Здравствуйте, я в браке около 6 лет с мусульманином. Он хороший человек, я его очень люблю. У нас двое детей, но к нашему огромному сожалению оба имеют серьёзные нарушения, у старшего аутизм у

младшего редкое генетическое заболевание. Я очень боюсь снова рожать, пытаюсь понять что же с нами не так. Консультируют с докторами, может быть нужно будет сдать какие-то анализы. Муж хочет здоровых детей, он хочет жениться на другой женщине. Ждать пока что то выясниться он не хочет. Конечно я его прекрасно могу понять, в такой ситуации он не только имеет на это полное право, просто обязан это сделать. Головой то я все понимаю, но чувства и эмоции свои усмирить не могу, ревность просто сьедает меня. Внутри меня сидит чувство о том что я несмогла сделать его счастливым, может и не по своей воле, но все же… мысли о том что другая женщина родит ему здоровых детей и сделает его счастливым не даёт мне покоя. Наверное это очень эгоистично с моей стороны. Мне нужен совет психолога, как поступить правильно в этой ситуации. Просто уйти, очень боюсь остаться одна на всю жизнь, ещё и с "особыми" детьми.Кстати проживаю я на родине мужа. Тоесть мне придётся уезжать к себе на родину. Или же постараться принять все как есть. Как это сделать не представляю? Подскажите пожалуйста. Спасибо за ответ.
22.11.16
6 ответов
Уважаемая Нура!
Если муж для себя все решил, то переубедить его будет скорее всего достаточно сложно. Но даже при варианте развода Вам не нужно бояться остаться одной. Конечно Вам нужно будет подать на алименты и также начать искать более подходящего Вам мужчину. Это не так уж и невозможно как Вам кажется. Знаю примеры, когда мужчина полюбив женщину нормально принял его больного ребенка и заботился о нем.
Но пока все -таки не спешите сами проявлять инициативу развода. Скорее всего результатов анализа не придется ждать долго. И существуют различные способы завести здоровых детей.
Удачи Вам!
22.11.16
Здравствуйте, Нура!
Вам необходимо освободиться от чувства вины, Вы не виноваты ни в том, что дети особенные, ни в том, что мужа «не сделали» счастливым и т.д. Это самое важное, что Вы должны для себя сделать — освободиться от чувства вины и от страхов тоже. По возможности обратитесь к психологу приватно. Удачи. Ирина.
22.11.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "как поступить правильно в этой ситуации..уезжать к себе на родину. Или же постараться принять все как есть"
Ответ. Постарайтесь принять решение мужа, потому что:
*это решение любимого вами мужчины, которому вы желаете счастья;
*это разрешено исламом, который вы, наверняка, приняли.
Ваш вопрос «Как это сделать не представляю?»
Ответ. Включите женскую мудрость, и попробуйте не паникуя и не драматизируя  ситуацию, поговорить с мужем, предложив ему, прежде чем, он женится второй раз:
*сдать генетический анализ крови, чтобы исключить риск рождения  неполноценного ребенка от другой женщины, потому что если проблема в муже, то не факт, что от другой женщины у него родится нормальный ребенок;
*вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, который поможет вашей паре решить внутренние противоречия.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
22.11.16
Добрый день, прежде всего хочу сказать вам, что не стоит винить себя в сложившейся ситуации, побеседуйте с мужем, пройдите профессиональное обследование у врача, вместе с мужем. Возможно и нету никаких проблем. а главное любите своих детей такими какими они родились и давайте им понять, что они любимы. Если вашему мужу настолько важно иметь именно здоровых детей, а до своих нынешних ему нету дела, задумайтесь нужен ли вам вообще такой муж.
22.11.16
Нура, чувство вины, которым вас «наградил» супруг (да и вашего личного чувства вины тоже есть чуть-чуть) — одно из самых разрушающих. Интересно, что вы начали описание с того, что он мусульманин. Значит это для него имеет значение. Попробуйте поговорить с местным духовным наставником — обо всем, о всей ситуации, о себе, о муже, о детях. Поговорите, как женщина, как мать. Вполне возможно, что он вашему мужу немножко «поставит мозги на место». 

