Мне кажется, муж "заедает" мне жизнь - вопрос №221780

Убивает всякую радость. Я чувствую себя вещью, статусной.

Когда-то мы были счастливы, я решилась на детей и долгий перерыв в карьере — а муж проявил себя как собственник. Раньше я могла жить своей жизнью, а теперь сижу в нашем доме, убираю его, готовлю, вижу из других взрослых почти только его — и думаю, неужели большего не дано, никогда не будет человека,который будет со мной непосредственным, искренним, веселым? Он как авторитарный папочка из фильмов «веди себя хорошо и я дам тебе конфетку. неблагодарная, я дал тебе конфетку! я все решу за тебя, ты глупая».

Материальных возможностей даже с з/п 1000 долл (меня должны взять на мою прошлую работу) начать «новую жизнь» нет.

Терпеть не хочется. Я обычно забываю инциденты, мы какое-то время живем мирно, потом снова.

Я уже пару лет в плохие моменты мечтаю, чтобы меня сбила машина, упал кирпич на голову, хочется резать себя, хочется одеваться панком — я чувствую себя подростком!!! Если бы дома было оружие, как в Штатах, меня бы тянуло к нему. У меня крутится навязчивая мысль «хочу замуж», хотя сознательно я мечтаю выпутаться из всего этого и никогда больше ни с кем.

Я по жизни одинокий человек, трудно схожусь с людьми и все работаю над собой, работаю.

Раньше он казался!!! надежным и с чувством достоинства, казалось, у него есть внутренний стержень (он не реагировал на пренебрежительное отношение других людей — в отличие от меня, я очень сильно на все реагирую). А сейчас он как Гарри Поттер (я не фанат) без внутреннего мира: серый задрот, которому грезится власть и деньги, а совсем не какие-то прекрасные идеалы и ценности.

У нас начались проблемы, когда с рождением старшей начала без всяких тормозов вмешиваться его мать, плюс при ней он чувствовал поддержку и отчитывал меня. Я бы могла уйти уже тогда, но все пыталась «мыслить позитивно». Я стала «иммунной» к его постоянной критике и пренебрежительно-«ласковым» замечаниям (типа ты глупая), я научилась выражать возмущение конструктивно, не зацикливаться на гневе. НО ВСЕ ТОТ ЖЕ ВОПРОС НА ПОВЕСТКЕ: что я делаю с этим упырем. Проблема сбежать — только в деньгах. Проблема остаться — не могу долго держать псих. дистанцию, поддаюсь, мирюсь — а потом снова обжигаюсь о что-то омерзительное.

Раньше, когда что-то шло не так, я волновалась, любит ли, нет ли у него другой. Теперь мне пофиг, эти волнения сменились периодическим отвращением, образом нелюдя.

Я способна мыслить рационально и понимаю, что каждый раз меня провоцируют «мелочи», которые повторяются в тысячный раз — и СКЛАДЫВАЮТСЯ В ОБРАЗ.

Я мечтала создать идеальные условия для детей, чтобы не было всей той х*ни, которую приводят в пример психологи, когда говорят о причинах взрослых комплексов. Приехали.

Ситуация частая. На востоке типичная. А мне вот все хочется счастья и самореализации, а не быть домашним вьючным животным.

Я общалась с консультантом и он мне помог справляться со вспышками ярости, которыми я защищалась от домашних, осознавать лучше происходящее. Поэтому излагаю этот свой вопрос в пастельных тонах и предстаю белой, пушистой и сопливой. Наверное, это очень глубинное мое Я.

В общем, я много чего у него «отвоевала», формальным успехам можно и позавидовать, «все делает», но он нелюдь какой-то, почему он постоянно меня гасит? Моими боевыми усилиями мать его перестала приезжать, а потом даже научилась вести себя прилично, что не значит, что ее совсем не тянет продолжать меня «не слушаться» по весьма важным вопросам дет. здоровья и питания, но настрой у нее теперь льстивый, подмять меня не удалось. Ему тоже. Я такая железная женсчина с чувствительными нервами.

Я не готова оставить детей (3 г и 9 мес) на чужую тетку (пыталась уже неск раз, старшая всем садится на голову, только я с ней справляюсь, плюс с садом все очень тяжело налаживать _мне: они врут, сейчас снова стали ходить, теперь на полдня — и это еще хороший).

