Отношения между родителями и детьми

Добрый день. У меня вопрос, касающийся отношений между матерью и дочерью. Дело в том, что мы с мужем уехали жить из России заграницу, посмотреть как там живется, поработать, поучиться, изменить обстановку.Сейчас так делают многие люди. Хорошо устраиваются в жизни. Родители мужа мечтали, можно сказать, об этом очень долгое время, мой муж занимался около семи лет переездом. В процессе подготовки янамекала маме на то, что мы хотим уехать. Но она всегда была против. Когда был известен факт, что мы уедем, я стала маме говорить, на что в ответ слышала, что у нас ничего не получится и что в России мы и так хорошо живем. Как хорошо? Я зарабатывала среднюю зарплату, муж немного больше. Жили в съемной квартире. Маме я все время боялась сказать что-либо, так как она все отвергала, «да ну! придумали ерунду какую то!» Единсвенное перед отъездом я переживала как я оставлю маму? У нее плохое здоровье (давление, слабое сердце). На этот вопрос я имела ответ-«у меня же есть брат, он живет в 50 км от мамы, но все же он приезжать к ней может почаще, раз в неделю или две недели». К тому же родителей мужа я просила о помощи, они живут в 5 минутах ходьбы от мамы. Они с удовольствием согласились ей помогать. И вот несколько месяцев назад мы уехали из России. Естественно, все ново, и язык и требования к работе, все. Муж нашел работу сразу. Я начала заниматься языком. Что делаю до сих пор. В принципе, дела продвигаются хорошо, но проблемы начались с того момента, когда мы оказались в новой стране. Каждый разговор по скайпу заканчивался моими слезами, мама внушала неуверенность в себе, говорила каждый раз, что я ее бросила, что теряю профессиональнализм (хотя я работала обычным рядовым сотрудником) вопросов о наших целях и средсвах достижения этих целей не было и вовсе. К тому же мама-очень своеобразный человек, которому объяснять свою точку зрения бесполезно, плюс когда родители мужа к ней заходили домой, то она их держала на пороге либо говорила, что спит и дверь не открывала, а если разговаривали по телефону-то и вовсе говорила «я смотрю телевизор, и молчала в трубку».  Около месяца назад ее здоровье ухудшилось, ее положили в больницу на лечение. Я, естественно переживаю по этому помоду. У меня есть тетя, которая помогла маме лечь в больницу, ходила к ней. А потом написала мне, что она тоже стареет, а мама моя слабая, даже через дорогу перейти не может, и что мне надо определиться как ей организовать уход, что мои проблемы я должна решать сама. Конечно, я все понимаю, родителей надо и уважать и ухаживать за ними в старости. Но если судьба распоряжается иначе-неужели надо следовать советам родственников и закрывать глаза на свои собственные мечты. К тому же, есть куча вариантов как решить проблему, у меня есть подруга, у которой проблема с жильем, она медсестра могла бы жить у мамы, есть хорошая соседка (она социальный работник), есть сын, он же мой брат, есть родители мужа. Для нее это принципиально-она хочет, чтобы я приехала обратно. Ее никто не устраивает, кроме моей тети, которой, как я поняла не хотелось бы брать на себя обязательства по уходу за мамой.  Мужа я люблю и не хочу его бросать. Мы готовы отсылать деньги на обеспечение мамы, сначала небольшие суммы, потом может побольше. Неужели мама не понимает меня, что детям надо развиваться, рожать и воспитывать детей. Почему бы не принять помощь людей и дать нам время на развитие. Кстати, детей у нас нет с мужем. Опять таки, потому что с детства моя мама очень много говорила о детях как о проблемах. Короче говоря, понимаю, что мама-есть мама, ее мнение надо брать во внимание, но она хочет чтобы я вернулась обратно. В последнее время говорит, что я ее бросила а мать одну больную в кровати не оставляют. Вобщем, чувствую себя я сволочью и думаю возвращаться обратно или пока подождать немного? Если я уеду-это значит что я расстанусь с мужем на непонятно сколько времени, соответсвенно детей у нас не будет все это время, а время идет, мне уже через 2 года 30 лет, ну и естественно впереди одни нравоучения как надо жить, зато я буду помогать маме, приносить продукты, разговаривать с ней по вечерам, водить ее в больницу и работать, чтобы заработать денег. Если не уезжаю-тоже одни переживания, мысли а как там мама. Как ее социализация с родственниками? Все вышесказанное-это краткое объяснение ситуации. Надеюсь, понятное. Вопрос мой заключается в том, как можно с психологической точки зрения оценить данную ситуацию? Кто прав, кто виноват? Как мне вести себя в такой ситуации? Что делать? Как расставить приоритеты? 

Ответы

Natalia, Вы совершенно верно сами ощущаете важные приоритеты. Важней всего погода в Вашей семье с мужем. Мама Ваша — великий манипуляторщик. Она хочет привязать дочку к себе, не учитывая Ваши потребности.  Поэтому и отвергает все варианты ухода за собой. Вы должны доть маме четкую установку на то, что НЕ ПРИЕДИТЕ — без вариантов. Как только она это поймет — переключится на собственное выживание.  Вот тогда и помощь в уходе примет.

23.02.12

 предлагаю не оценивать и так понятную ситуацию, а тем более  не пытаться найти в ней виновных и невиновных, хороших и плохих у каждого своя правда и она не может быть хорошей и плохой 

 а вот чего бы хотелось сделать, так это свести напряжение мамы и ваше чувство вины к минимуму, и совсем обрать вашу раздвоенность, даже растроенность между собой, мужем и мамой  

 выбирайте психолога и начинайте править ситуацию

23.02.12

Доброе утро. Наталия, отвечаю на ваши вопросы.

