Здравствуйте! Вопрос об отношениях с парнем. Нам по 30, живем вместе пол года, намерены пожениться. Мы оба работаем, он человек творческий -

музыкант, характеры у нас обоих неспокойные, в связи с этим (или не только с этим) у нас по нарастающей происходят ссоры. Я бы хотела чтоб их не было, но не могу себя вовремя сдерживать, когда доходит до конфликта. Проблем с финансами у нас нет, в быту тоже особых вопросов нет, ну там мелочи всякие. Как к человеку у меня вообще никаких претензий — мужчина-золото. В большинстве случаев у нас начинаются придирки друг к другу (чаще с моей стороны) когда мы оба устали или раздражены, а такое состояние — не редкость для обоих. Началось с того, что когда мы съехались, романтики стало меньше, звонков и нежности тоже, а срываться он на мне стал чаще, потому что «дома я могу быть самим собой и не должен делать вид что у меня хорошее настроение, не надо всё воспринимать на свой счёт». Особенно сложно приходится в дни когда у него концерты — тогда лучше просто молчать и не попадаться на глаза.Я его понимаю, тем более у меня тоже случаются такие перепады, но морально очень сложно, особенно когда с другими он улыбчивый и добрый, а мне достается его «темная сторона». Он говорит что ему очень помогает такая разрядка, что он так делает не специально и мне надо учиться терпеть, так как он не робот. Я это все теоретически понимаю, но у меня тоже есть и проблемы, и накопившаяся усталость, и в критические моменты у меня просто нет сил сгладить конфликт. Я прихожу домой в надежде понежиться с ним, а в итоге ему либо хочется побыть одному, либо он вываливает на меня весь негатив. А потом когда у него хорошее настроение, моё оказывается уже безнадежно испорченным, плюс копятся обиды, плюс мне уже не хочется его видеть, настолько я устаю от этих эмоций. Кроме прочего он более общительный чем я, живет в более быстром ритме и любит шумные компании, отдыхаем мы чаще всего в толпе его друзей. Для меня это еще большая нагрузка. Если мы идем на прогулку то гуляем мы галопом. Дошло до того что у меня его присутствие уже ассоциируется с напрягом. И никогда не знаешь что тебя сегодня ждет, какой настрой. Понимаю что его тоже утомили мои разговоры о том что мне нехватает внимания, что он слишком резкий со мной и тд. Я его очень люблю и он меня тоже, мы оба хотим получать друг от друга поддержку и хорошие эмоции, но происходит все пока что так как я описала. Не знаю как это разрулить. Помогите.
Вопрос задан анонимно
26.10.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
    "у нас по нарастающей происходят ссоры. Я бы хотела чтоб их не было" — чтобы «их не было», нужно осваивать бесконфликтные методы общения (это то, чему нужно учиться, так же как писать и читать. Нет такого совета, который бы выработал этот навык!).
    "
но не могу себя вовремя сдерживать" — Вы имеете в виду, подавление эмоций? Так их и не нужно подавлять (сдерживать, как Вы выражаетесь). Их нужно проговаривать, и проговаривать правильно, никого не обвиняя. Вы с легкостью найдете эту информацию, если зададитесь целью. А когда Вы подавляете их, то рано или поздно психика не выдерживает и взрывается, круша все на своем пути.
    "
Понимаю что его тоже утомили мои разговоры о том что мне нехватает внимания, что он слишком резкий со мной" — если Вам не хватает внимания, это вовсе не означает, что кто-то не достаточно его уделяет. Это означает лишь то, что Вы пытаетесь наполнить пустоту внутри себя (отсутствие любви к себе) за счет эмоций другого человека. А когда он отказывает в этом, ведете себя как наркоман, которому не дали его наркотик. Ругаетесь, требуете, обижаетесь, скандалите. Решением проблемы будет не пытаться переделать партнера под свои запросы, как Вы это делаете до сих пор, а взращивание любви внутри себя, безусловное принятие себя и партнера (такими, какие есть), личностный рост. Если сказать иначе, выйдите из позиции «ребенок» (не могу, не получается, обидно, меня никто не любит), примите ответственность за происходящее с Вами, на себя, меняйтесь, учитесь, повзрослейте наконец.
26.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

у нас по нарастающей происходят ссоры. В большинстве случаев у нас начинаются придирки друг к другу (чаще с моей стороны) когда мы оба устали или раздражены, а такое состояние — не редкость для обоих.

Доброго времени суток.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

26.10.16
Здравствуйте, ваш вопрос очень интересен и одновременно не является абсолютно уникальным, так как «жена музыканта» — это профессия. Отдельная, полноценная профессия. В буквальном смысле.

В вашем описании не видно никаких особых противоречий, всё — в жанре. Вы достаточно здраво оцениваете ситуацию. Вы его выбрали, он выбрал вас. Вы взрослые люди и знаете, что переделывать друг друга — это ложный, бесполезный путь, потому, как это ни банально, стоит смотреть в одну сторону, а не друг на друга.

«мы оба хотим получать друг от друга поддержку и хорошие эмоции, но происходит все пока что так как я описала»

Такая цель должна быть, конечно, исследована на предмет осознанности и т.п., но тем не менее хотелось бы уточнить, а что оба, каждый из вас сделал или делает для такой цели?

Обращайтесь, если что)

26.10.16

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store