Добрый день Мой МЧ потерял ко мне всякое доверие после продолжительных ссор, игнорирований, угроз бросить с моей стороны. В конце концов, он не выдержал и сказал, что больше шанса не даст,но готов - вопрос №2201168

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи

здравствуйте,
а что так вас раздражает в молодом человеке и одновременно притягивает к нему.

Екатерина,  вижу вы снова задали свой вопрос.  Видимо не получили нужного ответа в прошлый раз.  Видите ли, когда специалисты не имеют возможность задавать вопросы индивидуальные,  им сложно в формате одного ответа помочь вам. Пишите в чат мне,  предлагаю бесплатно пообщаться,  какую именно информацию или помощь ищите?

Екатерина, еще раз здравствуйте!
   Повторно задали такой  же вопрос!  Вы сильно давите на него.Он свои долги еще не сдал, видимо, ему труднее дается учеба, чем вам и вы еще со своими выяснениями. Возьмите паузу в отношениях и будет время у обоих переоценить ваши отношения и придете к тому, что услышите друг друга.Если-нет, то закончите ваши сложные отношения.

Екатерина, вам нужно пересматривать взгляд на отношения с мужчинами. Если вы продолжить в таком потребительско-безответственном духе. Если вместо правды будет манипуляция, то эти отношения все-равно добром не кончатся.

Здравствуйте.

Мой МЧ потерял ко мне всякое доверие после продолжительных ссор, игнорирований, угроз бросить с моей стороны. В конце концов, он не выдержал и сказал, что больше шанса не даст, но готов быть другом и продолжать также заботиться обо мне

— Если предложил быть другом, значит не всё потерянно. Возможно мужчина захотел взять паузу, но не знал как Вам это предложить наилучшим образом. И ничего лучшего не придумал, как предложить остаться друзьями.

Я хочу его вернуть, хочу вернуть наши отношения. Хочется быть местом его душевного спокойствия и равновесия. Я уже много работы проделала в себе и не повторю тех же ошибок, но проблема в том, что я не могу это никак проявить к нему, а также он не верит ни одному моему слову, которые говорят о чувствах к нему.

— Людей не возвращают. Нужно создавать условия что бы люди сами не хотели уходить. А для этого нужно осознанная работа над собой, и не словами доказывать, а делом показывать.

Говорит мне после всего комплименты, шутим вместе иногда, но все равно чувствуется напряжение. Также в один момент сорвался но мне, злился, душа кричала от боли, все напоминал, но после вечером позвонил и очень сожалел об этом, извинялся, говорил, что не хочет, чтобы я его считала плохим человеком и то, что не смотря на то, что сделала ему — такого не заслуживаю.

— Это значит что проблемы что бы ранее не решались и не разрешились между Вами. Что ни просто подавленны. А коль так, то безусловно что Вы вместе, что нет, эмоциональные срывы неизбежны.

Мы расстались не до конца, отношения во взвешенном состоянии, тк он сказал, что дал себе слово, что больше никогда не даст шанса, если снова так с ним некрасиво поступлю и как он сказал, ПОКА для себя это решение не изменит. Как его решение поменять? Я уже не могу жить в этой неопределенности…

— Мужчина Вами манипулирует. Он видит как Вы изводитесь и бегаете за ним. Это ему доставляет удовольствие. Так будет до тех пор, пока Вы будете показывать ему свою зависимость от него и рабство.

Как только Вы измените модель поведения и покажите ему что Вы свободны независимы и самостоятельны. Он тут же начнёт Вас донимать и расспрашивать где Вы что Вы, как Вы и т.д. Тогда уже инициатива будет в Ваших руках. Но это только В ТОМ случае, если у парня есть чувства к Вам, и он Вами дорожит.

Хочется определенности и поставить наконец точку, либо мы пара, либо нет.

— Это Вы должны определить. Вас это мучает, не его. У него Всё отлично. Дали друг другу время, собрались в месте после паузы, да да — нет нет. Решили пара или нет. Если да, то при каких обстоятельствах, пришли консенсусу — помирились.

Если нет, с благодарностью расстаётесь друзьями. Всё что с нами происходит — к лучшему.

Если вы любите, а вас нет — отпустите. Если вас любят, а вы нет — оцените и присмотритесь. Если любовь взаимна — боритесь. Раджниш.

Он сказал, что по мне не видно, что я хоть как-то чувствую вину, что все предметы после ссор сдаю на отлично, а он в свое время нет. После, сказал, что я спокойно хожу развееться с друзьями (за день до разговора пошла) и что считаю это вполне нормальным пить, когда я его в свое время просила не пить, раз ему не нравится

— Есть вопросы в которых парень хочет от Вас услышать рациональное понимание того что Вы осознали что было не так в прошлом. Есть моменты где парень хочет что бы было по нему. 

Все эти вещи требуют разбора и анализа. Хотите в этих мелочах копаться? Тогда нужно обращаться к психологу.

