Трудные отношения с мужем или кризис. - вопрос №2207939

Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой, может поможет ктото советом. Мы с мужем 5, 5 лет вместе. Познакомились в интернете, долго общались и при встрече поняли что нравимся друг другу и завязались отношения. Год мы встречались, на второй год мы стали жить вместе. В начале третьего года отношений мы поженились и узнали что скоро станем родителями(но женились не по залету). Жили с его родителями 3 года, но отношения были не идеальными с ними. Но муж всегда заступался за меня. Первый кризис у нас по моему мнению появился после рождения ребенка, мне было тяжело, постоянно дома с сыном, уставала очень, часто ругались, психовали. Но видимо когда более менее стали отдыхать вдвоем, оставляя сына с родителями, как будто второй медовый месяц настал-была и романтика и страсть, и внимание. Когда сыну исполнилось 1,5 года мы переехали в отдельное жилье, я вышла на работу и вот тогда у нас начались проблемы. Постоянные ссоры, скандалы, обиды. Я очень уставала, так как с сыном сидела моя мама, после работы я бегом бежала забирать сына, порой не успеваю доделать работу, по субботам сын отвозили к свекрови так как доделывала то, что не успевала доделать.Муж работал много, так как снимали, моя зарплата была небольшая. Он тоже очень уставал. Расскажу про мужа. Он у меня очень хороший, все старается для семьи, сына очень любит. Но очень скуден на эмоции, на какую-то романтику. Для него забота это утром нас отвести до детского сада, заехать купить продукты, налить чаю. Я наоборот эмоциональна, всегда старалась и стараюсь както разнообразить нашу жизнь. Либо ужин приготовлю необычный, стараюсь мужа приглашать в кино, в кафе, куда-то. Меня он давно никуда не приглашал. Такое чувство, что я уже не чувствую себя девушкой привлекательной. Не слышу комплиментов в свой адрес, хотя в последнее время я похудела, сменила свой имидж на платья, сменила прическу, стала краситься иначе. Он бы и не заметил, пока я сама бы не сказала. Точно знаю что у него никого нет. Он однолюб. За все время отношений ни одного повода не было для ревности. Я не знаю, то ли это кризис в наших отношениях(мы просто устали, выматываемся на работах, стресс, постоянные проблемы, сын растет) то ли у нас прошла страсть, мы уже не обращаем внимания друг на друга. Советовать поговорить лучше не советовать, я всегда стараюсь разговаривать при проблемах. Он не считает это проблемой, он заботиться о нас же. Я не знаю как добиться внимания от мужа, ревностью не вариант, потому что очень ревнив и он может просто развернуться и уйти. Либо нас быт съел уже окончательно и это нормально после 5-6 лет отношений, секс 2-3 раза в неделю, поцелуй один раз в день. Помогите каким-то советом, может есть какаято литература на тему кризиса в отношениях. Всем огромное спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
17.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Kate8989, со стороны кризис не наблюдается. Усталость, да, «бытовуха», но на кризис-кризис не похоже. 

«секс 2-3 раза в неделю»

Кризис — это 2-3 раза за 2-3 года, а не в неделю.

«Он бы и не заметил»

Мужчины видят женщину «в целом», буквально. Это не анекдот, а быль. Известен случай, когда женщина несколько раз брала у мужа деньги на новые туфли, надевая одни и те же туфли, с разными платьями)) Потому, что мужчина «по-частям» женщину не воспринимает вообще. Это нормально. Мужчина воспринимает женщину, у которой глаза горят, титьки и попа торчат, и вся она при нем, вся в трепете и любви, а выщипала она перед этим брови или нет — эта информация в мужчин уже не входит, и слава Богу.

Так что на ваши несколько раз «усталость-усталость-усталость» можно ответить только «отдых-отдых-отдых». Совместный отпуск.


17.11.16
Здравствуйте.
Мой ответ, возможно, покажется вам совсем не таким, какого вы ожидаете.  Но всё же прочтите.
Вы сами описали вашего мужа, как очень хорошего. и сами знаете, что он устаёт, но при этом заботится и о семье,
Он делает всё, что в его силах.
Но вам этого мало. Вы хотите больше внимания. Ещё больше.
Но если нам что-то нужно от другого, это не означает что другой в состоянии это нам дать.
Вам же кажется, что вы достойны большего, вы столько всего делаете.Так многим женщинам, кстати, кажется.

