Где найти выход из положения? - вопрос №2094163

Здравствуйте, Марина!
Вам действительно необходимо серьезно разобраться в том, отчего Вы плачете, ситуация серьезная, очень серьезная -  если жених, не став даже ещё Вам мужем требует уже от Вас жертвоприношений, то стоит очень крепко подумать, что будет после того, как Вы станете его женой. Присмотритесь повнимательней к жениху. Похоже у Вас с ним не только темпераменты разные, но и взгляды на женскую порядочность… и т.д. Удачи Вам, милая девочка и всех благ. Ирина.

Здравствуйте, Марина. В отношениях, семье, секс безусловно играет важную роль, и порой, именно этот аспект может быть той «ложкой дегтя», которая портит Всю «бочку меду». Но кроме секса, в отношениях также важно и уважение друг друга, желаний и потребностей. В данном же случае, ответы: «Я думал, что у меня более порядочная невеста» и «Нормальные женщины сами на секс не напрашиваются. Они должны ждать когда мужчина захочет» — Говорят либо об отсутствии уважения, даже и тем более, когда затронута столь деликатная и интимная тема, либо мужчина живет некими стереотипами прошлого, когда в «СССР секса не было».
"Я обиделась и сказала, что все это чушь про ненормальность и что я буду сама себя удовлетворять. На что он ответил, что если я буду это делать, он оскорбится до глубины души." — А это, уже манипуляции и навязывание Вам чувства вины, которые при подобных обстоятельствах свойственны ханже и эгоистам. 
И если на данном этапе отношений, у вас с женихом нету понимания между желанием и физиологической потребностью, то ссоры,  и сами отношения будут только усугубляться. А потому, если сомневаетесь в замужестве и Вы, и он, то сейчас вам двоим стоит обратиться к семейному психологу, прояснить и понять, готовы ли вы как-то вместе искать общий знаменатель в этом вопросе, и уже из этого исходить, и принимать решение о замужестве.

Вы должны понимать, что желание к сексу у него не появится со временем. Вопреки стереотипам не все мужчины хотят секса. Если для вас это фактор, без которого вы не сможете полноценно наслаждаться браком, то у меня для вас плохие новости. Это действительно не ваш мужчина, даже не смотря на то, что во всём остальном он хорош. Но это не самое страшное, самое страшное, что он не ищет проблемы в себе, он не пытается уделять вам в этом вопросе больше внимания, он просто сваливает всё на вас, хотя это абсолютно нормальная потребность. То есть никаких действий не предпринимается, чтобы вы чувствовали себя лучше и были счастливы. К сожалению, такое поведение говорит о том, что человек не намерен меняться и скорее всего дальше будет только хуже. Не торопитесь со свадьбой. Попробуйте ещё пожить вместе. Поговорите с ним ещё раз, объясните, что вы не хотите быть виноватой, что это вам нужно для полноценной жизни. Посмотрите куда пойдут ваши отношения, и если вы не будете видеть изменений, я думаю вы примите правильное решение. Удачи вам! Надеюсь всё у вас образумится!

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Уважаемая Марина!
Скорее всего это действительно не тот человек, с которым Вам нужно связывать жизнь.
У Вас разные взгляды на сексуальную жизнь и разные потребности в сексе.
Причем понимающий мужчина в случае уважение жены и сознания своей малой активности не возражает против заместительной мастурбации или даже механического секса жены на стороне. Примеров не так уж и мало.
В Вашем случае Вы не найдете понимания и как бы Вы ни старались терпеть Вы все равно не выдержите, даже если в остальном все будет хорошо, и Вы либо будете глубоко несчастливы, либо начнете тайно изменять мужу.
Собственно выбирать Вам...
Мудрости Вам!

