Как жить дальше? Помогите, я запуталась.. - вопрос №209166

Здравствуйте Катя. 

Супружеская жизнь и построение взаимотошений в ней тяжелый ежедневный труд каждого из членов семьи. И, конечно, за столь долгий срок взаимоотношений Вы и Ваш супруг получаете определенны жизненный опыт решения проблем, возникающих на Вашем совместном пути.

Вам важно быть эмоционально наполненной, чувствовать отклик на Ваши переживания и получать те же эмоции взамен.

Как Вы вышли из первой ситуации измены супруга — Вы смогли его простить, т.е. нашли в себе силы понять и принять эту ситуацию, не отдаляясь от нее. Затем Ваша жизнь наладилась. И в Вашу семью пришло новое Испытание — смена ритма жизни, стиля взаимоотношения с супругом, что привело Вас к эмоциональному вакууму. В результате чего, Вы нашли себе «отдушину», где смогли пополнить свои силы и чувства. Какой результат внутренней работы Вашей — покаяние и освобождение от гнетущей Вас ситуации измены. Что на другом полюсе — Ваш супруг «отпускает ситуацию».

Спустя некоторое время все вновь повторяется и решение ситуации в данном случае Вами, если я Вас правильно поняла, переход на иной уровень семейных взаимоотношений. И у Вас совершенно верно звучит вопрос КАК?

Что Вы для себя решили? Если сохранять СВОЮ семью, то этот вопрос должны решать оба супруга, совместно, так как во всех сложившихся ситуациях оба партнера несут равную ответственность. В случае недополучения любви, тепла, эмоциональной отзывчивости Вы оба ищите пополнение данного ресурса на стороне, вне семьи. Причем возвращение в семью происходит на разных уровнях: супруг — «отпускает ситуацию», Вы — «налаживаете отношения». В Вашем случае должна произойти «встреча» на нейтральной территории, в этом Вам поможет семейный психотерапевт. 

С уважением.

Уважаемая Катя! Ситуация затрагивает вас обоих — и Вас, и Вашего мужа. Важно понять, как он воспринимает то, что так тревожит Вас. Говорили ли Вы с ним откровенно на эту тему? Знаете ли, что тревожит его, что волнует в Ваших отношениях? Начинать всегда нужно с откровенного разговора. Если же не получается провести его так, чтобы вместе найти ответы на вопросы, тревожащие каждого из вас, если по какой-либо причине сложно начать выстраивать что-то новое, почему бы не обратиться вместе с мужем к семейному психологу, задача которого — не учить людей, знающих друг друга много лет, как им жить, а помогать им в таком нелёгком, но крайне важном деле — в разговоре друг с другом и поиске понимания.

Катя, вашу проблему можно решить. Чтоя имею ввиду? Это привести ваше душевное равновесие в порядок, убрать страхи и переживания. Вселить в вас надежду. И всё нормализуется. Пора уже выходить на новый уровень. Ошибок совместно наделали? Наделали. И нужно научиться понимать, что это была жизнь, и что дальше жизнь не закнчивается. Обращайтесь. Прочтите внимательно профиль. С ув. Александр.

Екатерина, добрый день. Как жить дальше — решаете только Вы и советы здесь безполезны. Хорошо что Вы задумались о том, что у Вас маленький сын, да и старшим Вы тоже, несомненно, нужны. Люди вообще склонны искать наслаждение и избегать боли -это называется принцип удовольствия. Жаль, что этот принцип заводит в тупик.

Мне не совсем понятно про Ваше сердце, в котором — холод. Вы пишите: «При всем этом, мы очень хорошо с мужем общаемся, уважаем друг друга, принимаем гостей, все как и раньше… со стороны идеальная семья. А в сердце – холод…»

А чуть раньше этого: «могильный холод в постели»

На основании этих двух фраз, простите меня, но напрашивается вывод — что Ваше сердце в котором холод находиться в постели!!!

Другими словами сексуальная страсть — это единственная форма любви, которую Вы способны воспринять, почувствовать… жить ею… — это Ваше «сердце»...

