как научиться уважать и терпеть свекровь?

Добрый день. Мне 29, я замужем, муж моложе на 7 лет. Его люблю, уважаю, он меня тоже. Тут всё более менее.

Я выросла без отца с мамой самых демократичных и либеральных взглядов, поэтому привыкла с малых лет к самостоятельности и вообще самообслуживанию по жизни. Долгое время я ее содержала, теперь наконец она работает сама и немного помогает мне деньгами. Сама работаю,в\о, без м\п, в общем, обычная москвичка. Это – краткое описание моей ситуации. Теперь проблема. Мужа мой жил в другой стране, куда я переехала, став женой, к нему и его родителям. Вскоре поняв, что жить с его отцом не могу (объективно невыносимый человек, не в этом дело сейчас), предложила мужу со мной уехать в Москву (у меня 2-комн. квартира, живу одна). На вопрос его: «а как же мама?» мне пришлось ответить, что ее мы возьмём к себе. Я ответила так, потому что иначе он бы не согласился жить на моей территории, в чужом городе. Я подумала: уж лучше я у себя в родном городе, в родной квартире с ним и с его матерью, чем одна в чужой стране и на чужой территории. Так мы трое оказались у меня дома. Да, нюанс. Она живёт за мой счёт. Муж не работает (здесь особый случай, долго объяснять и не нужно), поэтому всё в принципе на мне. Я никого, РАЗУМЕЕТСЯ, рублем не попрекаю: мясо, рыба, сладости, одежда, техника, путешествия – что угодно, кому угодно. Не мот, счёт деньгам знаю, но стараюсь не переходить черту, отличающую разумные траты от жадности. 

Сказать, что меня напрягает её существование у меня дома, — не сказать вообще ничего, хотя понимаю, что она не самый страшный вариант свекрови: не ругается, не скандалит, палки в колёса не вставляет, жаждет внуков и рвётся идти работать. Но. Она упрямый, упёртый и, увы, до грусти глупый человек. Мало того, что всё в моём доме она делает на свой лад (я про быт), она ещё и болтлива. Занимает своими разговорами со мной все мои вечера. Сына хватает минут на 10, после чего, измучав себя зевотой, он уходит к себе. Разговоры унылые, неинтересные, с очень скудным словарным запасом, на подобие Эллочки-людоедки. Я иногда вообще ничего не понимаю, что она говорит.
Далее. От нее плохо пахнет. Я привыкла к тому, что женщины, чем старше становятся, тем более пристально за собой следят. Моя мать пахнет дымом сигарет (я люблю этот запах) и туалетными водами. Дорогими. Это – идеальный запах взрослой женщины. Свекровь же, хоть и моложе моей матери, пахнет каким-то формалином. Знаете этот запах старости? Вот теперь им всем пропах мой дом. Хотя ей еле-еле больше 50. Дарю ей лосьоны, крема, воду сейчас подарю на 8 марта – но толку нет никакого. Ещё у нее отвратительно пахнет изо рта. Разговаривать с ней ещё и поэтому невозможно. А её манера садиться к тебе вплотную и говорить прямо тебе в лицо вынуждает тебя судорожно учиться дышать, простите, попой. Иначе просто можно задохнуться от этой вони.

Далее. Ревность. Моя. К ней. Разумеется. Я вижу, с каким обожанием на нее смотрит мой муж. Как он оберегает ее. Как жалеет её. Она же слабая. Она святая. Её жалко. А меня не жалко. Я сильная. На мне можно ездить. На мне можно пахать. Я всё выдержу.

Дальше. Она с таким энтузиазмом взялась за регуларные отмывания и оттирания моей квартиры, что у меня создаётся впечатление, будто я жила в свинарнике. Двух хозяек у одной плиты быть не может. Это мой дом. И мне не нравится, когда она все вечера и выходные летает по дому и что-то моет. Причём, если объективно чисто. Я теперь кухню даже не покидаю, пока всю её не вылижу. Потому что знаю: уйду хотя бы на минуту, она тут же выскочит и всё начнёт мыть. То ли это помощь такая, то ли желания показать себя, то ли намёк на мою нечистоплотность, коей нет, не знаю, но меня бесит её нездоровый энтузиазм. На днях, пока я была на работе, она выстирала мои шторы. Очки зарабатывает себе в глазах сына что ли?

У нее есть манера (одна из многих) никогда, никогда, никогда не слышать того, что я ей говорю, с первого раза. Ни с первого, ни со второго, ни с третьего. Словно я разговариваю не с ней, а со стеной. Допустим: «Мама, пожалуйста, не протирайте плиту этой вехоткой. Она для посуды. А для плиты – вот эта специальная тряпочка». Ответ: «Хорошо». На завтра всё то же самое. «Пожалуйста, не мойте раковину этой тряпкой, есть специальное средство.» Ответ: «Хорошо». И снова всё то же самое. Дальше. Ей нужно было срочно уехать на родину. Я купила ей билет за 13000 (дешевле не было). Она: «Я тебе обязательно верну». Было сказано раз пять, думаю. Ответ мой: «Ну что сейчас говорить, будет возможность, отдадите». Всё равно. Снова: «Я верну», «Я верну», «Я верну».

