны я оставил работу, квартиру, бизнес, связи и т.п. На тот момент мне приходили мысли, что это будет неправильно и что в семье возникнет еще больше сложностей на мою голову так как у меня по жизни не далеко не легко дается материальны успех, а на тот момент у нас и так уже были сложные отношения и определенные задолжности. В итоге получилось как  предполагал. С переездом супруга стала ещё меньше уделять мне внимание, стали еще чаще ссоры и оскорбление, пришло время  и у нас родился совместный ребенок. Списав и эти ссоры и обострение связанны с её беременность и гормональными всплесками, но и после рождения проблемы не пропали но только увеличились и внимания в мою сторону стало попадать в  виде бонусов- но в  виде бонусе я начал выслушивать в свою сторону обвинения о несостоятельности и упреки о какие только я мог представить себе…… Тут я стал похож на совершенную жертву, которая хотела принять и полюбив отдавать в итоге стал нуждаться сам в любви и уже исцеление души, а может уже и психики. Это исцеление я начал искать в поддержке и внимание ко мне друзей. В этих поддержках друзей я сделал большую ошибку, что начал рассказывать им происходящее у меня в семье. В ответ от них я получал временную поддержку и сочувствие, но это давало мне хоть на время закрыть боль отверженности и унижений которая уже царствовала во мне со всей властью. Ссоры не прекращались, чувство отверженности и ненужности росло с прогрессией, а финансы противоположно этому стали уменьшаться в нашем. Мне стало неважным мысль добывания денег, зачем они нужны если я сам был не нужен…мне стало навязчиво казаться что когда  приношу деньги то супруга радовалась им больше чем тому что я просто остался жив добывая их. На тот момент мы снимали дом и у нас появилась потертая машинка, но это не приносило удовлетворения супруге. По происходящему мне казалось, что она совсем не замечает моих усилий и ей абсолютно все равно, что и как я, только упреки не прекращались, а я запивался по разговорам как у меня все плохо и стал получать удовольствие от того, что меня начали жалеть.  
Но не постоянно у нас было все ужасно. Временами были такие замечательные моменты и отношения, что я начинал не верить своему семейному счастью. С большой охотой открывал сердце для новой надежды и веры в то, что закончилась черная полоса, как это все резко обрывалось и опять ссоры обвинения, скандалы. Это все причиняло новые раны с таким чувством, что отрывали по живому старую болячку, все так сильно и больно было на душе и в сердце. Своим умом я перестал понимать всю реальность и почему так происходит. Ощущая и видя, что я как человек или личность не нужен, оскорблён  и не востребованный, я начал говорить лож про жену мне начали верить, я получал необходимое внимание. Про супругу я начал вспоминать в последнюю очередь так как боль обид и унижений глушило все и даже здравый разум… Мне казалось, что у неё есть кто то с кем ей лучше и по этому она не уделяет мне внимание и смело сравнивает с другими, что еще больше меня выводило из себя.  Я ревновал её почти к каждой улыбке другим мужчинам. Я стал смело ей врать, но измен и флирта на стороне не позволял себе, всегда шел домой. В итоге этой осенью я попал в реанимацию и пережил клиническую смерть на работе. Погиб под током, но Бог был милостив и запустил мое сердце когда я был еще под током, в итоге у меня осталась обваренная ладонь левой руки. После происшествия я был вынужден поехать на лечение и реабилитацию к себе домой. Перед отъездом мне супруга сообщает, что снова беременна и уже не на первом месяце. В разлуке мы пробыли 4 месяца в которые супруга неохотно со мной общалась… старалась совсем не общаться и обвиняла в том, что я бросил их в трудной ситуации. И что можно было сделать это там где мы жили, что я специально уехал от них.
  Сейчас я вернулся, но супруга живет у своей мамы, дом у нас забрали, я снимаю комнату. Зову супругу  туда где есть у нас квартира и работа, но она говори, что мне не доверяет и что не хочет быть вместе. Сейчас супруга не старается со мной общаться, так же всячески избегает меня, спрашиваю -хочешь расстаться? — отвечает с удовольствием! На развод не идет подавать, говорит чтобы сам решал.  Общаться не хочет, общения не ищет, живем как чужие люди, также упрекает во всех неудачах и моих прошлых ошибках. Говорит, что проживет и без меня, но как нам быть и что я не понимаю в этом всем? Да я сделал много ошибок и много гадостей ей, сейчас стараюсь для неё делать ищу контакт, но натыкаюсь как на стену протеста. Только слышу, а что ты сделал? Покажи мне, что ты сделал! И снова вину в свою сторону… я понимаю, что так не должно быть и должен быть конец или начало которое еще не наступало в нашей семье. Я хочу нового и такое, чтобы всем в нашей семье было хорошо, а то мне советуют посмотреть на сторону и забыть прошлое, а я человек, который старается бояться Бога! В чем моя проблема? Как мне восстановить свою самооценку? С чего начать и куда стучаться? Хочу понять супругу и себя на её фоне. Что на самом деле могу сделать? Что на самом деле происходит,? Как в итоге понять на что способен?  Очень хочу понять супругу и исправить всю ситуацию, но у меня не хватает информации и пока сил… Помогите советом или как вы умеете это делать… реально SOS!!! Понимаю что сам был неправ, но как исправить не знаю..
Стараюсь сохранить семью, думаю что еще люблю супругу, хочу быть с ней и воспитывать наших детей, но мой авторитет подорван и просто уже не верят. Самооценка разрушена, но я не вижу рядом с собой другую женщину, как вырулить или хотябы с чего начать?

относительно первого ответа специалиста хочу пояснить цитатой из своего письма относитеотнотого что мы не живем вместе и на данный момент мы в раздельном проживание примерно уже 5 месяцев. а вот цитата-Сейчас я вернулся, но супруга живет у своей мамы, дом у нас забрали, я снимаю комнату.

второе! вы пишите — Вы не совсем готовы к близким ежедневным отношениям. (Об этом в определенном смысле говорит Ваша профессия.) Какая связь моей профессии и ежедневные отношения и какая у меня профессия, что так громко об этом говорит?