Как правильно реагировать на критику мужа?

Мой муж постоянно меня критикует. Одеваюсь не так, выбираю не то, делаю не так, по мелочам и не только… Вместе уже 9 лет, дочке 2 года. Мама его, свекровь моя, тоже постоянно критикует. Ругаемся из-за этого, он хочет чтобы я постоянно к нему прислушивалась, а я человек упрямый, иногда стою на своем… Он обижается, не разговаривает потом.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Наталья.  Вас критиковать стал только муж или критика присутствовала в вашей жизни и раньше? Вы написали, что Вы человек упрямый, вероятно такой способ реагирования на то с чем Вы не согласны возник  еще в родительской семье и ваша потребность быть принятой такой какая есть так и осталась неудовлетворенной,  и сегодня муж и свекровь регулярно представляют вам  возможность оправдаться. доказать, что Вы правы таким образом поставить точку в этой истории. 
Для того чтобы что-то начало меняться в вашей жизни, Вам нужно прежде всего увидеть причину появления проблемных для вас моментов и, найти другие способы реагирования на критику.  Для того чтобы не попадать в  в оправдательную позицию и не испытывать негативных эмоций Вам надо принять себя   такой какая Вы есть, разрешить себе быть несовершенной, принимающей точку зрения другого не только как критику, а как другое отличной от вас видение мира, другие приоритеты, вкусы, ценности Разобраться со своими чувствами, поработать над тем, чтобы ваша самооценка перестала  зависеть  от мнения других. Когда Вы решите свои внутренние задачки, внешние изменения последуют как следствие. Удачи!
20.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

И продолжаете жить как лебедь, рак и щука. В семье очень важно идти на компромиссы, а не прислушиваться только к себе
20.10.16
Здравствуйте, Наталья.
Попробуйте сказать мужу, что цените его мнение, только чувствуете себя маленькой девочкой, которая получает указания от родителей. И Вам как взрослому человеку, у которого есть своё мнение на разные ситуации в жизни, это не нравится. Считает ли он Вас здраомыслящим взрослым человеком или ребёнком, за которого нужно всё решать и всё контролировать?
Решимости Вам.
20.10.16
Наталья, доброе утро. Сложно выслушивать критику в свой адрес, и не всегда по вашему мнению критика заслуженная. Собрались два человека — муж и его мама и чем то не довольны Вами… Стоит прислушаться к недовольством и научится правильно на них реагировать, а именно выработать навык — позитивного мышления. Если муж Вас критикует, значит стоит обратить внимание на то, что его не устраивает, определить нравится Вам самой, то что не нравится мужу, только честно признайтесь для себя… Если же критика и не довольство мужа не оправданы Вами, тогда научитесь правильно реагировать на ситуацию. И выражать это — словами, эмоциями, чувствами и конечно же действиями. Постарайтесь донести до Ваших близких людей, то что Вам комфортно и удобно именно так, как происходит… А показать это надо с любовью в сердце, так как близкие люди по своему стараются сделать Вас прекрасней и лучше… Оставайтесь нужной себе и близким. С уважением, мед. психолог Т.В. Петухова.
20.10.16
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «Как правильно реагировать на критику мужа?»
Ответ. Попробуйте, как минимум, вспомнить про чувство юмора и самоиронии -это позволит вам не драматизировать критику мужа, снизить накал страстей, и легко парировать на претензии и критику мужа, но и не давать мужу и свекрови реакции, которые они от вас ждут, а потупить так, чтоб они обалдели и оставили свою привычку вам критиковать, например, если ваш муж или свекровь, вам скажут:
*"Одеваюсь не так", вы с вашей милой улыбкой, радостно  и  спокойно отвечайте: «Милый, я так рада, что ты хочешь обновить мой гардероб» или «Марь Ивановна, я так рада, что вы хотите обновить мой гардероб. Вы -замечательная свекровь!» и кидайтесь целоваться;
*«выбираю не то», вы с вашей милой улыбкой, радостно  и  спокойно отвечайте: «Милый, так прекрасно, что ты хочешь мне помочь:  выбирай сам» или «Марь Ивановна, я так рада, что вы стремитесь мне помочь. Мне право неловко, вы -пожилая, уважаемая мною,  женщина, а не моя служанка. Чай будете?»;
*«делаю не так», вы с вашей милой улыбкой, радостно  и  спокойно отвечайте: «Милый (или Марь Ивановна), я так рада, что вы хотите научить меня делать правильно, по вашему. Пожалуйста: вот тряпка и ведро, покажите, как мыть пол, вот мойка и губка -покажите как вымыть посуду, вот тряпка — покажите, как правильно вытирать пол» и т.д., а когда они вам покажут правильность, то вы все с той ж милой улыбкой скажите, «Ой, как здорово получилось. Теперь вы это будете делать всегда. И мы не будем ссориться» и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
20.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Наталья.
Здесь нужно разбираться детально. Вы писали уже, что «раздражаете бывшего(!!!) мужа». Вы сейчас пишете о том же человеке? В любом случае, нужно постараться понять, какое Ваше поведение вызывает его реакцию. «Цепляться по мелочам» — это не значит, что именно эти мелочи вызывают недовольство, это лишь повод высказать его. А причиной может быть совсем иное. Что? Нужно разбираться. Будет желание — обращайтесь.
20.10.16
Уважаемая Наталья!
По всей видимости это началось не недавно, а продолжается уже годы? Если бы такое началось недавно, то можно было бы предположить кризис в отношениях. А поскольку это особенность Вашего общения, то предположу, что мужу хочется иметь больше значимости в Ваших глазах, стать более авторитетным, а своим упрямством Вы подчеркиваете, что его мнение для Вас неважно и у него копится обида.
Вы можете сказать ему «Дорогой, я тебя очень уважаю и люблю, но позволь мне самой решать, что мне надеть».
Мудрости Вам!
20.10.16
Наталья, что явилось формальным поводом для обращения сюда? Муж выбрал вас в жены, вот такую упрямую, живет с вами 9 лет, вы до сих пор как-то «реагировали» на критику и вдруг возник вопрос о том, как «правильно реагировать»? Что случилось?
20.10.16
Здравствуйте

