проблема с сыном - вопрос №216318

Здравствуйте. Вы не одиноки с такой проблемой. Отсутствие мотивации начинает серьезно проявляться у подростков еще раньше, лет с 12. Потом учеба вполсилы, отсутствие желания работать и т.п. Пошел в колледж потому, что самому лень было думать о выборе профессии. Не старайтесь дальше поддерживать его в материальном плане, обозначьте рубеж, за которым он станет самомтоятельным. Лучше, если будет какой-то толчок. Должен почувствовать трудности. Например, послужить в армии, только в нормальных войсках. Нередко это спасительный шаг, хотя все индивидуально.

А у него нет компьютерной зависимости? ОБычно это сопутствует такому состоянию. Ну и упор на его автономность. 

Здравствуйте Ирина.

Если Вы сами выбрали профессию для сына (не сочтя нужным узнать его истинные цели) — то итог очевиден. Он не будет воплощать в жизнь Ваши ожидания — у него есть свои (которые Вы игнорируете. А свое желание решать все за него оправдываете тем, что он «ничего не хочет». Поймите — он не хочет ничего из того, что Вы навязываете).

Хотите поговорить об этом (чтобы и второму жизнь не поломать) и научиться быть действительно хорошей матерью? Обращайтесь — помогу!

Здравствуйте, Ирина!

Если Вы сами считаете себя плохой матерью, то как думаете, сыновья будут считать иначе?! Первое, что Вам необходимо сделать — это разобраться в себе, в своей самооценке, в тех обвинениях, которые Вы выдвигаете перед собой и изменить свое мнение о себе любимой, тогда и мир вокруг Вас изменится и мальчики станут другими. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Мы все несовершенны и неидеальны. Если Вы переживаете за сына, Вас волнует его судьба — Вы хорошая мама. Надо просто задаться вопросами: что сын считает важным для себя? чего он хочет? какие у него стремления? Вы пишите: "По моему НАСТОЯНИЮ закончил училище на профессию бухгалтер с пропусками уроков, ПОСТОЯННО ПОДТАЛКИВАЮ на занятия". Похоже то, к чему Вы его активно подталкиваете, нужно больше Вам, чем ему. Вам надо научиться строить отношения с сыном не с позиции принуждения и навязывания того, что, а с позиции взаимопонимания и уважения. Уважайте в нём личность. Он уже взрослый и ему просто нужно Ваше понимание и поддержка. Необходимо наладить с ним диалог, чтобы вы услышали и поняли друг друга. Работа с психолгом поможет в этом. Обращайтесь в чат за консультацией. Буду рада помочь. Материнского счастья Вам и гармонии в семье!

Ирина! Ещё хотела добавить, что Ваш мальчик, он не только Ваш сын, но ещё и МУЖЧИНА. и такая излишняя опека и активное Ваше руководство в его жизни никак не поможет ему состояться в жизни как гармоничная и самодостаточная личная личность. Ваше желание всё держать под контролем и быть «руководящей и направляющей силой» не приносит пользы его формированию. Подумайте над этим.

Здравствуйте. С того, что я увидела, могу сказать, что проблема не в Вас, а проблема в Вашем сыне, в его характере, в его душе. Вы должны понять и быть уверенной, что Вы прекрасная мать! Вы дали главное: жизнь, любовь, заботу своим сыновьям! Но нужно учитывать, что несмотря на то, что он Ваш сын, он ещё личность, со своим характером, со своим восприятием мира. Вам нужно принять его таким, какой он есть. Именно его(!), а не копаться в себе и своих ошибках ( где и когда я что-то сделала не так и т.д.). Станьте для него другом, попытайтесь понять его, больше говорите с ним и не только слушайте его, но и слышьте. 
Выберите себе психолога и он поможет Вам. 
Любви и понимания Вашей семье!

С уважением, Govaard

Добрый день. Ирина, вы — нормальная и хорошая мама. Наверняка, как и у всех нормальных родителей, и у вас были ошибки в воспитании сыновей. В этом винить себя не стоит.

Ирина, проблема -то ведь в  другом. Первое. Ваш сын стал считать себя взрослым и самостоятельным (и это действительно так). Второе. Вы  к этому оказались не готовы.  Ваша безумная материнская  любовь и гиперопека привели к тому, что вы боитесь отпустить сына в самостоятельный полет. Ирина, дайте сыну  и взрослость и самостоятельность. Отпустите его в свободный полет. Ирин, пусть сын  совершает свои ошибки, он имеет на это право. вы же все равно его любить будете. Пусть он  сам эти ошибки и исправляет.

Ирина, наши специалисты с удовольствием помогут вам выработать готовность к тому, чтоб отпустить старшего сына в свободный и самостоятельный полет. Помочь сделать это  правильно, не разрушив внутренней гармнии в ваших отношениях.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус. 

Ирина, не работая ни по полученной специальности, ни вообще, Ваш сын должен же на что-то жить, да? Это Вы даёте ему деньги, я правильно понимаю? Если Вы его содержать не станете, то он ведь будет вынужден найти хоть какую-нибуь работу (и быстро сообразит, что бухгалтером — лучше, чем дворником)!

А ЗАЧЕМ Вы ему всё ещё даёте деньги, Ирина? Что-то у него покупаете на эти деньги? Ведь Вы же на самом деле хотите, чтобы он стал не зависимым от Вас взрослым мужчиной, ведь правда?