Первый. Оценка вашей ситуации. К сожалению, ваша мама -эгостка. К тому же, ваша мама шантажирует  вас своим состоянием здоровья, привлекая к этому процессу и родственников.  Мама успешно  манипулирует вашим чувством дочерней любви и формирует в вас чувство вины и ответственнности за свое здоровье.

Второй. Кто прав, кто виноват. Ответ на него вы получите, ответить на эти вопрос:  что измениться от того, что вернетесь в Россию к маме? Ваша мама сразу поправиться от всех недугов или вы, по возвращению,  будете маминой сиделкой работать? А ваш муж, будет работать охранником вашей мамы или санитаром около нее?

Третий, позволю себе переставить очередность вопросов.  Как вам сказала ваша тетка: что вам надо организовать уход за матерью и что это ваши проблемы и что вы должна решать их сами? Вот вам и ответ на ваш вопрос. Договоритесь с подружкой — медсестрой. Надо ненавязчиво и осторожно ввести вашу подружку к маме. Как организовать процесс ввода подружки  к маме,   об этом мы вам расскажем в чате. При этом не волнуйтесь за социализацию мамы с родственниками. Слава Богу, родственников много и мама с ними прожила всю свою жизнь, встречалась, общалась и т.д. 

Наташа, судьба дала вам шанс — вы выехали за рубеж. Знаю, не по наслышке, здесь не только язык другой, но  и уровень жизни выше, чем в России.   Вы с мужем молоды — думаю вы хорошо адаптируетесь в стране и у вас все сложится. А придет время, и маму привезете к себе. Кстати и об этом говорите маме. Только сократите общение с мамой по скайпу.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, мнение эксперта может не совпасть  с вашим мнением о проблеме, и это не повод ставить эксперту  минус.

 

23.02.12

Natalia

если Вы уверенны в своих целях, которые Вы преследуете, уехав заграницу, и не потому что, «так делают многие люди», то решать другие задачи Вы будете исходя из своей мотивации развиваться там.

т.е., как адекватно донести до мамы то, что для вас нахождение в желаемом месте является счастьем, и как ей научиться жить без вас — это можно проработать с психологом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

23.02.12

Наталия, здравствуйте!

Ваша мама из последних сил пытается как-то Вас остановить, принимая «все меры». Ее так воспитали, так же к ней и ее родители относились. Она другого отношения не знает. Скорее всего, она думает, что всю жизнь Вам (детям) отдала, тем более Вы сами пишете, что "… очень много говорила о детях как о проблемах..."

Она не понимает, что можно жить «для себя».

В Ваших силах ей это объяснить, написать письмо, в котором Вы можете рассказать о своих чувствах, о том, что есть другая сторона, о том, что она себе не позволяла в жизни, что может позволить себе сейчас. Напишите все и хорошее и плохое. Будет трудно, но когда Вы проделаете весь этот путь, Вы изменитесь, мама изменится и начнет понимать Вас. Сейчас нужно изменить отношение к этой ситуации в себе. Отработать чувство вины, что оно есть для Вас. Загляните в детство, что было там, что сейчас так Вас гложет.

С психологом это будет сделать гораздо проще, нежели в одиночку. Выбирайте на сайте по ответам на вопросы, по отзывам и начинайте путешествовать по просторам своего сознательного и бессознательного.

Удачи Вам!

23.02.12
Сейчас на сайте

Добрый вечер, Наталия!

Вам не нужно искать ни правых, ни виноватых, Вам необходимо отсепарироваться от мамы и прекратить реагировать на её манипуляции, но это не просто сделать, т.к. Ваша неуверенность в себе, в своей взрослости, своих умениях и возможностях, так искусно подогреваемая и поддерживаемая мамой мешают Вам освободиться от зависимости и стать самодостаточной и счастливой. Рекомендую выбрать психолога по душе, разобраться в себе любимой (любимой ли?) и научиться отделять свои потребности от маминых капризов. Удачи. Ирина.

23.02.12

Добрый вечер. Психологическая интерпретация ситуации уже обозначена в Вашем сообщении: мама тяжело переносит расставание, Вы, надо сказать, тоже скучаете. Мама привыкла применять манипулятивные приемы, можно сказать, только такими и пользуется. Причем, такие приемы действительно негативно сказываются на здоровье, и из придуманных, болячки и вправду переходят в реальные. Но у Вас своя жизнь и она вдали от мамы, значит, надо проявить жесткость хоть в какой-то степени и выдерживать свою линию. Главное, не показывать своих колебаний, решили уехать и уехали. С мамой заведите ежедневный ритуал общения по скайпу. Приезжать будете, она постепенно свыкнется. Она не такая уж и беспомощная, как прикидывается. Да и есть кому помочь, если что. Станете на ноги, пригласите ее в гости. 

Для пользы дела почитайте в интернете о приемах противодействия манипуляциям, особенно в части спекуляции на чувстве вины и жалоб на здоровье.

Кстати, мне показалось по Вашему описанию, что по характеру Вы похожи на свою мать. Но это вполне естественно. Просто интересно, если бы у Вас возникла подобная ситуация, повели бы Вы себя иначе?  

 

23.02.12

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Екатерина Борисовна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store