Наверное, я и правда чувствую себя беспомощной в налаживании всяких бытовых и административных проблем. Тем более с таким ценным грузом, как малыши. Не думаю, что это психологическая проблема. Одна я все могла и ничего не было жалко.

ну почему же должно все получиться у меня самой. я здесь потому, что 3 года все тяну сама под дулом и микроскопом критики. могу. это нормально? это щастье? почему столько оптимизма не внушается женам, которых мужья бьют?

не хочу верить человеку, который оставлял меня одну и обвинял, когда мне было тяжело. я теперь крутая, меня обвинениями, что я вся такая не такая, не возьмешь. а он так и остался. чмо.

Татьяна, я рада, что вы меня узнали. Свекровь не помогает. Аналогия. Если я могу позволить 3-летнему ребенку помыть чашки и не реагировать никак, что они грязны или разбиты — зато ребенку интересно. Того же самого взрослым, тем более критично настроенным и исподтишка делающих только то, что им удобно, — я позволить не могу. У себя дома.

Та няня у нас не работает с ноября, мои отношения с детьми только улучшились от этого. С мужем… мир в моей душе наступает, когда я вообще перестаю на него надеяться, как будто его нет. Но потом приходит закономерный вопрос: а зачем он тогда?! Почему он приходит домой «снимать сливки», почему самое тяжелое для всех семей время он избрал для углубления в игры, работу и соц. контакты = коренным образом изменившись?

Если бы я вообще ничего не делала, а только мирилась, он бы даже не знал, как ребенку попу помыть, не вставал бы ни разу по ночам, не звонил бы никогда, что не нужно ждать его с ужином. Я ненавижу его, что мне пришлось все это отвоевывать, что ни просьб, ни «кроткого исполнения своего женского долга» было недостаточно, чтобы у него пробудилась совесть. Она у него быстро засыпает. Я ненавижу его.

Я не понимаю, в чем заключается суть психологического консультирования, если я не отлынивала, постоянно искала где и что могу улучшить, реально стала «лучше вести себя» —  но вокруг все тот же хлам! Близкие люди не двигаются вместе со мной, они не реагируют на психологически и этически верные обращения. Как вначале был «выбор» заткнуться и начать ублажать мужа, авось что-то перепадет, так он и теперь. Со старшей дочерью я хорошо справляюсь, круглосуточно, я убрала разочарования и обиды и нежелание подвергаться трудностям — она все равно тот же ребенок, только она меня слушается! А других — нет! В садике у нее нет проблем с детьми, все прелестно (до нянь там ей дела нет, т.к. есть другая публика). Так может быть, не нам с дочерью «лечить себя», а тем, кто с ней не справляется, кто не отвечает на мои корректные просьбы и ждет лишь пинка в самую глубину зада?!

Мне самой решать, что неприемлемо для меня. И если окружение не соответствует + склонно к низким выходкам, ТОВАРИЩИ, КАК МНЕ ОТ ТАКОГО ОБРАЩЕНИЯ ЗАЩИТИТЬСЯ? Просто не реагировать? Это же ж не побои, не алкоголизм. Если мне больно, то это ж навернео от моих комплексов. А еще следует попытаться задобрить, а еще брать на себя ответственность за все диссонансы дома и бегом их сглаживать, ведь это же историческая функция женщины. Противно.

Я рада, что меня «уже» сложнее вывести из равновесия. И вот я смотрю трезво, ловко ухожу от трюков «близких» «а сейчас мы вываляем тебя в дерьме» — но в итоге все равно ярость.

: Р ну ладно, что это я совсем серьезно. драматизирую. лучше задам риторический вопрос. Паранойяльные __симптомы стоит «лечить» всегда или только когда в жизни человека нет никакой реальной угрозы, одни лютики цветут.

Александр, и странно даже, где ООН, где пресса? Только веселый ворох догадок. Честно говоря, сбор мнений меня увлек, что я уже и забыла, зачем был вопрос.

Профессиональному психологу не помешает знать, что «истирите» — во-первых, орфографически безграмотно, во-вторых, психологически.

Я подумаю, над своей потребностью во всеобщем внимании и как я ее испрашиваю у мужа, пока у нас на _этой почве разногласий не было, но и правда, любопытно, какая у меня тут драма получилась, во как я умею.