ЧП - вопрос №210735

Здравствуйте.

Вы хотите проучить, потому что вы не усвоили одинг важный жизненный урок. Если вы найдете способ проучить, вам предстоит еще раз пройти через этот урок. И вы будете проходить его пока не поймёте его суть.

Вероятно вы спросите о чем это я говорю. А вот о чем:

Для того чтобы избежать последствий, нужно найти причину и устранить причину или пресекать развитие ситуации, которая ведет к удару по лицу.

Чаще всего это попытка поставить себя выше чем мужчина в глазах мужчины, так как это делают мужчины, а не так как должны бы делать женщины. И совершенно нормально что ему это не нравится.

Не нужно заставлять мужчину уважать ваши потребности в чем-либо, нужно делать так, чтобы он сам принял решение, которое нужно вам БЕЗ прямого выражения вашего намерения словами.

Сила женщины в хитрости и постепенности оказываемого воздействия. Вы должны быть мягкой как вода. Ваше поведение должно быть похоже на окутывающее одеяло, а не на кирпич на голову. Только тогда вы сможете совершенно всегда давать мужу делать правильный выбор, который наиболее выгоден для вас.

«Вину свою, он конечно чувствует, но ведет себя довольно спокойно»

Не стоит думать, что показывая излишки ума, вы сможете заставить мужчину сказать что он не прав. Потому что он не может сказать что он не прав. Потому что кто не прав — тот виноват. А если виноват — значит ты осёл и я тебя буду грузить. В случае если это допускается — значит мужчина скорее всего и правда осел. Если же он этого не допускает, но все остаются довольны — значит он мудрый. Если же он применяет к вам физические аргумены — вероятно что интеллектуальных способностей и способностей находить более веские аргументы, а так же оборачивать ваши слова против вас не хватило, чтобы называться мудрым. Кончилась словесная ловкость.

Прочитайте мою статью 10 пунктов счатья женщины и следуйте им, помня, что мужчина в любом случае тупее вас, поэтому нет смысла блистать интеллектом, когда это не принесет нужного вам результата.

Вы женщина. Ведите себя как женщина и вы будете всегда выигрывать за счет своей женственности и женской хитрости.

Я желаю вам огромного семейного счастья.

С уважением, Александр Гросс.

Здравствуйте!

Вам необходимо серьезно разобраться в произошедшем, Вы написали сначала, что это впервые в Вашей жизни, потом, что это уже было и муж уверен, что Вы его опять простите. Видите ли, есть вероятность того, что это станет привычным, особенно, когда появятся дети, супруг может это делать и в их присутствии, что непременно окажет влияние на их жизнь, и влияние это будет естественно негативным. Но не рубите с плеча, обратитесь к психологу, которому сможете довериться, расскажите все без утайки, уверена, Вам обязательно помогут принять верное решение. Вам нужно разобраться не только в этом поступке Вашего мужа, но и в своей неуверенности в себе, в боязни остаться одной, вероятно, муж это чувствует и отчасти и от этого ведет себя подобным образом. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Понимаете, дело в том, что мужчина и женщина совершенно разные. И что для вас невинность и глупость, то для него удар ниже пояса, а что для него блажь, то это для вас важно.

А поэтому нужно понять, что чем дальше в лес, тем больше ёлок, и разногласий будет больше. И именно вам нужно будет их улаживать, ибо мужчина импульсивен и не способен на это.

То, что вы заслужили эту пощёчину, это аксиома (не обижайтесь), Пощёчина вам дана была не за глупые оскорбления, а за то, что не можете вовремя остановиться!!! Запомните, это главное в жизни. Ибо на вас в основном будет держаться сохранность семьи и погода в доме. И вы действительно должны уметь, я повторяю уметь и научиться перенаправлять агрессию самца, не на разборки внутри семьи, а на более важные дела, во благо семьи. 

