Добрый день! У меня ситуация такая! Мне 40 лет, по причине нестабильного здоровья мамы (сердце), живу с ней, была замужем. Муж от меня ушел, но - вопрос №2193587

Здравствуйте, Марина!

Ваше чувство обиды имеет свой корень с психологической точки зрения и называется такой корень — несправедливостью. Это чувство может быть как реальным и настоящим, имеющим под собой веские основания. Так и иллюзорным, сформированным на почве одних только ваших соображений и того, что вы видите вокруг себя.

Попробуйте посмотреть на ситуацию следующим образом:

1. Мы, люди, видим обычно лишь фрагмент, а не все пазлы ситуации.
2. Чтобы увидеть картину, связанную с обязанностью вашей сестры по отношению к родителям и вам, целиком, понадобится (как это ни странно может прозвучать) вникнуть в ее обстоятельства жизни и понять недостающие для вашего восприятия пазлы ее жизни.
3. После знакомства с ее обстоятельствами, во многом вы найдете ответы на свои вопросы, почему она не проявляла особой активности в ухаживании за родителями.
4. А могут возникнуть и еще больше вопросов. Тогда их желательно обсудить с сестрой.

Здесь вам могут понадобится следующие качества:

1. Мужество, чтобы начать общение с сестрой.

2. Терпимость, чтобы не торопиться осуждать ее или торопиться делать окончательные выводы.

3. Спокойствие, чтобы умеренно управлять собственными реакциями, когда сестра может что-то сказать, возмутительное для вас.

4. Демонстрация вашего искреннего понимания ее (ее жизни. ее ситуаций, ее переживаний) — это всегда сближает людей.

5.  Придется вскрыть старое — это неизбежно! Однако, помните, это временное явление. Временный инструмент, который нужен лишь для того, чтобы решить все былые обиды. Так ей и скажите: «Я хочу с тобой вспомнить прошлое не для того, чтобы ссориться, а для того, чтобы мы смогли понять друг друга и начать новые отношения, как настоящие сестры!».

Предложите ей помочь вам понять ее, понять себя. Всячески показывайте, что настроены на мирные переговоры, так сказать. После демонстрации именно такого подхода обычно люди смягчаются внутренне и идут на более конструктивный диалог.

6. Если уж сестра совсем будет упорствовать и не хотеть общаться конструктивно, ну, что же, вы, по крайней мере, сделали все возможное для мирного разговора. Тогда вы можете снять с себя ответственность за примирение с сестрой на время, чтобы дать ей возможность самой подумать обо всем.

Ваши примирительные и доброжелательные слова могут врезаться ей в память. Когда-нибудь, возможно, она сама к вам придет. Может быть ей нужно больше времени, чтобы понять, в чем она не права. Иногда люди проходят свои жизненные уроки чуть ли не всю жизнь. Тогда просто отпустите ее и дайте ей время проходить свои уроки (это если она совсем не захочет вас понять).

Я желаю вам найти подход к сестре и спокойно конструктивно с ней пообщаться. Возможно надо будет встречаться не один раз, а несколькими заходами, этапами. Это тоже нормально. все зависит от реакции человека, его расположенности к серьезному разговору. Ваша обида может уйти только после расстановок всех точек на «i». А сама по себе вы можете справляться со своей обидой на сестру только лишь на какое-то время, как вы и описали уже — так бывает, что "… иногда вроде все нормально, а иногда накатывает..."

Задача на первый взгляд может оказаться сложной. Однако если подойти к ее решению конструктивно и с максимальным здравомыслием, а не только руководствоваться одними лишь эмоциями, тогда вашей обиде нечего будет делать, как убираться восвояси и портить вашу репутацию, придавая вам черты человека, будто бы, застрявшего в подростковом возрасте, когда на каждом шагу то и дело хочется на всех обижаться.

Пусть у вас все получится, хоть и за один раз — но все равно такой труд над отношениями не будет напрасен и принесет свои хорошие плоды! Удачи вам, Марина, всяческих успехов с преодолением мешающих вам чувств. Помните, что не всегда испытываемые нами чувства являются непреложной нашей составляющей на всю жизнь. Чувства можно уметь обуздать, избавиться от них, обрести новые взамен, формирующие наш сильный характер.

Напоминание: «Уважаемые посетители! Авторы вопросов могут выразить свое мнение, оценив лучший ответ! Бесплатная консультация экспертов вознаграждается признанием клиента! Благодарим!"

Marina, к сожалению, даже по этой краткой информации можно предположить, что между вами и вашей мамой до сих существует и действует «пуповина», вы до сих пор в симбиозе. При этом по каким-то причинам мама давно отстранилась от своих материнских прав и обязанностей. Ваши ожидания от сестры — это ожидания от матери, а не от сестры (так понимаю, что на маму даже обижаться запрещено ибо мама — «это святое»).

В наилучшем варианте — вам бы записаться в личное консультирование и «разобраться с мамой», кстати, ей полегчает тоже.

«объясни что не от меня а от мамы, не мог он жить с ней»

Ваш бывший муж абсолютно прав. Вам лучше бы начать спасать себя. Много ли вы знаете примеров, когда родитель по причине «нестабильного здоровья» приколачивает к себе ребенка намертво, а ребенок при этом счастлив, имеет свою семью и т.п.?

Здравствуйте!
Я понимаю, что вам с сестрой достался разный характер, что воспитали в вас ваши родители. Хоть вы и сестры, но характер разный. 
Винить сестру не стоит. Можно винить родителей, но стоит ли? Ведь они смогли вас воспитать по другому!
Но с другой стороны они не воспитали у вас стремление к счастью и умению строить счастье и любовь в семье. Вот и вы встретили 44 летнего в свои 33. Для чего? Ради счастья? Или ради гордости и честолюбия? Ведь у нас любят хвастаться взрослыми мужьями из-за границы. Это про вас или нет?
А сейчас вы ухаживаете за мамой? А за вами кто будет ухаживать? 
Добра и счастья вам!