Он сказал, что я даже не выдержала столько, сколько он терпел, что он ещё не отошёл, что могла бы поговорить, как все сдаст, если бы думала о нем и я ещё смею ставить ультиматум.

— тогда уважайте решения парня. Или Вы своим огнём хотите разрушить всё? Что то мне подсказывает что в этих отношениях Вы больше громче сильнее его. Отсюда вся неопределённость парня. Он просто не хочет лезть обратно в эту петлю.

Ещё и ко всему сказал, что я ему надоела и вынесла мозг всем этим.

— потому что Вы поспешны в некоторых вещах… Больше терпения, больше свободы…

Прочтите это. Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Скажите, знаю, что усугубила ситуацию и все потеряла.

— Ошибаетесь. Просто общайтесь, узнавайте как у него дела, поддерживайте. И всё это КОГДА ОН ЗАХОЧЕТ ОБЩЕНИЯ. И когда он поздаёт все долги экзамены и т.д. выправит все свои дела, будет на коне. Тогда он задаст два ключевых вопроса — 1. У тебя кто то есть/был? 2. Ты меня ждала/была мне верна? (парни только это и ценят — преданность)

Интуитивно сам поймёт что это так + Ваши поступки уважение и поддержка по отношению к нему за всё это время. И после Вашего  — да. Вы снова пара.

Но когда будете снова парой, не допускайте тех же ошибок что было в прошлом.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Ваш видео-ответ:

Добрый вечер))) Екатерина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "есть ли хоть малейший шанс того, что он остынет и вернётся?"
Ответ. Да, есть. Прочитайте последний абзац моего предыдущего ответа на ваш вопрос 
Ваш вопрос "Как себя вести с ним" 
Ответ. Спокойно -формально.
Ваш вопрос  "Какое моё поведение его сейчас устроит..?" 
Ответ. Спокойно -формально, без единого намека на отношения. Вы хотите подстроиться под прежние ожидания молодого человека-это станет одной из самых серьезных и трагических ваших психолого-поведенческих ошибок, которая приведет к эффекту обратного действия.
Ваш вопрос "Какое моё поведение его… заставит задуматься о восстановлении отношений?"
Ответ. Ваше поведение должно демонстрировать ваши изменения: новые поведение, роли, сценарии, модели поведения, характер, привычки и личностные качества и т.д. Вы писали, что занимались саморазвитием, так расскажите нам: что вы меняли в себе, как вы менялись, какой результат получили (что вы в себе изменили), пока исходя из вашего поведения -вы не изменились ни чуть. Например:
*вы хотите поменять решение мужчины к себе вместо того, чтобы принять свое решение ("Как его решение поменять? Я уже не могу жить в этой неопределенности");
*вы хотите изменить мужчину вместо того, что измениться самой («могла бы поговорить, как все сдаст, если бы думала о нем и я ещё смею ставить ультиматум»)  так далее.
Примите решение и поставьте для себя другую цель- это вам принесет больше пользы.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Со стороны молодого человека это выглядит примерно так: Вы говорите о любви, но при этом плюёте на его чувства, на то, что у него проблемы и давите, достаёте по поводу отношений.
Как Вы думаете, вернётся ли он к такой девушке? В данном случае Вы пишете, что поддерживали его, но всё свелось к нулю, когда Вы решили, что Ваши чувства важнее его и поставили ультиматум. Это называется давление и манипуляции. 
Услышьте кого-то ещё, кроме себя, пожалуйста! Услышьте что говорит Вам этот парень, что говорят Вам здесь психологи. Потому что пока что Вы игнорируете всё то, что Вас не устраивает. 
Когда Вы научитесь слушать, а не говорить, когда начнёте заботиться не о себе/своих чувствах, а реально о другом человеке, не надеясь ни на что в ответ (а Вы надеялись, что он возобновит отношения), вот тогда те перемены, о которых Вы говорили, и правда произойдут.

Здравствуйте. Вам нужно быть добрее к своему молодому человеку. Чтоб он видел в вас хорошую милую девушку. А не агрессию, и обиды.

Здравствуйте, Екатерина.
Если чувства есть у молодого человека к Вам, то они проявятся. Даже если он заведёт новые отношения. Как долго ждать, неизвестно. Вы сами понимаете, что сделали больно парню. Поймите, что он самостоятельно принимает решения и Ваши ультиматумы будут всегда раздражать его. Не контролируйте его, иногда можете звонить, чтобы поинтересоваться его делами, узнать, какая помощь нужна.
Сейчас Вы пишите только, что Вам хочется, ведёте себя, как избалованный ребёнок, который требует любимую игрушку.
Начните работать над своим характером, чтобы стать более терпимой, уравновешенной, без этого Вы не сможете «быть местом его душевного спокойствия и равновесия».
Можете выбрать эксперта на сайте, чтобы начать работу с ним над Вашим самосовершенствованием.