s15.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/605158/wx1080.jpg

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Если муж пытается Вас изменить, Вы будете несчастны. Будете несчастны Вы, как он со своим эго будет счастлив? Не будет он удовлетворён, не будете и Вы. Что делать? У каждого должно быть своё личностное пространство, свобода. Каждый должен быть индивидуальностью, личностью. 

Вы вместе, но в тоже время в порознь растёте и развиваетесь раздельно, только так может существовать любовь. 

Что бы понять что значит быть незрелым эгоистом, Вашему мужу нужно обращаться к психологу.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
20.10.16
может лучше сразу у него спрашивать что надеть когда идете с ним вместе
сразу спросить как лучше сделать по его мнению
не обязательно упрямство
это обычная самостоятельность взрослые люди давно научились все делать 
но может быть у вас разные вкусы по тому как должен выглядеть ваш общий быт и ваша внешность
или критика в их семье обычный способ общения другого не знают, тогда переучить можно по немногу например 
хвалить самой 
вообще критика может быть способом заботы но с кислой миной
добавляйте мысленно или вслух недостающее вам доброе слово 
типа тебе лучше надеть вот это любимая так будешь красивее и удачнее выглядеть, тем более у вас дочка растет она должна осваивать уроки этикета от своей мамы
20.10.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте Наталья! Дам вам подарок-волшебную формулу.Только обязательно пробуйте!!! Муж настолько изменится, что вы его не узнаете.Отношения наладятся, он будет всё для вас делать, критика пропадёт. Формула такая, на любую критику в ваш адрес отвечайте ему так-Да дорогой, как скажешь милый! Говорить надо именно так и только в такой последовательности. Эта формула всегда срабатывала и срабатывает у тех, кто её применял.
Удачи Вам, с Уважением Олег.
20.10.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
20.10.16
Здравствуйте, Наталья.
А как Вы раньше реагировали? И почему сейчас решили реагировать по — другому? Проанализируйте случаи критики в Ваш адрес, всегда ли она необоснованна? В будущем поступайте так: если критика конструктивна — прислушайтесь к ней, если же это не критика, а критиканство, поступайте так как считаете нужным. А лучше, для создания гармонии в отношениях, обратитесь очно к семейному психологу. Только, обязательно, вместе с мужем. Иначе, это будет игра в одни ворота.
Мудрости Вам!
20.10.16
Сейчас на сайте
Предположу, что критиканство является чертой его характера, впитанного в его семье, это их «семейное» и он склонен критиковать всех и вся вокруг. Вас наиболее усердно отчитывает, как ближайший объект, который постоянно рядом, способен его слова вытерпеть, не всегда дать отпор. Напомню, что с нами ведут так, как мы позволяем, ценят и уважают нас ровно настолько, насколько мы ценим, любим и уважаем сами себя. Если Вы зачастую терпите его претензии, молчите или, несмотря ни на что, продолжаете выполнять все привычные обязанности, в том числе по отношению к мужу, то Вы таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так. Когда человек постоянно придирается к кому-то, это не значит, что тот, к кому масса претензий, действительно не прав, делает неправильно, плохо выглядит, нет. Это проблема самого человека, это он такой — не доволен собой, жизнью, неустроенностью, личностной нереализованностью, не уверен в себе, разочарован. Не может на себя взять за свою судьбу ответственность, ищет поэтому виноватых, критиковать, придираться — это его способ сбалансировать себя изнутри. Ваша роль в данном случае — жертва. На Вас вымещает затаённое зло за он свою, по его скорее подсознательному ощущению, несчастную судьбу. Если уж выбрали именно такого мужа, решили быть с ним, становитесь более уверенной в себе, чтоб даже внутренне противостоять его нападкам, быть изнутри, чувствовать, что Вы сами по себе прекрасны, достойны быть любимой, счастливой, ничего никому не доказывая, не страдая, а за то, какая Вы есть. Перестаньте концентрироваться на негативе, ищите положительные стороны во всем, во всех, даже в муже — их и начните подчёркивать. Развивайтесь, уделяйте время себе, Вы имеете на это полное право. Любите себя, проявляя это в реальных поступках по отношению к себе. Вы умница и красавица, живите с этими мыслями, демонстрируйте самоуважение к себе — своей внешности, поступкам, мыслям, времени… Делайте свою жизнь счастливой сами. Всё начнёт меняться к лучшему. Если нужна помощь, пишите в чат, всегда уделю Вам внимание. Любви Вам и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
20.10.16
Сейчас на сайте
Виноват тот, кто оправдывается, Наташа. Да и критиковать стараются по мелочам, наверное, чтобы не оторваться на вас по полной. Впрочем прочтите вот эту мою статью, она вам даст подсказки. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html

20.10.16
Сейчас на сайте
Ну а если бы они не критиковали Вас, имели бы Вы основания оставаться «человеком упрямым и иногда стоять на своем». 
И была бы у него возможность потом обижаться и не разговаривать?
Вы оба не смогли бы оставаться собой.
Хотите меняться — обращайтесь уже за более детальной работой — консультированием.
20.10.16

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
26.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store