Я – человек нервный и где-то даже агрессивный. Работаю, получаю стрессы, в общем, быстрая, взвинченная женщина. Смотреть на эту медузу с лицом девы Марии я не могу физически. Особенно когда при любом столкновении мой муж принимает ее сторону. Всегда. Один пример: собираемся втроём ехать в магазин. А я ей до этого дала карточку на поездки, потому что проще купить самой, чем 2 часа ей объяснять, как их покупают вообще. Купила ей, купила себе. Собираемся. В коридоре. Она: «Вот возьми поездки». Я: «У меня есть». Она (словно не слышит!!!): «Вот держи, я положу сюда». Я смотрю на нее в упор и ледяным тоном повторяю, уже злее: «У МЕНЯ ЕСТЬ». Мой муж тут же вмешался: «Ты чё нервничаешь?!» Он не говорит матери: «Что ты заставляешь ее по сто раз одно и то же повторять?!» Нет. Он дает втык мне. И таких примеров было достаточно.

Далее. Абсолютно непродуманные высказывания с ее стороны. Такое ощущение, что у человека вместо мозга в голове верёвка, держащая уши. Видит, что я хожу дома в резиновых шлёпках. И с первого же дня заявляет в высшей степени безапелляционно: «Резиновые шлёпки вредные». Была осень, дождь, я утром надеваю резиновые сапоги. Она, провожая меня взглядом в коридоре: «Резиновые сапоги вредны». Дальше. У нас такой замысловатый рисунок на полу в кухне, что уронив что-либо, найти уже в этих узорах невозможно. Говорю вслух, так, никому: «Сделаю на кухне белоснежный гладкий пол, чтобы ресничку было видно». Тут же ее комментарий: «Мда… Трудно будет на кухне с белым полом». Так и хочется просто выкрикнуть: «Да вашу же ж мать! Это мой дом! Мой! Я тут хозяйка! Я живу так, как считаю нужным! Мой дом – мои правила! И не надо мне говорить, что вредно, что хорошо, а что плохо!» Ввалилась в моё частное пространство со своим уставом. Она ещё и мать мою пыталась поучать. Но тут я резко ее остановила. Когда я была вынуждена (будь моя воля, в жизни бы этого не делала) их знакомить, моя должна была прийти к нам. Я свекрови говорю: «Моя мама курит и пьёт кофе, поэтому привыкайте сегодня к запаху дыма». Она (и всё это, ну просто поразительно, с видом такой, знаете, э… женщины вселенской мудрости, пророчицы!): «Для женщины старше 50 кофе и курение очень вредно». (А то моя мать не знает!), на что мне пришлось уже просто как ребёнку-дебилу ей объяснить до смеха простую и понятную вещь: «Знаете, моя мама – взрослый самостоятельный человек. Она даже старше вас. И ей лучше знать, что для нее хорошо, а что плохо. И, пожалуйста, когда она придёт, не надо ей говорить, что вредно, а что полезно».

Как-то свекровь спросила меня, мол, когда моя мама в гости придёт. Я переспросила: «В гости?! Это квартира моей матери вообще-то. Это мы тут в гостях (уж не стала говорить «вы»), а она-то как раз к себе домой едет». Не знаю, поняла эта полуженщина хоть слово или нет. 

Далее. Деньги. Она постоянно говорит, что «не привыкла жить за чужой счёт». Хотя всю жизнь только так и живёт. В молодости и юности за счёт мужа, потом за счёт сестёр, теперь за мой. Но удивительно то, что каким-то волшебным образом ее сознание отказывается принимать реальность. «Я не привыкла». И так каждый раз. Учитывая то, что своего дохода у нее нет. На НГ я дала мужу 3000 р. в конверте, чтобы он подарил ей. Он дарит, она с улыбкой торжествующего человека: «Если это деньги, я брать не буду!» Не передать, как мне хотелось сказать: «Отлично! Не берите! И мы посмотрим, как вы приползёте недели через 2 сюда, умирающая от голода».

Ну если ты зависишь материально, к чему эти театральные постановки?! К чему эта совершенно неуместная гордыня?! Ломается, ломается, но потом как миленькая всё берёт и продолжает есть то, что покупаю я. Меня раздражает не то, что я ее кормлю. Меня раздражает то, что она упорно считает себя независимой и что мне чуть ли не упрашивать приходится ее «позволить мне что-то ей купить из еды»!