Марин, в жизни всякое бывает. Всегда что то не устраивает. Возьмите бумагу и напишите несколько пунктиков. Ну например я выхожу замуж за него, спим редко, но я восполняю это сама.
Второй вариант ищу другого с большим потенциалом, а найду ли?
Вариант третий — живу с этим, а сплю с другим. И т. д. Потом пишите к этому всему плюсы и минусы, каждого пункта. То есть если есть на бумаге информация, то выбор легче сделать нежели в уме.
Теперь по поводу секса, дело в том, что совместимых пар в семейных узах, а особенно после года совместной жизни — единицы. Некоторые недостаток секса восполняют физической нагрузкой, другие на стороне, или допингом. Да и желание секса зависит от гормонального фона, бывает у женщин после родов меняется гормональный фон в ту или иную сторону. А у мужчин с возрастом понятно фон снижается. Так, что Марин, пока вы молодые не любовь, ни секс не просят!!! Их стимулируют!!! А что он там сказал, а что вы там подумали, это всего лишь слова и их можно и понять и переиначить по своему. Так, что если нравится человек пробуйте, это же не конец жизни, а только начало. Удачи. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте Марина. Ваши и мужчины убеждения о сексе явно очень сильно различаются. То что нормально и допустимо для вас, для него непорядочно и нехорошо. Различия в убеждениях обусловлены вашим и его разным воспитанием. Убеждения способны очень сильно влиять на потребности и желания человека, в том числе и физиологические. То что у вас возник этот вопрос и он важен для вас до такой степени что вы сомневаетесь, выходить ли за него замуж, говорит о том, что эта сфера очень важна для вас, и не чувствуя удовлетворения в ней вам будет сложно чувствовать себя счастливой полностью. Вы его уже давно знаете, и вероятно догадываетесь пойдет или нет он на сотрудничество в этой деликатной сфере. Вы ему предлагали варианты решения ваших совместных трудностей и чувствовали его реакцию, и можете предполагать чем все закончиться. Попробуйте еще раз обсудить с ним, то что у вас происходит. Выясните его убеждения относительно секса. Попробуйте узнать у него: Что ненормального в женщине которая первая проявляет инициативу в сексе со своим мужчиной? Почему она должна ждать пока мужчина не захочет? Что непорядочного в женщине испытывающей потребность в сексе чаще чем 3 раза в месяц. Возможно вам станут яснее его убеждения относительно взаимоотношений мужчины и женщины. Насколько они тверды и непоколебимы, терпимы и уважительны, и вам будет легче принять решение. Может быть передумаете выходить замуж, возможно подкорректируете свои убеждения, возможно найдете другие варианты.

С вами всё в порядке, а ваш молодой человек не прав. Удивительно, какие мужчины всё-таки разные — одни переживают за свою половую функцию, стараясь показать себя в этом плане с лучшей стороны и считая это признаком мужественности, другие снимают с себя ответственность за выполнение супружеского долга. В вашем случае самоудовлетворение могло бы решить проблему наиболее мирным способом — постарайтесь уговорить своего партнёра позволить вам этим заниматься, либо делайте это втайне от него.

Здравствуйте.

Простите, а в каком месте у Вас двоих во всей этой истории — любовь?

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

То что Вы разные это очевидно. Интим только один из камней преткновения. У него свои приоритеты и ценности касаемо семьи. Вы же другого полёта птица. Вы более сильны, раскованы, темпераментны, раскрепощёны и т.д. 

Он всё ещё плавает в реке. Вы же испытали океан. На меньшее Вы не согласны, а он на большее не готов (или не хочет/боится).

Каждый из Вас будет тянуть канат на себя. Но кто кому бы не перешёл на сторону будет несчастным. А если кто то в отношениях несчастный, это начало конца. 