Мы все  больше достойны большего, и вместе с тем, недостойны того, что имеем.
Вы не видите за своими желаниями своего мужа. его усталость.его интересы. его характер. В конце концов того, что он отдельный человек со своими трудностями, желаниями и способностями.
И почему бы вам не сменить ракурс- вместо злиться, что не дал,  восхищаться тем, что он делает хорошо.в том числе и для вас?
И если это и можно назвать кризисом, то только вашим. 
Посмотрите внимательно на себя- вам не хватает внимания? Так давайте его сами. И не за ответную реакцию от мужа, а потому что любите его. Вы же не ждёте, например, от сына того же в ответ, что вы делаете для него. Почему? Да потому что любите.
А что не так в отношении к мужу? Начните с себя.
И как только  в минуты жалости к себе и обиды на него вы начнёте смотреть на муже без претензий, что он вам задолжал ласки, не как на героя-любовника, а как на живого человека, то всякий раз вас станет попускать это недовольство, и так маленькими шажками вы научитесь любить и уважать вашего мужа и ценить того, кого доверила в мужья вам жизнь.
Сосредоточьтесь на том, что вы в силах   делать. И увидите, всё переменится.
17.11.16
Здравствуйте.

Но очень скуден на эмоции… Я наоборот эмоциональна...

— Ну вот он такой, а Вы такая. Другими Вы друг для друга уже не будете.

всегда старалась и стараюсь както разнообразить нашу жизнь. Либо ужин приготовлю необычный, стараюсь мужа приглашать в кино, в кафе, куда-то.

— Ну это всё женские штучки. Так поступает каждая женщина. Но если Вы что то ожидаете взамен, это уже звоночки.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Меня он давно никуда не приглашал. Такое чувство, что я уже не чувствую себя девушкой привлекательной.

— Вот здесь нужно кое что Вам прояснить. Если Вы думаете что муж может (и обязан) Вас делать счастливой, реализованной и гармоничной.То Вы очень заблуждаетесь. Так как ни один человек не может дать Вам все эти качества, так как они находятся у Вас самих. 

Хотите в кино? Вы можете ПРЕДЛОЖИТЬ пойти мужу. Не хочет? Хорошо милый, я пойду сама. И сами счастливая побежали и наделал всё что Вам нужно. И так по отношению ко всему.

Такое чувство, что я уже не чувствую себя девушкой привлекательной. Не слышу комплиментов в свой адрес, хотя в последнее время я похудела, сменила свой имидж на платья, сменила прическу, стала краситься иначе

— Опять ожидания. Делайте себя привлекательной — для себя. Любя, любите прежде всего себя!

Он бы и не заметил, пока я сама бы не сказала.

Мужики намёков не понимают. Мужчины ещё 50 на 50. Они понимают рациональный конструктивный логический диалог. Да да — нет нет. Это Ваши подруги могут угадать или прочитать Ваши догадки и загадки. Но не сильный пол.

Точно знаю что у него никого нет. Он однолюб.

— У Вас уже пошли страшилки типичные. Отсюда не далеко и комплексы начнутся, если уже не начались. 

Делайте счастливой себя ради себя и для себя. Если у Вас будет физическое интеллектуальное и духовное развитие, Вам до мужа не будет ни какого дела. Вы будете любить его и боготворить уже по  другому. Но более подлинно, более тотально. Любовь в таких условиях превратиться в духовные рост. А не в бизнес, я  тебе это, а ты мне это.

Помогите каким-то советом, может есть какаято литература на тему кризиса в отношениях.

— Из книги -

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит — «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Мир — Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
17.11.16
Здравствуйте. Вы слишком зациклились на муже. Как такового кризиса у вас нет. Имейте в виду, что вы совсем разные люди и воспитание получили разное. Распределите между с собой семейные обязанности и выделите время заняться каким-то другим делом кроме семьи — любимым хобби, пообщайтесь с подругами. Если муж не хочет никуда ходить, то договоритесь, что будете общаться с подругой и т.д. Вообщем, займитесь с собой, поменяйте обстановку, съездите в отпуск…
18.11.16

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store