А у мужа совсем другое сердце, которое к тому же и разбито «во время очередной командировки попал в больницу с сердцем…»… Нет нет не Вы (не только Вы) его разбили, в этом есть и его ВЫБОР… Просто оно другое, понимаете? И находится оно не в постели!!! 

Добрый день, Катя!

Вы действительно запутались, при чем вместе с супругом, у Вас есть опыт откровенных душевных разговоров и это поможет Вам разобраться в сегодняшней ситуации и гармонизировать взаимоотношения в семье. Вы оба накопили обиды, охладели друг к дру,. но у Вас есть шанс разобраться во всем и продолжать жить дальше, и жить полноценно, радостно и счастливо, и не так важно вместе или оставшись друзьями, но счастливо. Рекомендую Вам поговорить с супругом и вдвоем обратиться к семейному психологу, Вы не одиноки в том, что случилось, такие периоды бывают почти у всех супружеских пар, у кого раньше, у кого позже, главное найти силы и мужество разобраться в себе и в отношениях к родному человеку. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте. Это из разряда «Должно быть у Кузи детство». В принципе, должно быть, и вы оба его временами устраиваете. Только беда, что порознь. «Детство» — это то, что для души, я имею в виду. Особенно, в отношенииях с молодым парнем. В результате — разруха и досада. Похоже на «как после похмелья». А как восстанавливаются после похмелья? Выхаживаются, помаленьку забывают. Холод в душе долго будет присутствовать, но как иначе. С эмоциональной памятью нелегко работать. Нужно понять, что «тех отношений уже не будет никогда», но их не будет в любом случае, даже, если бы у вас не было бы измен. Все, что вы могли, вы друг от друга получили и друг другу дали. Это период счастливой жизни, трое детей — ведь было же! Вы свой ресурс использовали. А все хорошее проходит. Остается лишь память. Уместно вспомнить выражение «все действительное — разумно...». Это нужно принять как закон существования. Чувство вины постепенно отпустит — слаб человек, что тут поделаешь. Но и великодушен. Требуется время и рутинные дела, заботы, терпение. Находите альтернативные способы эмоциональной разрядки. Вкладывайтесь в детей. Постепенно наладится жизнь. Только имейте в виду, что у мужа свои переживания, и он может принимать свои решения, которые Вам не понравятся. Синхронность ведь нарушена, когда еще связи наладятся. К этому тоже нужно быть готовой и не паниковать. Пытайтесь восстанавливать понимание, возможно простите друг друга и выйдете на новую фазу отношений. Можно с психологом поработать, вероятно, что это поможет.    

Катя, здравствуйте !

Плакать о прошлом-бессмысленно… Оно-прошлое  ! Нужно жить здесь и сейчас ! 

Вы не представляете, насколько для меня самой актуально Ваше письмо! Насколько отзывается !

Могу поделиться лишь собственными осознаваниями в похожей ситуации

-семья это как общий бизнес, и очень важно сохранить с партнёром дружеские отношения, уважение, вкладываться материально и эмоционально в процветание этого бизнеса, в продвижение детей и т.п. С этим у Вас всё хорошо! :-)

-любовные эмоции, драйв, желание нравится, секс как кульминация любви-не имеет к к 26-летнему опыту семейной жизни никакого отношения.Это было, да, в течении примерно 10-15 лет семейной жизни.Больше не будет, предполагаю… Любовь видоизменилась! Нужно осознать это

-уходить из семьи пока не нужно.Важно теперь понять, хотите ли Вы стариться вместе.Если да-то это здорово! Нет-уходите...

-предполагаю, что Вы трепетно, бережно, благодарно  и нежно относитесь к мужу, и сделаете всё, чтобы ему было комфортно жить рядом с Вами.Но к страсти это не имеет никакого отношения.И это-здорово! Нужно ценить...

-47 лет-это пременопауза.Гормоны шалят и заставляют вскочить в последний вагон уходящего поезда… Как ни грустно, но это так.Поэтому такая потребность испытывать любовную страсть! Это пройдёт, а семья останется.

Вы пишете, что для мужа сейчас только мама его детей… Скорее всего, это не так! Вы его близкий друг, партнёр, поддержка… Поверьте, это немало! Это важнее, чем страсть !

В общем, не получился совет психолога, наверное… Зато искренне !