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Марина, здравствуйте!
Не буду много писать, но одна фраза меня очень взволновала:«Или это я действительно ненормальная и должна смириться с участью воздержанки и героически терпеть неделям»!
Марина, никогда не говорите и не думайте о себе так — «ненормальная»!!!!
Вы вполне нормальная молодая женщина, прекрасно развитая для прекрасной супружеской, сексуальной жизни! Все у вас нормально! А, как вы пишите" воздержанки", могут привести к вполне реальным болезням, особенно по женски и к нервным срывам! И чем дальше — тем хлеще! (это реальность!)
Вы нормальная, темпераментная, здоровая (пока еще...!) женщина!
Поберегите себя!!! Позаботьтесь о себе!!!
Поэтому, перестаньте плакать, себя изводить, а предложите вашему жениху, вместе с вами посетить семейного психолога и сексопатолога!!! Обязательно!
Но, если он откажется и будет «держаться» своей точки зрения в этом важном вопросе, то, думаю, вы правильно мыслите:«Может это не тот человек, за которого стоит идти замуж? Ведь он очевидно замучает меня этими терпелками.»
Увы, Марина, скорее всего, это так!
А теперь, хорошо подумайте, вы такой себе представляли семейную жизнь, вы будете счастливы с ним, вы готовы на такие «жертвы»? И ради чего? 
Решать вам, конечно — жизнь-то ваша!
Как психолог, я прямой совет вам дать не могу — воспользуетесь рекомендациями — уже хорошо!
Всего вам доброго, Марина, мудрости вам, любви и бережного отношения к себе, удачи и настоящего счастья!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Доброе утро. Марина, ответ на ваш вопрос «Где найти выход из положения?»
Ответ.  Марина, для того, чтобы снять все вопросы относительно секса, вам необходимо предложить жениху вместе с вами:
1. Обратится к сексологу, либо в режиме онлайн, либо в очном режиме. Специалист, как минимум, объяснит механизмы, условия, факторы, фазы  полового влечения и полового возбуждения мужчины и женщины, частоты и продолжительности полового акта и многое другое, то есть поможет вашей паре найти ответы на все мучащиеся вас и жениха вопросы о сексуальных взаимоотношениях мужчины и женщины.
2. Обратиться к семейному психотерапевту/психотерапевту,  хотя бы в режиме онлайн. Специалист переформатирует и изменит деформированные, ханжеско-защитные, установки жениха относительно сексуального поведения и сексуальных желаний женщины ("Нормальные женщины сами на секс не напрашиваются. Они должны ждать когда мужчина захочет"), сексуальной жизни  и т.д. 
3. Пройти полное медикаментозное обследование, в обязательно порядке у эндокринолога (проверить гормональный фон, уровень сахара в крови и уровень тестостерона, который отвечает за нормальную работу полового влечения) и у уролога, у андролога,  очном режиме,  потому что половые проблемы вашего жениха могут иметь физиологические причины, например, проблемы с простатой,  сахарный диабет  и т.д. Если половая проблема вашего жениха будет иметь физиологическую причину, то решить её можно будет легко — с помощью медикаментов.
Только после посещения и полноценного обследования этих у вышеперечисленных специалистов вы можете принять жизненно-важно решение: выходить замуж или нет. Потому что регулярные сексуальные отношения отношения мужа и жены — это яркая,  важная и гармонизирующая составляющая всей семейной жизни. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Марина, здравствуйте!
Выход там где берут начало желания Вашего тела. Точно не поможет его желания задвигать. Напишу Вам образно ответ. -
Сидит девица в темнице, а коса на улице… только в нашем случае, не девица, а наша заложенная с рождения возможность и необходимость быть счастливым; не темница, а накопленные с рождения и интериоризированные установки и убеждения; не коса, а наше тело. Понятно, что полностью изолировать себя от социального начала в нас не удается ни кому. На тренингах саморазвития в технике телесно-ориентированной психотерапии учатся правильно дышать, произвольно расслаблять и напрягать мышцы; освобождать эмоции с помощью отреагирования. Проблемы живые – они имеют тенденцию переползать. Только Вы продышали поясницу, а она уже дает о себе знать зажимом в плечевом поясе. Проблемы просто так не дадутся. Работать не очень просто и не очень весело. Это в самом деле психотерапия – вещь серьезная и редко бывает сладкой. Представьте, что проблема это заноза – она там сидит может быть 5, 6, 7, 8, 9, 10, 20, 30, 40 лет, а мы тут начинаем ее раскачивать. Представьте, как она будет себя вести и что при этом чувствуется. Процесс извлечения девицы из темницы местами может быть несколько неприятный. Ещё бы, мы ж не бароны Мюнхаузены и не получаем удовольствие от таскания за волосы, да ещё и потом хвастаясь об этом всем. На тренингах по телесной терапии (кстати, правильно называть телесно-ориентированной психотерапии) особенно ярко прослеживается этот момент. На второе занятие придти вдруг становится катастрофически некогда, лень, забывается и т.п. — психологическое сопротивление дает о себе знать. Но это только цветочки, потому что на третье и четвертое занятие, вообще, жуть как не хочется идти и только редкие участники доползают на пятое занятие. На шестое и далее занятие придти уже как-то легче. Если Вы сдюжите и перевалите через пять занятий, то дальше работать с помощью техник телесно-ориентированной психотерапии становится легче. А прочувствовав на себе эффект от работы Вам захочется регулярно самостоятельно практиковать приемы и техники телесной терапии. Что ж такое там происходит-то на тренингах, спросите Вы? А то, что через тело очень мягко мы прорабатываем все те зазубринки на нашей многострадальной душе, которые мешают нашей жизни течь как по маслу, причем мы налаживаем сотрудничество не столько с нашим разумом, сколько с нашим телом. Наше тело всегда мудрее нас сознательных и оно способно излечить даже самую израненную душу (психику кому как нравиться). Тело продукт многовековой эволюции, в то время как наше сознательное, рациональное начало продукт всего нескольких поколений. Зачастую, обращаясь за помощью к психологу в большинстве случаев люди не хотят чтобы им помогли решить те проблемы которые их на самом деле делают несчастными. В большинстве своём, клиенты хотят, чтобы психолог (или психотерапевт) чего-нибудь там пошаманил и сделал клиенту «хорошо», но только так чтобы самому ничего не делать. При работе же в рамках телесно-ориентированной терапии такой номер не прокатывает. Мы напрямую работаем с телом и только потом пытаемся при желании отрефлексировать происходящее (говоря на подростковом сленге «догнать» а «это что сейчас было?»). Наше тело намного мудрее нас рациональных и, если только ему дать эту возможность, оно вытянет нас из любых жизненных передряг и неурядиц. Вот такая она наша коса на улице!