Расстались с женой,после очередного конфликта.Теперь говорит нет желания продолжать отношения.Есть ребенок, тоже как и я очень хочет жить как раньше вместе.Три месяца живем раздельно, любовников нет - вопрос №2217472

Здравствуйте, Николай. То есть это Вы хотите преодолеть этот барьер, а она не хочет преодолевать барьеры и ее все устраивает. Ну, а ребенок будет жить там и таким образом, как решат оба родителя! Таким образом, мы сейчас быстро зайдем в тупик, поскольку ничего не знаем о соображениях об этой ситуации Вашей жены.
Но есть намеки:
— конфликт очередной — не первый,
— есть точное заявление о нежелании продолжать отношения,
— нет любовника — и даже этот дефицит не влечет ее к Вам,
— работа над ошибками — означает, что Вы делали что-то такое, что сильно повлияло на отношение жены к Вам и пока ничто не говорит о том, что она готова изменить свое мнение.
Вы можете сейчас предпринимать какие-то самостоятельные действия исходя из своих собственных соображений, поскольку для каких-то серьезных индивидуальных рекомендаций, у нас не достаточно информации, а можете взять индивидуальную консультацию и плотно поработать с психологом над этой ситуацией.

Коля, тут нужно разбираться, возможно женщине нужны эмоции, нужна ваша мужская позиция, но она этого не осознаёт и ей кажется, что вы не так к ней хорошо относитесь. Никогда у женщины Коля не нужно просить, не любовь, ни понимание, ни совместное проживание, это нужно стимулировать. Так, что ваши работы над ошибками могут вызвать у неё только смех, что вы мягкотелый и не совсем тот, кто в трудную минуту может быть той стеной, которая спасёт от посягательств со стороны непростого нашего мира. С ув. Александр Пиденко.

Доброе утро. Николай, ответ на ваш вопрос "Как преодолеть этот барьер?" с позиций профессиональной семейной  психотерапии. 
Ответ. Для преодоления барьера, вам необходимо осознавать: 
1. Для восстановление семейных отношений, с позиций семейной психотерапии:
а) важно и нужно не только желание, но и активные действия обоих супругов по восстановлению отношений, и если ваша жена отказывается что -либо в себе менять, это значит только одно- она не хочет жить с вами в браке, и её устраивает ваша и её сегодняшняя,  безответственная,  роль и отношения (приходящий муж, гостевой брак). получение вторичной выгоды и т.д.;
б)всегда решать семейные проблемы на одной территории. Любой разъезд, как показывает опыт психотерапии- это первый шаг, увы, к разводу.
2. Главным барьером для вашей жены являетесь вы сами, потому что вы, по мнению жены,  давите на неё (ваши уговоры/убеждения). Снимите эти барьеры, и вы увидите, как изменится позиция вашей жены по отношению к вам. Кардинально измените, понравившееся, ставшим уже привычно-любимым,  для жены,  реакции, модели поведения и методы взаимодействия с ней. Например. 
а)Перестаньте уговаривать и убеждать жену в чем -либо. Отойдите, на время, от общения с женой.
б)Минимизируйте ваши встречи и контакты с женой, которые выведи с ваших отношений на вопросы воспитания ребенка, не более того.
в)Встречайтесь с ребенок вне места жительства жены, либо на вашей территории, либо в публичных местах.
г) Кардинально измените себя внешне, примерьте на себя новые имиджи, например, «городской хулиган», «мачо»,  «бизнесмен», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
д)Найдите для себя и ребенка новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам объединиться с ребенком, и наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями.
е)Сделайте профессиональные тематические фотосессии с ребенком «Отец и ребенок»,  новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение, но, и по -настоящему, заставят жену посмотреть на вас иначе и, с большей длей вероятности,  изменить свою позицию по отношению к вам.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Николай.
Хоть и не охотно, но жена идёт на контакт. Если не хочет менять позицию, попробуйте предложите сходить вместе к семейному психологу, чтобы разобраться в причинах конфликтов и решить вопрос о дальнейших отношениях. Может это поможет окончательно прийти к одной точке зрения.

Здравствуйте, Николай!
Пишу именно «здравствуйте!»,  а не «добрый день».
Для Вас он, похоже, не очень-то «добрый».

Судя по Вашему запросу, Николай, Вы рассчитываете на возобновление отношений с женой. И даже произвели собственную «перезагрузку», выражаясь модным термином. Но ничто не помогает.
В «закрытую дверь» невозможно войти — Вы согласитесь с этим?

Поэтому, советую: 1) принять для себя сложившееся положение вещей; 2) сместить акцент от отношений с женой на отношения с ребёнком. Продолжать поддерживать, развивать отношения с ребенком. Хотя бы просто потому, что он Ваш ребенок, и он продолжает в Вас нуждаться как в близком человеке и в старшем товарище. А Вы, в свою очередь тоже нуждаетесь (ну  так должно быть) в ребенке как в близком друге и человеке.  

К тому же, на мой взгляд, последнее может оказаться Вашим стратегическим ходом.

Опираясь на опыт схожих ситуаций, могу сказать, что, во-первых, возможно, как только Вы перестанете настаивать на восстановлении супружеских отношений, жена через некоторое время спокойнее станет относиться к такой возможности.
«Сила сопротивления равна силе воздействия» — многие законы физики верны и для психологии.

Во-вторых,  развивающиеся отношения с ребёнком могут сыграть роль «троянского коня».  И через какое-то время  откроют «врата души»  Вашей жены перед  Вами.

И старайтесь больше улыбаться, находить приятное и забавное в окружающем. Общий позитивный настрой — прекрасная почва для развития отношений. Даже.когда-то подпорченных.

Успехов Вам!

Здравствуйте, Николай. Для возобновления отношений надо воплотить проведенную вами «работу над ошибками» в реальные дела. Тогда жена поверит, что вы в самом деле поменяли свое отношение к ней, и в ответ изменит отношение к вам. Подробнее могу рассказать во время консультации. Всего наилучшего!

Доброго времени суток.

10 лет одно и тоже лицо, одна и та же кровать, одни и те же повадки привычки и черты характера. И теперь человек купается в свободе словно в лучах солнца. И Вы хотите его обратно в клетку? И это после ссор и скандалов? 

Нет, человек обратно в вольер не пойдёт. Ему нужно что то больше чем просто Ваше обещание. Вы должны заново её добиваться. И не словами, а действиями показывать своё видоизменение, своё преображение и свою трансформацию. 

Вы должны поступками, вновь завоевать доверие. Вновь возродить уважение, принятие, доверие. Предоставить свободу и пространство человеку. Показать способность решать проблемы, но не переводить из в ссоры. и т.д. 

Без всей это работы, без благодарности и сострадания, не будет ничего. Дайте женщине время побыть одной, а себя время что бы себя изменить и преобразить.

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие и т.д.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Николай, а что значит «работа над ошибками»? «Дорогая, раньше я делал так-то, но больше не буду»? Для женщины это не аргумент вообще. Скорее всего, она это уже слышала и не раз. 

«На контакт идет очень неохотно.Как преодолеть этот барьер?»

«Идет неохотно» и «не идет совсем» — это две разные истории. В данном контексте «идет неохотно» читайте, как «на контакт идет». Преодолевать барьер бесполезно, пока вы не знаете — откуда он «нарос» и из чего он состоит. Это нужно исследовать в личных консультациях, 2-3 консультации могут помочь посмотреть на ситуацию со стороны, оценить ее более объективно и «трезво». 

у вас могут быть отношения
когда один давит на болевую точку другого
может и скандалы от этого
и никто не виноват
неудобные оотношения