Далее. В их стране её муж (отец моего мужа) узнал про моё существование, потом познакомился со мной и пришёл в восторг от выбора сына. Тут должна быть честной: восторгался он не моими качествами, коих и не узнал в итоге вовсе, а тем, что у меня работа в престижной компании и своя квартира в Москве. Запах денег привёл корыстного отца к более чем категоричному заявлению, сделанному однажды сыну: «Если ты передумаешь, я тебя насильно на ней женю.» Его сын был без памяти в меня влюблён, поэтому насилия не было, мы счастливы оба, мы женаты, у нас двоих всё в целом более менее. Но его мать при очередном воспоминании о зверствах, реальных и надуманных, своего мужа, сказала мне, что она упрекнула его в том, что он сына продал. То есть, продал мне. Продал! Эта тварь сидит у меня дома! Жрёт мою еду! Спит на моей кровати! И ещё смеет вякать, что ее муж продал мне её сына! Более того! Она настолько тупа, что даже не задумывается, как я это вообще слышу и как воспринимаю! Словно она рассказывает мне это о постороннем человеке. «Вот мой муж продал моего сына». А говорит всё это «покупателю». Ну вот как здесь?! Я была просто в ужасе. Она повторяла эту фразу ещё не раз. Как видите, там с мозгом всё плохо.

И наконец главное. Она как мать моему мужу была, мягко говоря, не самой лучшей. Никогда не уделяла ему внимание, не заботилась о нём, вся любовь на словах. Ко мне «в руки» он попал совершенно больным, с диким искривлением, со смещённой грудной клеткой, с остеохондрозом (в 20-то лет!!!), с плохим зрением, ну и так далее. Понятно, что в детстве и подростковом возрасте им не занимался никто абсолютно, ни отец, ни мать, ни старшие брат и сестра. Вся любовь выражалась в регулярном делании пельменей. И всё. Словно этого достаточно ребёнку, скромному от рождения, замкнутому, росшему среди взрослых, которым нет никакого до него дела. Показательным был тот дикий случай, когда у него погиб старший родной брат, а родители, потерявшие старшего,… забыли сказать об этом младшему. Он только через несколько дней узнал, что у него больше нет брата. И никто не чувствует себя виноватым! Как будто так и должно быть! У семи нянек дитя без глазу. Он до сих пор, глядя на наши полные столы «явств», говорит: «Ради того, чтобы дома найти такую конфетку, я мог часами лазать по всем полкам и ящикам». Он жил очень плохо. Очень. Но самое печальное – что это было в полной семье, с папой и мамой. Детства у него не было. И каким бы чудовищем ни был бы его отец, я не считаю его одного во всем виноватым. А его мать считает. Себя она ведёт так, словно она – ангел, сошедший с небес. И постоянные помои на отца моего мужа. Такое устойчиво обеление себя самой вызывает подозрение, словно она пытается  и сына, и меня (что бессмысленно), а главное – себя саму убедить в том, что вины ее ни за что в его жизни нет.

А я теперь трачу тысячи и тысячи на то, чтобы решить его проблемы со здоровьем. Я люблю его безмерно, уважаю и высоко ставлю. Но мне очень трудно относиться к ней не то чтобы хорошо, а хотя бы даже нейтрально. Каждый вечер после работы для меня – испытание. Меня реально от неё трясёт.
Возможно, проблема не в ней, а в моём видении ситуации. Но я буду очень Вам признательна, если Вы подскажете мне, как в моей ситуации мне научиться хотя бы имитировать уважение и терпимость к ней. Не хочу, чтобы тот человек, которого мы обе любим, стоял меж двух огней, что сейчас и происходит.

Ответы

Добрый день! Вы можете обратиться на психотерапию, чтобы «сливать» свои чувства по отношению к свекрови не в реале, а в безопасной обстановке.  Это для начала, чтобы вас перестало трясти. В круговерти чужих проблем, заботы о их здоровье и благополучии есть риск убиться о все эти невыносимости. буду рада помочь, если вас это заинтересует 

21.02.12

Здравствуйте, Лейла!  Вам действительно сейчас трудно.Вы в замешательстве.

Много противоречивых чувств, внутренних колебаний, и это мешает вашей стабильности, разрушает внутренне.

Вы написали о том, что вас мучает и это верное решение.Надеюсь что вам стало легче.

Могу помочь вам  найти выход. Прояснить ситуацию и найти оптимально здоровый  путь желательно вместе с вами. Чтобы реалистично осознавать что происходит и с кем. Т.к советом эту ситуацию не изменишь.

Находите возможность записаться на консультацию о ней можно посмотреть на сайте psyhovizit.com

Буду рада вам помочь.

С уважением.

21.02.12

Да, еще  - это свинство существует с вашего молчаливого согласия. Я понимаю, что вы выбирали лучшее, на что способны, но посмотрите, что творится в вашей душе, ведь вы заклали её в угоду отношений, которые разрушают, убивают, отравляют вас. Рекомендую почитать больше на тему психологического насилия в моем блоге Психотерапия 2.0 в живом журнале (там более 3 000 статей, слева колонка тэгов). Выздоравливайте, удачи вам. Вы хороший человек...

21.02.12

Здравствуйте, Лейла! Вы позволили нарушить Ваши личные границы. И теперь за это расплачиваетесь. С нами поступают так, как мы позволяем. Ситуацию надо разрешать. Обращайесь за консультацией в чат. С удовольствием помогу Вам разобраться.

21.02.12

Сергей Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Антон Теряев

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store