Здравствуйте! Мне 30 лет. У меня возникла проблема, вернее, даже не возникла — она живет во мне постоянно. Я не люблю мужчин (сразу же оговорюсь,

что ориентация у меня нормальная и в детстве отец не был ни идеалом, ни тираном для меня). В юности я влюблялась в мальчиков, но все это было лишь невинным увлечением. В 21 год вышла замуж, но поддерживать супруга в трудных ситуациях не смогла, у меня напротив возникало желание его подавлять и порицать за каждую слабость, выискивать недостатки, не обращая внимания на явные достоинства. Полюбить всем сердцем и принять не получилось, и прожили мы 4 года, только благодаря тому, что он был прекрасным собеседником и всегда давал мне пищу для ума и у нас был хорошая сексуальная совместимость. После развода пыталась неоднократно строить отношения, но максимум меня хватало на полгода, надоедало притворяться, что с мужчиной мне интересно, что он вызывает во мне бурю положительных эмоций, ведь чаще всего кроме мужской прижимистости, эгоизма, недалекости, стремления поработить меня и заставить готовить борщи с утра до ночи, я ничего хорошего не замечала. А я человек свободолюбивый и самостоятельный и для меня проще работать по 24 часа в сутки, чем обслуживать мужчину и быть домашней феей.Я взрослый человек и, в общем-то, понимаю, что дело не в мужчинах, а во мне, в моей психологии и восприятие мужского пола. Я знаю, что способна на любовь, очень люблю свою маму, друзей, племянников. Я отзывчива, бескорыстна и открыта с ними, но с мужчиной я всегда взвешиваю, ага, я слишком многое ему даю, и мало что получаю взамен, хотя когда любят, отдают не задумываясь. Мне хочется жить полноценной жизнью, как живут подруги, но ловлю себя на мысли, что я за таких мужчин, как их мужья, замуж не вышла бы. Вот такая вот длинная моя история. Я заранее благодарю вас за совет и помощь.

Дополнение автора от 20.11.16 17:47:19
Хотелось бы дополнить свой рассказ ответами на некоторые вопросы психологов, чтобы вырисовывалась более ясная картина: 

1) Про детство… Папа мой всегда питал слабость к алкоголю, с мамой  не редко ссорились, но, однако, прожили вместе 20 лет, воспитали детей и развелись. Однако, все мои мужчины были противоположностью отца (я целенаправленно не искала, но так уж вышло), они не пили, многие из них не курили и активно занимались спортом и никогда не позволяли себе повысить на меня голос и уж тем более поднять руку.

2) Про взаимоотношение с мамой… Я очень люблю свою маму! Она потрясающая, умная и сильная женщина. Она очень  хочет, чтобы я была счастлива и нашла своего любимого мужчину, мечтает о внуках. 

3) Про бывшего мужа… Я его любила, как друга и единомышленника. К сожалению, после нашего расставания мне так и не встретился настолько же интеллектуально развитый и начитанный парень. Я скучаю по нашим философским ночным беседам про творчества Канта, Борхеса и блабла))

2) Про изменить отношение к себе… Я люблю себя, без излишнего фанатизма и эгоизма, но я довольна своей внешностью, своим образованием и воспитанием.  Я общительна, экстраверт по характеру, без труда нахожу общий язык с людьми, но чаще с девушками, нежели с противоположным полом. К женщинам я снисходительна, я принимаю все их слабости, помогаю в трудных ситуациях, с мужчинами я жестка, не могу воспринимать всерьез мужчин, которые зарабатывают меньше меня, не отвечают за свои слова и не могут сами себя обслуживать в бытовом плане (готовка, уборка). Мне хочется крикнуть им: «Я же могу, почему ты так слаб?»
20.11.16
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Дополнение автора от сегодня, 17:47:19