Тут на самом деле взаимная манипуляция — если он хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватой, то это точно такая же манипуляция с его стороны, как и ваше поведение по отношению к нему. Не очень видно, вообще во имя чего эти отношения восстанавливать. Отношения — это когда людям хорошо вместе, а не бесконечная работа над собой, чтобы ваше поведение его устроило.
Если вам на самом деле дороги эти отношения, то вам стоит начать его поддерживать абсолютно бескорыстно, а не для того чтобы он это оценил. Но, честно говоря, больше похоже на то, что речь здесь не о любви, а о том, что эти отношения реализовывали какую-то вашу потребность, и когда отношения прекратились, вы чувствуете нехватку. Именно нереализованные потребности и толкали вас на манипулятивные действия. Вам нужно научиться реализовывать свои потребности самостоятельно, и тогда ваши отношения будут из состояния внутреннего избытка, а не от нехватки и нужды в чём бы то ни было. Вы найдёте себе по-настоящему совместимого партнёра, с которым будет комфортно и в кайф, и не будет ссор и манипуляций.

Проблема в паре и решать ее надо парой. Вам нужно вдвоем сходить к семейному психологу, раз у обоих остались чувства. Здесь на его решение дать вам второй шанс мы никак повлиять не можем, как не можем и проработать его травмы

Здравствуйте! Попробуйте попробуйте пофлиртовать с другими, чтобы он видел.Только флирт, не более. Эффектное платье, непринужденная улыбка, возможно короткая юбка. Увидите, мысли только о дружбе с его стороны быстро улетучатся, проснуться чувства и инстинкты, начнет снова вас добиваться.А если нет, что очень маловероятно, то вот тут уже точно надо определяться и ставить точку в отношениях.Вы правы нет ничего хуже неопределенности.
Удачи, с Уважением Олег

Екатерина, шанс есть всегда. Ваше поведение сейчас должно быть направлено не столько на то, чтобы устроило его и заставило задуматься о восстановлении отношений, а прежде всего на то, чтобы себя, любимую, привести в порядок, свои эмоции, своё мироощущение, свою личностную, психологическую целостность восстановить. Тогда он увидит Вас, новую, изменившуюся. Ведите себя предельно спокойно, особенно в отношении парня, ведь он любую Вашу активность, даже позитивную, в его сторону, воспринимает, как давление, насилие, попытка вновь им манипулировать. У него есть к Вам пока что чувства, он боится их проявить, потому что слишком много боли принесли ему Ваши слова, поступки. Он проявляет обиду на то, что Вы по-прежнему успешны (сдаёте на отлично), упрекает Вас, а это тоже манипуляция, значит он всё ещё ждёт, что Вы будете страдать. То есть, он хочет, чтобы с ним рядом была более слабая девушка, мягкая, более чувствительная, нежная, милая, женственная. Эти черты он ожидает от той женщины, которая будет с ним рядом по жизни, именно такую он хочет любить, о такой заботиться такой быть опорой — эту информацию он пытается до Вас донести косвенно, сам этого полностью не осознавая. Видимо, Вы в отношениях заняли лидирующую позицию, подавляли, управляли им, он сопротивлялся, что и привело к разрыву. Подумайте над этой информацией. Готовы ли Вы соответствовать его идеальному образу женщины, постоянно работать над собой в этом направлении, чтобы быть с этим человеком. Напомню, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого не делая, не заслуживая, не страдая, никому ничего не доказывая, а только за то, что Вы есть, именно такая. Если нужна помощь, пишите в чат, всё объясню, покажу профессиональный взгляд и пути решения — они есть всегда и Вы всё сможете при правильном подходе. Любви Вам и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый вечер, Екатерина! Конечно, шанс есть всегда!!! Самое важное, если Вы ХОТИТЕ наладить отношения с молодым человеком, это научиться не только слушать, но и слышать! Для начала необходимо успокоиться, отпустить ситуацию. Закройте глаза, глубоко вдохните на три счета,… выдохните на на 7 счетов и мысленно отойдитите на шаг назад. Вспомните самый счастливый момент ваших отношений с молодым человеком. Запомните себя такой… с сияющими глазами, светящуюся от счастья и молодого человека, который наслаждается общением с такой очаровательной спутницей! Потом откройте глаза и, осознав прошлый опыт, представьте, что у Вас все еще впереди!  И начинайте работу над собой, выбирайте на сайте эксперта, Вам обязательно помогут. Всего доброго! Мудрости Вам! Наталья

Екатерина, вот Вам совет психолога — попробуйте парадоксальный подход к отношениям.

Не помогайте ему, не сочувствуйте и не поддерживайте. Более того, встречаясь в институте, поздоровайтесь и быстро проходите мимо. Все это время много времени проводите в компаниях, в которых Вы не пересекаетесь. Если продержитесь так 2 недели — хорошо, месяц — вообще отлично.

К концу срока напишите ему амортизационное письмо — разговор тут не подойдет, потому что Вы сорветесь на прежнюю неэффективную модель поведения.

Как писать письмо поищите в Интернете или обращайтесь — помогу в режиме чата.

❤ Счастья Вам без причины! ❀