Встретила бывшего молодого человека. Как быть и как себя вести? - вопрос №2223287

Доброго времени суток.

Сейчас я не знаю, как быть. Боюсь настроить себе воздушных замков, боюсь, что ничего не выйдет, боюсь не так себя повести, а потом страдать и рыдать.

— Всё что с нами происходит в нашей жизни — уроки. У Вас уже были отношения в прошлом, почему же они Вас ничего и ничему не научили? 

Почему они не научили Вас не строить идеалы, не возлагать надежды, не строить иллюзии, не ожидать, не просить, не требовать, не ждать? 

У Вас всё это было в прошлом, и это приносило боль и разочарование. Почему бы не отказаться от всего это и просто не быть? Просто любить? Просто благодарить? Просто делиться дарить чувства? Просто принимать чувства? И кто знает из нас что будет завтра?

Нет ничего плохого в том что люди снова хотят по пробовать быть вместе. Не важно сколько раз ты вступаешь в отношения, важно с какими ценностями.

Если Вы чувствуете что ни как не изменились в сторону зрелости и осознанности. Тогда не стоит, иначе одни и тех же разочарования Вы не избежите.  

Если же Вы готовы к зрелым и осознанным отношениям (и если к таким же отношениям готов и Ваш парень) —

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Тогда Вы можете по пробовать вступить в отношения с кем либо. И не важно это человек из прошлого или нет.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте, Алина!
Попробуем разобраться поэтапно.
Вы говорите, что никто никого не бросал, всё само собой как-то закончилось. Какого именно разнообразия Вам не хватало? Почему отношения сошли на нет? Чего не хватило тогда, чтобы исход был положительным? Есть ли что-то, что можно исправить теперь?
Два года — это достаточный промежуток. Что Вы испытывали при столкновениях с ним? Что почувствовали, когда узнали, что он женился? Если ничего особенного, скорее всего он Вам равнодушен. Если же чувствовали, то что именно? Горечь утраты или чувство собственничества? Может быть, ностальгию по тем временам? Попробуйте погрузиться в себя и не придумать, а именно прочувствовать. Помогает визуализация. Вспомните конкретную ситуацию, звуки, запахи, образы. Что Вы чувствуете? Потратьте на это время, разберитесь в себе.
То, что Вы мило поболтали и посмеялись — это нормально, Вас многое связывало в прошлом, при этом с момента расставания прошло даже больше времени, чем Вы были вместе, следовательно всё плохое в прошлом, а симпатия осталась. 
А вот теперь о том, что у Вас ёкает. Попробуйте разобраться в причинах. Вы действительно хотите быть с этим мужчиной? Или Вы не хотите быть одной? Или (что тоже вполне возможно) Вам нравится чувствовать себя лучше его жены (ведь он хоть и пытался построить новые отношения, снова пришёл к Вам)?
У Вас уже был опыт отношений с этим человеком. Вспомните его. Запишите на листе всё хорошее и плохое, что в них было. Проанализируйте, с чем действительно можно работать (чаще всего это касается именно Вас, а не Вашего партнёра), а что не изменится никогда. 
Не отказывайте этому человеку в общении, но держите границы. Пусть это будет для начала дружба. Вы вспомните, что Вам в нём нравилось, а что — нет, и, возможно, вопросов у Вас будет меньше.
А, если боитесь ошибиться и страдать, никто не запрещает Вам откровенно с ним поговорить и спросить о его планах. Люди не всегда понимают наши намёки, но на прямые вопросы вполне могут ответить. И, чем раньше Вы с ним расставите все точки, тем лучше же будет Вам. Пока эта ситуация не даёт Вам двигаться вперёд.
И, да, вполне возможно, что единственная его цель — отвлечься, дабы пережить развод. Это тоже надо иметь ввиду. Удачи Вам!

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Добрый вечер. Алина, позвольте ответить на ваши вопросы с  позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос «Как быть»
Ответ. Живите так, как жили до этой встречи: радостно, легко и счастливо.
Ваш вопрос «как себя вести?»
Ответ. Формально дружелюбно.  
Ваш вопрос "Стоит ли возобновлять отношения"
Ответ. Алина, однозначно, не стоит возобновлять отношения. Адвокатирую свою точку зрения.
1. Вы расстались с мужчиной. На то были причины, потому что вы оба не пытаясь сохранить отношения. То есть первопричины распада вашей пары так и остались не проработаны, следовательно, ваша пара вернется на орбиту уже имеющейся проблемы и на привычный сценарий её решения (распаду и расставанию)
2. Мужчина не изменился, следовательно, когда уйдет эффект  эффект новизны, вы встретите не просто бывшего мужчину, который остался в вашей памяти, но другую личность, обогащенного регидными привычками и отягощенного негативным опытом прошлого брака. 
3. Возвращение старых отношений всегда требует либо построение новой архитектуры отношений, либо модернизации старой архитектуры. Подумайте: какую архитектуру  отношений может предложить человек из прошлого, и какую архитектуру  отношений можете предложить вы. 
Ваш вопрос «к прошлому не возвращаются?»
Ответ. Да. именно так: к прошлому не возвращаются. Прошлое должно оставаться в прошлом, не рушить настоящее и не мешать строить  будущее.
Примите пару рекомендаций, если, конечно, хотите стать счастливой женщиной.
1. Узнайте истинные причины развода, не пожалеете: спросите и мужчины и у его бывшей жены -у правды две стороны. Думаю, реальная причина развода вас удивит.
2. Примите решение:
*либо вы возвращаетесь туда откуда вы уже однажды ушли, и где вам было не интересно, и как показывает опыт семейной психотерапии, уже не будет;
*либо вы решаете стать, по настоящему счастливой в других отношениях, из которых ни вам и партнеру не захочется выходить никогда, а захочется сохранять и развивать.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.