20.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Светлана, позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, опираясь на профессиональный опыт психотерапии.
Светлана, вам необходимо, как минимум:
1.Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях -это позволит найти и проработать первопричины вашего фиаско в построении длительных и серьезных любовных (партнерских,  супружеских отношений). 
2. Изменить ваше 
отношение к себе самой, иначе вы всегда будете «наступать на одни и те же грабли» в новых отношениях. «Никто не сможет полюбить другого, если до этого он не полюбил себя» (Э. Роттердамский) Меняйте ваше отношение к себе самой на ценностное, уважительное и любящее.
3. «П
ереформатировать сломанные шаблоны» вашего бессознательного, сформированных на его основе дефомированных установок (»ты -мне, я -тебе", борьба за лидерство, учительство и т.д.), способов мышления и регидных привычек, впитанных родительских сценариев и ролей-они, видимо, не самые лучшие.
Все вышеперечисленное позволит вам переосмыслить вашу проблему построения любовных отношений, и принять важное решение «измениться», чтобы вывести собственную жизнь на качественно-новый уровень, и выстроить ваши отношения с мужчинами на ином, более комфортном для вас, формате.
Мудрости Вам. 
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
20.11.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
20.11.16
Уважаемая Светлана!
Вы просто пока не встретили подходящего Вам мужчину. Поверьте, что далеко не все мужчины воспринимают женщину как кухонный комбайн или повара и обслугу. Большинство мужчин конечно в плену традиционных представлений о роли женщины, но есть и другие. Может их и не так много, но они есть. И они ценят именно женские качества, а не навыки кухарки.
Так что ищите и обрящете!
Удачи Вам!
20.11.16
Здравствуйте, Светлана. Вы написали, что не любите мужчин и в этом ваша проблема, но если человек, что-то или кого-то не любит — это не может быть для него проблемой. Если Вы определите, что является для Вас трудным, тогда и решение будет искать проще. Чего Вы хотите? Разобраться в своих чувствах, или понять какой мужчина вам нужен, или может быть что Вам мешает жить полной жизнью… Если у Вас в приоритете свобода, так зачем перекрывать себе путь? Любовь, прогнозировать, рассчитать нельзя, она придет в свое время! Удачи!
20.11.16
Здравствуйте.

А я человек свободолюбивый и самостоятельный

— Тогда почему бы не быть собой?

Я знаю, что способна на любовь, очень люблю свою маму, друзей, племянников. Я отзывчива, бескорыстна и открыта с ними, но с мужчиной я всегда взвешиваю, ага, я слишком многое ему даю, и мало что получаю взамен,

— Вы знаете что такое любовь? Любовь всеобъемлющая. Если она персональная, это другое. 

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Мне хочется жить полноценной жизнью, как живут подруги, но ловлю себя на мысли, что я за таких мужчин, как их мужья, замуж не вышла бы.

— Вы с одной стороны говорите о зрелости и разуме (что хотите быть собой, видите себя такой то но не такой которая что то варит готовит и т.д.), но тут же добавляете — жить полноценной жизнью, как живут подруги (другие).

Но ни жизнь других и из модель жизни Вас не сделают счастливыми. Ни быть одной, или тотально угождать мужчине так же не сделает Вас гармоничными умиротворённым.

Что делать?

В мире есть такие вещи о которых Вы не подозреваете, и которые Вы ранее не открывали для себя — быть собой, осознанность, зрелость.

Что это за вещи, каковы люди с таким качествами, что несут в себе такие союзы. Вам ещё предстоит открыть.

Я лишь приведу Вам пример того что есть любовь, и что есть зрелые и осознанные взаимоотношения - 

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Прочтите это, возможно понимание и осознание некоторых вещей Вам поможет;

Брак по любви — это последнее достижении в развитых странах. Детские браки исчезли, и люди вступают в брак, когда влюбляются. Но любви они не знают; тайна любви абсолютно неведома для них. Фактически, они зовут любовью нечто другое. Они называют страсть любовью — ваши так называемые браки по любви — не что иное, как слепая страсть.

Любовь не бывает слепой. Из-за того, что существует путаница и не разграничены понятия, люди начали говорить о «слепой любви». Любовь дает вам кристальное зрение, свежие глаза. Страсть без сомнения слепа, ведь она биологична, у нее нет ничего общего с вашей духовностью.

Вы рождены вместе в любви, ибо вы стали обновленными, вы стали свежими, вы стали молодыми, вы превратились в песню, вы превратились в танец, которого у вас никогда не было. И вместе вы пребудете вечно.
Если вы рождены из любви, если ваша совместность не от страсти, ваша любовь будет углубляться день ото дня. Страсть все уменьшается, ведь биологию не интересует, остаетесь ли вы вместе или нет. Она заинтересована в воспроизведении; для этого любви не нужно. Вы можете продолжать производить детей без всякой любви.

То же я видел и у человека. Встречали вы мужа и жену на улице? Вы можете не знать, что они муж и жена, но если оба они грустят — можете быть уверены, это так и есть.

