вчера случайно открыла страничку дочери с перепиской в соцсети.просто была не закрыта.дочь единственная.медалистка.первый курс. бюджет.ин яз…все о - вопрос №2188704

Здравствуйте. Судя по всему Вы уже реагируете. Возможно нужно поставить вопрос по другому. К чему приведет такая моя реакция и будет ли она полезна для дочери?

Здравствуйте! Ваша девочка выросла. У неё начинается новая взрослая жизнь. Это хорошо. Раз она вам не рассказала о своих встречах, значит пока не готова к такому разговору. То, что в знаете, где она и с кем, уже хорошо. Можете все равно контролировать ситуацию из далека. Дайте девочке право на её личную жизнь. Станьте её подругой и все будет хорошо. Не изводите себя! Ничего страшного не произошло.

Уважаемая!
Вам нужно понять, что дочь уже выросла и пора ее отпускать в самостоятельное плавание. Она уже совершеннолетняя и должна сама принимать какие-то решения в жизни и брать ответственность за них.
Ничего страшного в поведении дочери нет. Хорошо бы Вам стать с дочерью друзьями и поговорить как подруги о мерах безопасности при общении с мужчинами (болезни, беременность и т.д). Но избегайте директивного и контролирующего стиля общения. Этим Вы оттолкнете дочь.
Я думаю, что дочь Вам сама расскажет, что поедет с ночевкой. Вы можете предложить ей оставить адрес парня, его телефон просто на всякий случай. Конечно звонит ему ни в коем случае не нужно, по подстраховать дочь по части безопасности не будет лишним.
Мудрости Вам!

Как вы считаете — наступит ли тот момент, когда вы не будете реагировать?

Здравствуйте.

Как бы Вы хотели с реагировать?

Или Вы делаете вид что ничего не читали и не знаете. И перестаёте следить за страницей дочери.

Или идти по пути разрушения, и начать наставлять, поучать, запрещать. 

Или на основе доверия, дружбы, и уважения, обсуждаете с дочерью на равных те ситуации которая дочь хотела бы с Вами обсудить.

Что будете делать?

Добрый день! Вы не можете выстраивать жизнь дочери за нее. Каким бы нам это ни казалось странным, но наши дети вырастают, и у них появляются секреты от своих мам, пап и других родственников. Если хотите предостеречь дочку, признайте за ней ее право на самостоятельность, на собственную жизнь, дайте ей понять, что уважаете ее выбор. Говорите с ней с позиции «взрослый — взрослый», а не «мама-ребенок».  Возможно, тогда ваша дочь перестанет от вас все скрывать и сама захочет чем-то поделиться. Тогда вы также уважительно сможете высказать свое мнение. И, возможно, она прислушается к нему.

Представьте себе… бывает и такое.

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "как реагировать?"
Ответ. Вам стоит, как мудрой, любящей и настоящей маме, как минимум:
1. Признать взрослость дочери и наконец-то стать для неё настоящим, ненавязчивым, добрым другом, к которому она может обратиться за советом, в том числе  и сексуально-интимными. В противном случае, вы испортите отношения с дочерью.
2. Проведите полную и окончательную сепарацию от дочери, благодаря которой вы до сих пор пытаетесь управлять дочерью, контролировать её жизнь и управлять ею, нарушая личностные границы дочери и вашу порядочность (читать, без разрешения, чью -либо переписку не допустимо). В противном случае, вы испортите жизнь дочери: «благими намерениями выстлана дорога в ад»
3. Уважайте решения вашей повзрослевшей дочери, считайте с интересами, потребностями и желаниями дочки.
4. Предоставьте дочке  право приобретать её персональный жизненный опыт, её право на ошибки и возможности их исправить. Невозможно предостеречь человека от всех на свете жизненных ошибок, которые он может совершить, человек. Он все равно найдет и совершить  свои.
5. Доверяйте вашей дочери. Вы, я уверена, же не могли воспитать её плохо. У неё есть «голова на плечах.
6. Вспомните про чувство юмора и иронии -это позволит вам не драматизировать ситуацию, и переживать из-за вынужденного обмана дочки, просто при звонке дочке, то со смехом скажите: „И запомни, доча, захочешь секса, не забудь о средствах защиты-о противозачаточных средствах“
7. Измените ваше мнение о всех молодых поклонников и приятелях вашей дочери. Их симпатия к вашей дочке и её симпатия к ним — это всего лишь реализация возрастных задач))) Не более того. Серьезные любовные отношения выстраиваются во второй половине периода «молодость» Об этом почитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
8. Переключайте ваше внимание с дочери на себя. Учитесь жить автономно и самостоятельно, без дочки- это уже надолго. В этом случае, вы никогда не испортите ваши отношения с дочкой.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Добрый день!
Реагировать вы будете таким образом, каково ваше воспитание, ваши принципы, ваш собственный взгляд на вещи и понимание «что плохо, что хорошо». Вы уже отреагировали… страхом (!!). Полагаю, даже нарисовали мрачные картины в своей голове. Вы отреагировали неодобрением, но боитесь «перегнуть палку».
К сожалению, краткие ответы психологов не изменят ваш, складывавшийся годами, взгляд на вещи.
Но вы можете выстроить разговор с дочерью так, чтобы не оттолкнуть ее еще больше. Почему «еще больше»? Потому, что она вам врет (будем называть вещи своими именами), значит не доверяет. Она не делится с вами важными событиями жизни и планами. И вы тоже не доверяете ей (иначе, бессонной ночи бы не было). Между вами уже существует большая дистанция и много недопонимания. Полагаю, вы до сих пор пытаетесь не просто опекать дочь, а навязывать ей какие-то СВОИ ценности (ради ее блага, никто не спорит). Думаю, даже, что временами вы давите… Вы все еще употребляете слово «мы», говоря о дочери? Бывает такое? Ваша дочь пытается быть самостоятельной, получить свой собственный опыт. Начинает отгораживаться от вас, обманывать, потому что не чувствует в вас опоры и поддержки… Это грустно.
Конечно, откровенный разговор нужен. Но, прежде, чем его предпринять, проясните для себя, с какой целью вы его начинаете?
Если хотите запретить дочери встречаться со старшими ребятами из соц-сетей, это вызовет ее сильный протес, конфликт, и недопонимание между вами усилится. Если вы хотите ее предостеречь, — это более адекватная позиция матери. 
Вы можете озвучить свои страхи, свои фантазии, можете попросить (!) дочь о чем-то, но не приказывать. Можете договориться, что она будет рассказывать правду (но она должна перестать вас бояться). Можете даже сказать о возможных последствие ее поведения (как вы их видите). Можете ей посоветовать этот сайт.
Но запретить дочери переписку в соц. сетях вы не можете. И запретить встречаться с парнями не можете Она найдет способ, как это сделать. И выбирать парней для отношений, не можете тоже)) Хотя помочь выстроить правильные критерии выбора, — в ваших силах (!)
Подумайте..
То, что вы не спите ночами — признак развивающего невроза. Это говорит о том, что вы не готовы отпускать дочь и признавать ее взрослость, ее права на самостоятельность и на ошибки. Скорее всего, вы даже не считаете ее настолько взрослой, чтобы что-то там признавать)) Вы слиты со своей дочерью. А пришло время для сепарации. Вам нужно это осознать. И лучше пережить этот процесс сейчас, чем потом. Так будет лучше и для дочери, и для ваших с ней отношений, и для вас самой.