«мысли о том что другая женщина родит ему здоровых детей и сделает его счастливым не даёт мне покоя»

Нура, посмотрите, что вы делаете: вот этим вы вгоняете ваших детей ровно в такое же чувство вины, то есть фактически «передаете» его детям. Ваш муж «несчастен» совсем не потому, что с детьми «что-то не так». Он будет несчастен даже, если у него родится тройня готовых джигитов на конях, с саблями и тремя стадами овец. Его «несчастье» находится совсем не в детях. Фактически вы сейчас сказали: «Я — несчастная женщина потому, что родила неправильных детей. Если бы дети были правильные, я была бы счастлива, как женщина». Получается, что кругом виноваты дети. А так ли это на самом деле? Виноватых-то нет вообще, никто не виноват.

В целом, буду откровенной, есть ощущение, что ваших детей вы не любите, «забраковали» их и всё, назначили «неправильными» и виноватыми во всех бедах. Призывать «полюбите детей» не буду, это бесполезно. Дело совершенно не в качестве состояния здоровья детей, а в состоянии матери в целом и в частностях. Мать любит своих детей л-ю-б-ы-м-и. Или не любит — при чем вне зависимости от состояния здоровья или иных качеств.

Любовь — она или есть, или ее нет, третьего варианта не существует, как нельзя быть «немножко беременной», так же невозможно любить детей «частями».

Не забегайте вперед, вы так пишите, как-будто уже все это произошло: и развод, и переезд и прочее. Притормозите с «резкими движениями», поговорите с духовным наставником (прошу прощения, я просто не знаю, как он правильно называется), разберитесь с чувством вины, которое вы в себе культивируете и уже делаете попытки культивировать чувство вины в ваших родных детях.

Как видите, реальных дел куда больше, чем размышлений — уйдет муж к другой или не уйдет.

Удачи!










22.11.16
Здравствуйте.

Правда такова что Вы и рассуждаете как эгоист, и Ваш мужчина.

Эгоисты, это всевозможные Чингисханы, Сталины, Мао Цзэдуны и прочие. Все они мыслили точно так же как и Ваш мусульманин. Считаются только с самим собой, удовлетворяя всевозможные желания эго. Они считают себя важными птицами, особями которые непременно должны продолжить род, продолжить своё Я, своё эго, своё властвование и правление.

Что стало со всеми этими диктаторами, и кто помнит их детей история человечества знает, но уже не помнит и не чтит. Но люди продолжают играть в те же игры эго.

Мир не помнит всех этих инфантильных и незрелых особей, которые порождали насилие. Но мир помнит всех великих учителей, мастеров, которые никогда не ставили во главу угла продолжения рода, наращивания больше связей, больше власти, больше престижа, больше звания, больше материальных благ.

Мир помнит учителей, как индивидуальности которые прежде всего стремились познать себя, любовь, добро, свет, сострадание. Которые любили всех людей, всех детей. Которые были рады всем без исключения, которые принимали всех без исключения. Которые были БЛАГОДАРНЫ сущему всё что у них есть, за всё что к ним приходит. 

Вот с каким мужчиной Вы будете счастливы. Вот с кем Вы сумеете познать со своими детьми любовь и принятие. Вот с кем Вы будете расти духовно, обретать зрелость, и укореняться в любовь.

Но ни как не с и эгоистом, с религиозным фанатиком, с человеком суеверия предрассудков традиций, с инфантильной и не зрелой личностью. Все эти люди укажут Вам на дверь. Скажут что Вы недостойны быть с ними, частью их так называемого движения.
 
Вы не будете счастливы рядом с эгоистом. Даже если Вы будете уживаться с эгоизмом, купаясь в материальных благах, то Вы можете убежать от всех, но не от себя. Вы можете обмануть всех но, не себя. В глубине души Вы будете чувствовать неполноценность и нереализованность, чувство подвоха итого что что то упускается, чувство незрелости, и понимание того что Вы бессмысленно играли во всевозможные игры и обманывали себя надеждами и иллюзиями. Всё это игры. И что Вы как были одни, так одни и остались не познав себя. 

Вам даны дети. Теперь Ваша задача помочь себе и им обрести зрелость и осознанность. Вот к чему Вы должны стремиться, а не к тому что бы угодить эгоисту.

Будут у Вас благие намерения — будут Вам и благодарственные дары от сущего. 

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
22.11.16
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
18 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store