Я путешествовал из Дели в Шринагар. В моем купе с воздушным кондиционером было только два места, и одно было резервировано для меня. Пришла пара, прекрасная женщина и молодой красивый мужчина. Оба они не могли разместиться в этом небольшом купе, так что он оставил женщину и ушел в другое купе. Но он приходил на каждой станции, принося конфеты, фрукты, цветы.
Я наблюдал всю сцену. Просто был свидетелем. Я спросил женщину: «Сколько вы были замужем?»
Она сказала: «Пожалуй, уже лет семь».
Я сказал: «Не лгите мне! Вы можете провести кого-то другого, но вам не удастся провести меня. Вы не замужем за ним».
Она была шокирована. От незнакомца, который не разговаривал, который просто наблюдал… Она сказала: «Как же вы узнали?»
Я сказал: «Здесь все просто. Если бы он был вашим мужем, он бы сразу исчез, и если бы возвратился на станции, где вы собрались сходить, то вам бы здорово повезло!»
Она сказала: «Вы не знаете меня, я не знаю вас. Но то, что вы говорите, верно. Это мой любовник. Он друг моего мужа».
Я сказал: «Тогда все верно».

Что же не так между мужьями и женами даже после брака по любви? Брак — не любовь (я не против брака между зрелыми личностями), но каждый принимает его, как будто знает, что такое любовь. Это чистая страсть. Скоро вы уже сыты по горло друг другом. Биология обманула вас для воспроизводства, и скоро здесь не будет ничего нового — то же лицо, та же география, та же топография. Сколько раз вы все это исследовали? Весь мир печален из-за брака, и все же до сих пор не понимает причины.

Любовь — одно из самых непостижимых явлений.

Вы родились вместе в тот миг, когда любовь возникла в вас. Это было ваше настоящее рождение.
И вместе вы пребудете вечно, потому что это не страсть. Вам не может быть скучно, потому что это не страсть.
Раз вы произвели детей, биология оставила вас и перед вами открывается странная жизнь с посторонним человеком. Женщина не узнает вас, мужчина не узнает вас. Вам остается только ссориться, придираться, изводить друг друга. Это не любовь.

Любовь — это цветение медитации. Медитация приносит много сокровищ, но, пожалуй, любовь — это самая замечательная роза, растущая на кусте медитации.

Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность другого. А это делается повсюду.

Почему должна женщина брать фамилию мужчины? У нее есть собственная фамилия, у нее есть своя индивидуальность. Только представьте: мужчина, берущий фамилию женщины, — нет, мужчина не готов к этому. Но вы разрушили женщину, ведь она хрупка, нежна, покорна.
Почему должна женщина идти в дом мужчины? Почему мужчина должен идти в дом женщины? Время от времени случается так, что мужчина приходит, потому что он женился на женщине с условием, что будет жить в ее доме; из-за отца женщины, у которого нет сына, присматривать за собственностью, имуществом. Но вы замечали? — всякий раз как мужчина идет жить в дом своей жены, его осуждают все. Над ним потешаются, как будто он потерял свое мужское достоинство… но никто не смеется над женщиной.

Фактически, мужчине более пристало идти в дом женщины. Она более слабая. Забирать ее из сада, где она выросла, вырывать ее с корнем, — это начало разрушения. Ей никогда не удастся быть индивидуальностью в доме мужчины. Она станет просто рабыней — разукорененной, разъединенной со всеми. Просто как прислуга. И так с ней обращались всегда и везде в мире.

Мое предложение таково: в момент, когда мужчина и женщина решили жить совместно, у них должен быть свой собственный дом. Никому не следует идти в чей-то дом, ведь всякий, кто идет в чей-то дом, становится невольником. А невольники не бывают радостными. Они лишились своей целостности, своей индивидуальности. Они продали себя.

Муж приходит домой поздно; нет нужды, нет необходимости для жены расследовать, где он был, почему он опаздывает. У него есть свое собственное пространство, он свободная индивидуальность. Две свободные индивидуальности живут совместно, и никто не покушается на пространство другого. Если жена приходит позже, нет нужды спрашивать: «Где ты была?» Кто вы такой? У нее есть свое собственное пространство, своя собственная свобода.

Однако это происходит каждый день в каждом доме. Они сражаются из-за незначительных вещей, но глубинная проблема в том, что они не готовы позволить другому иметь свое собственное пространство.
Вкусы различны. Вашему мужу может нравиться что-то, а вам нет. Это не означает, что в этом начало сражения, что если вы муж и жена, то и ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы…

Каждый муж по дороге домой обдумывает: «О чем она будет спрашивать? Как мне ответить?» А женщина знает, о чем ей спросить, что он ответит и что все те ответы фальшивы, вымышлены — он обманывает ее.

Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда напугана ревностью? Если жена видит вас с какой-то другой женщиной — просто смеющимся, беседующим, — этого довольно, чтобы испортить всю ночь. Вы будете злиться: из-за легкого смеха — это уж слишком. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется более радостной, более счастливой, — этого довольно, чтобы поднять скандал.

Люди не догадываются, что, и понятия не имеют о любви. Любовь никогда не подозрительна, любовь никогда не ревнива. Любовь никогда не препятствует свободе другого. Любовь ничего не навязывает другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если есть пространство в вашей близости.

Любовь будет счастлива, увидеть женщину счастливой с кем-то, ведь любовь желает женщине счастья. Любовь желает мужу радости. Если он просто беседует с какой-то женщиной и радуется, жена будет счастлива, нет и речи о ссоре.

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

«И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования.

Одна из моих наиболее любимых книг — Акхари Кавита, «Последняя Поэма» Рабиндраната Тагора. Это не стихи, это новелла — но очень необычная новелла, очень глубокая.

Молодая женщина и мужчина влюбляются, и как только это случилось, тотчас же хотят пожениться. Женщина говорит: «Только при одном условии...» Она очень культурная, очень искушенная, очень богатая. Мужчина сказал: «Любое условие принимаю, я не могу жить без тебя».
Она сказала: «Сначала выслушай условие, потом обдумай его, это необычное условие. Условие таково: мы не будем жить в одном доме. У меня есть обширная земля, прекрасное озеро, окруженное красивыми деревьями, садами и лужайками, — я сделаю дом для тебя на другой стороне, прямо напротив того места, где я живу».
Он сказал: «Тогда какой смысл в браке?»
Она сказала: «Брак — это разрушение друг друга. Я даю тебе твоё пространство, у меня есть свое собственное пространство. Время от времени, катаясь на лодке по озеру, мы можем встречаться — случайно. Или иногда я смогу пригласить тебя на чай к себе, или ты пригласишь меня».
Мужчина сказал: «Эта идея просто нелепа».
Женщина сказала: «Тогда забудь совсем о браке. Только эта идея правильна — только так может наша любовь, продолжать расти, потому что мы всегда будем свежими и новыми. Мы никогда не примем друг друга как само собой разумеющееся. Я имею полное право отказаться от твоего приглашения, как и у тебя есть все права отказаться от моего приглашения; наши свободы нерушимы. Между этими двумя свободами растет прекрасное явление — любовь». Раджниш.

Будут вопросы — спрашивайте.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

20.11.16

Светлана, ну что вам сказать… для начала никакой вы не экстраверт, то есть вообще. Вы классический интроверт и это читается в вашем тексте. И всё это увлечение философскими разговорами и ваш излишне обстоятельный текст этому свидетельство.

Второе, вы очень путаетесь в том, кто вы и какая вы. Очень много проекций, прямо очень-очень. Думаю, что это следствие вашей высокой тревожности, которую вы подавляете своим гиперконтролем. Ну а с повышенной тревожностью, компенсированной гиперконтролем отношения можно строить только на философских беседах. Потому что о чувствах говорить практически нереально. 

Ещё раз обращаю ваше внимание на слово «проекции», а так же почитайте про «проективную идентификацию» + «идеализация» — это ваши защиты. И, к сожалению, они все первичные (примитивные)… это значит, что они не взрослые, адаптивные, а детские дезадаптивные. Ещё вы используете «интеллектуализацию», но тут проблем нет, так как она вторичная, то есть взрослая.

Далее, третья самая очевидная ваша проблема — у вас очень низкая осознанность, то есть осознавание своих желаний и чувств. Элементарное подтверждение этому — вы не задаёте вопроса, вы просто даёте описание и просите совета, а это признак психологической защиты под названием «интроекция». Другими словами, у вас склонность действовать шаблонами, а не быть открытой и честной перед собой. От части, это может свидетельствовать о нелюбви к себе и непринятии себя. Ощущении, что другие знают лучше, как Вам жить. Скорее всего, это заслуга вашей мамы, к которой вы относитесь не очень критично, поэтому не замечаете. Это так же, безусловно, негативно влияет на выстраивание отношений, и в целом на качество жизни.

20.11.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
29 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store