Так что учиться вам нужно, стимулировать мужа на поступки, а не требовать и шантажировать его. И в вашем семейном случае выиграет тот, кто первый извинится, и поплачется. А если это сделаете вы и попросите его больше не поднимать на вас руку, то он больше этого и не сделает. ибо в этот раз вы просто его провоцировали на рукоприкладство. И самец не выдержал и инстинктивно поднял руку. Вообще думайте. Прочтите внимательно профиль. Жизнь сложная штука и не имея карты, сложно по ней пройти. Удачи. С ув. Александр. 

 если остануться вопросы, выберите время, и зайдите пожалуйста  в мой чат,  там и разберем все детали и нюансы, здравствуйте 

Действительно, Ваши отношения переживают сейчас кризис… то что было раньше — больше не укладывается в рамки настоящего. Либо Вы проживёте это, снова полюбите друг, друга на новом уровне, либо расстанетесь. Всё зависит от вашей гибкости, от способности меняться… (может быть стоит перепрошить биос), пересмотреть отношения с родственниками, пересмотреть границы своей автономии....

Да много чего… это сложный процесс который длиться не один день… Обращайтесь к психологу если хотите уменьшить риск разрушения отношений.

Здравствуйте.

Необходимо найти и проанализировать первопричину скандала (не повод, а именно причину). Далее понять самой, для чего Вы провоцируете супруга на рукоприкладство (возможно Вас тяготят эти отношения и таким образом Вы, неосознанно, хотите разорвать их. Или Вы таким образом наказываете себя за некий проступок. Какой?). Потом решить — сохранять отношения или нет. Захотите сохранить — обращайтесь.

Здравствуйте.

Вероятно вам стоит пообщаться с психологом основательно и прояснит свою реакцию, основательно.Т.к внутренний страх вам мешает меняться и чувствовать себя действительно гармонично и  развивать отношения в которых будет интересно обоим партнерам.

С уважением.

Здравствуйте.

Действительно в вашем письме есть несоответствия — сначала вы пишите что это случилось впервые, потом что это второй раз. Скорее всего вы забыли про тот случай и не таили обиды, верили что этого не повторится, и вот это случилось снова.

Вам стоит принять сначала мысль о том, что ваш муж в принципе способен поднять руку на женщину, на вас. Но это не значит, что он готов делать это все чаще. «Наказанием» вы не сможете сдержать его, отношения не держатся на страхе ни в коем случае, особенно после того как прошла начальная влюбленность и между вами появляются разногласия.

Если вам дорог этот человек, не потому что вы боитесь не найти другого, а просто потому что вы хотите быть именно с ним, то вы можете научиться не провоцировать своего мужа на те поступки которые для вас неприемлемы. Он не идеален, как и вы, как большинство других, и то что вы однажды полюбили друг друга не дает никаких гарантий, что все должно быть хорошо.

И согласна с Ириной, что ваш страх потерять мужа тоже играет немаловажную роль, т.к мало достойно относиться к другому, важно наряду с этим и в первую очередь достойно относится к себе, а раз у вас есть эта неуверенность, то значит в отношении к себе у вас есть проблемы. С уважением Татьяна.

Здравствуйте.

Не даром говорят — от любви до ненависти — один шаг… Вам необходимо понять этот шаг был в какую сторону: ненависть к тому, что вовремя не остановились (разговор перерос в конфликт), ненависть к ЕГО ПОСТУПКУ (удар по щеке), или ненависть к самому супругу… Нюансов множество.

Вам важно сейчас остыть от случившегося и все-таки обсудить с супругом произошедшее. В горячах можно многое сказать и сделать и потом долго жалеть о случившемся… В процессе разговора, (обсуждения) Вы для себя как раз выясните, готовы ли Вы идти дальше по жизни с Вашим мужем, как может повлиять случившееся на Ваши отношения, что думает ОН об этом инценденте.

В любом случае, разрушать гораздо проще, чем сохранять и созидать. 

С уважением.

Час добрый!

