развод неизбежен? - вопрос №2162923

Уважаемая Ольга!
Выход всегда есть. Не нужно драматизировать события. Вы просто стали заложницей неверных установок и догм. На самом деле Вы абсолютно никому ничего не должны и Вы — свободный человек. Нужно просто упорядочить мысли и поработать с убеждениями. Вы сами понимаете, что даже в самом подробном письменном ответе проблемы не решить.
Поэтому если будет желание обращайтесь за консультацией по видеосвязи. Есть различные методы для решения Ваших проблем.
Постараюсь Вам помочь!

Здравствуйте, Ольга!
Мужа переделывать не нужно и в обращении к психиатру нет оснований.  Вашему мужу необходимо обратиться к сексопатологу, потому как из письма следует, что у Вашего мужа зависимость от мастурбации и порнозависимость — эти две проблемы не ходят одна без другой. Вы ничего не пишите, как складывались ваши интимные отношения в самом начале вашего брака, поэтому смею предположить, что корень проблемы Вашего мужа родом из детства, скорее всего произошла фиксация на самоудовлетворении как способе избавления от какого-либо страха, неуверенности, напряжения, которое со временем сформировалось в зависимость, не исключено также наличие психотравмирующей ситуации в прошлом. Это первое.
Второе — вашей паре необходимы не просто встречи с психологом, а необходимо обращение к семейному психотерапевту для того, чтобы пройти курс психотерапии. Речь идет не только о восстановлении гармонии в интимной сфере вашей семьи, но и о решении проблемы уже Вашей созависимости.
Рекомендую не откладывать посещение сексопатолога и семейного психотерапевта в долгий ящик, потому как меня настораживает Ваше собственное отношение к самой себе! От такого отношения, что Вы описываете в письме, хорошего ждать не приходится.

Всего наилучшего Вам!      Буду признательна за оценку ответа.

Ольга, а мне кажется, причина в том, что Вы не друзья, — Вы стали ему мамочкой, надзирательницей, временами дрессировщицей... 
А чтобы он хотел близости с Вами — станьте для него Женщиной! Возьмите себя в руки! Легче всего кивать на него, но Вы и в зеркало иногда посматривайте. Самокритично так. Даже лучше как-бы со стороны посмотрите. 
Если нет эндокринологических заболеваний — почему в 35 Вы весите 111 кг? Ну а вот это всё: "... ненавижу себя, меня бесит муж, раздражают люди… в квартире убирать не хочу. Рубахи его убирать тоже не хочу. Курить стала много. Гостей у нас не бывает. на кухне живет гора посуды… " вообще без комментариев...
Ольга, поймите меня правильно, у меня нет цели Вас обидеть, но причина явно именно в Вас! И решать её надо именно Вам.
И развод вашим мечтам "… найти страстных отношений? Чтоб любовь, ненависть, ссоры, примирения… Чтоб поклонников было много… Со всеми флиртовать, дружить, гулять…"  не поможет! 
Тем более, что муж Ваш развода не хочет. Не его по психиатрам «водить» надо, а самой найти хорошего психолога или психотерапевта.
Удачи Вам!

Здравствуйте, большое спасибо, читала, как поэму!  Особенно про психиатров и психологов очень понравилось. Букв много, дел много наделали… а в целом знаете — о чем все это на самом деле?

Меняться Вы не хотите, но хотите чтобы Вас кто-то уговорил меняться. Это очень распространенная ловушка, о которой знают практикующие специалисты: «Я пришла к Вам, чтобы Вы меня спасли, но спасли по моему плану, кстати, Вы сам-то не сумасшедший ли?» (прошло время) «Ну, вот! И этот, так называемый специалист, мне не помог! Мне никто не может помочь! Потому, что я и моя проблема — уникальные».

Поиски собственной уникальности — дело полезное, главное — не заиграться в эти поиски. 

Что делать? Вам придется доказать какому-то специалисту, что Вы достойны того, чтобы он Вас принялся спасать. Понятно? Не он — Вам должен доказывать свою состоятельность, как специалиста, а Вы должны доказать специалисту и объяснить — с какой такой неизвестной радости он должен с Вами работать. В этом вся суть Вашей ситуации. 

«Подсознательное» в Вашем случае — это далеко не про «хотение мамы|папы» (хотя и про это тоже), это куда более глубокая история, которая начинается с бабушек/дедушек и через беременность Вашей матери, через длинный и витиеватый путь… можно надеется, что история приведет к Вам реальной и настоящей. Но прийти к такому результату можно только, если его не только пройти, а хотя бы начать. 

Очень глубокий внутренний конфликт: с одной стороны и бессознательное, и тело уже замучились вопить и орать «спаси нас!», с другой стороны — что-то большое и ужасное спасаться не пускает. Внутри такой хаос, жуть и мрак, что уже не сказать «тушите свет», свет там давно отключили, чтобы он не освещал эдакие серьезные страсти и ужасы.

Вам придется определяться, принимать решение и завязывать с «прикладываем теплых компрессов к открытому перелому», поступая, как некий гипотетический больной, который, находясь в неадекватном состоянии, сам себе назначает лечение, которое априори не может быть адекватным. С тем внутренним конфликтом, о котором написано выше, встречаться придется всё равно. Вы и сейчас с ним контактируете, но не осознавая, то есть не контролируя происходящее, которое контролирует Вас. Чтобы начать контролировать, придется узнать, а ЧТО контролировать.

Вы пытаетесь выбрать «легкий путь», «легкое лечение», которое не помогает, а в лучшем случае ненадолго маскирует проблему/симптом, это Вас раздражает еще сильнее и Вы попадаетесь в собственную ловушку.

Мастурбации супруга тут не при чем.

Здравствуйте.

Мне не нужно ни много ума. ни красных дипломов, ни тысячи долларов за консультацию что бы понять следующее —

Любви — нет.

Всё что не по любви — не правильно.

Вам нужно работать не с тем как правильно и по круче выстроить заново между Вами отношения. Вам нужно работать с тем что бы убрать страхи привязанность и нелепое цепляние друг за друга, за отношения которые давно себя исчерпали, и за семью которой давно уже нет. 

Довольно жить в пластмассовой коробке. Время вылетать в форточку и обретать свободу. Свобода — есть жизнь. Любовь — есть жизнь.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.