Как писал А. Моруа:

«Успешный брак – это здание, которое
нужно ежедневно перестраивать»

Вы в состоянии одного из естественных кризисных периодов отношений «измерение силы друг друга». Вы всё еще не выработали свой кодекс, не сформировали семейный контракт, вы оба всё ещё примеряетесь друг к другу.

А так как в наше время мужественность женщины – это уже комплемент, эта излишняя развитость Вашего Анимуса(мужской части) при недостаточной силе Анимы(женской) и приводит к таким вот выяснениям. Муж ударил не женщину, а того мужика, что пытался с ним померяться тем, чего у женщины нет, и не нужно, потому как это уже паноптикум уродства.

«Человек должен чувствовать, что такое с рук сойти не может»

Найти его больную кнопку, и нажимая её, всякий раз пытаться им управлять? – Это деструктивный путь. Ставя мужчину на колени, манипулируя на чувстве вины, Вы оттолкнёте его от себя, да и уже оттолкнули.

Возврат на прежнее невозможен, но возможен переход на другой уровень и Вам и ему.

Ваша программа в  биосе настроена  на развитие деструктива.

Смена программы – это не простая смена одно диска на другой. Это процесс и антивирусный, и очищающий реестры, и настраивающий…

На раз-два техникой наскока не решается.

Но начинать стоит, если Вы хотите жить свою жизнь в семье и в отношениях с мужчиной, родить и воспитывать с ним детей.

Семья – это диалог. Начинайте с себя, со своей настройки струн и мелодии Вашего «Биоса».

Обращайтесь.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Добрый день!

Такие ситуации случаются в молодых семьях довольно часто. Возникающие на бытовой почве проблемы, конечно, выбивают почву из-под ног, но нужно понимать, что проблемы во взаимоотношениях так или иначе будут возникать периодически. То есть, не  стоит прежде всего думать, что решить данную проблему — значит обезопасить себя в будущем от других. Нет. Проблемы могут возникать всегда разные, я думаю для Вас это не секрет. И они не зависят друг от друга. И они будут, к сожалению. Что делать? Отпустить проблему — не мужа! Ведь муж не является проблемой, а последствия ссоры есть лишь результат вашего недопонимания в конкретный момент времени. Ищите причину. Подумайте, если бы не возник спор, то и последствий бы таких не было. Так может просто относиться толерантнее друг к другу? Терпимость, терпимость. Не в том смысле, что нужно терпеть что-то длительно, а терпимее, спокойнее относиться друг к другу. Пытаться тормозить себя (обоюдно), когда понимаешь, что сейчас вспыхнет конфликт. Ваш муж ударил Вас не потому, что давно хотел это сделать, а потому, что был взвинчен, накручен, и как любой человек, пришел в ярость. А в момент ярости многие просто не могут себя контролировать, свои эмоции, свою физическую силу. Он ударил Вас, не желая того на самом деле, а это главное! Ведь, когда он спокоен, вы не в ссоре, он же не бьет Вас? Нет. Так и не думайте о том, что он специально хотел доставить Вам физическую боль. Да, никто не гарантирует Вам, что это не случится впреть. Но, опять же, из-за чего это случилось? Скандал привел к этому… Любите друг друга, пытайтесь больше говорить друг с другом, спокойно, обсуждайте проблемы, а не копите их в себе, и тогда они не приведут Вас в состояние, при котором мы, люди, совершаем поступки, о которых потом жалеем... 

Добрый день!

Вам необходимо решить хотите ли Вы быть и дальше с этим человеком.Если откинуть все вопросы «смогу ли я?», «найду ли я кого то?», «как там будет в будущем?» Если Ваш ответ, что Вы хотите быть с ним вместе, то с той ситуацией которая сейчас у Вас сложилась, Вы сможете справится.

я бы посоветовола Вам как и семейную психотерапию, так и уговорить мужа на личную терапию.Он должен даже в моменты гнева и ярости чувствовать ту грань, ту черту, которою нельзя переступать.Он должен себя контролировать, контролировать свои действия.

Всего Вам наилучшего!!!