Как создать свою психологическую "защитную оболочку" от внешней агрессии?

600 p
Здравствуйте, уважаемые эксперты!
Ситуация такая: так вышло, что с раннего детства родители были почти каждый день жестки и агрессивны, иногда неожиданно начинали кричать или говорить унизительные неприятные вещи. У меня порой было ощущение, что им нужно было довести меня до отчаянья часто, и пока я не начинала плакать, они не успокаивались. Все разборки были не по существу, а скорее сдобренными риторическими вопросами: «Как ты могла так поступить? Сколько можно? У тебя одни отговорки! Когда это кончится? В кого ты такая выросла? Отвечай! Я кого спрашиваю?» (Скандалы были от того, что в школе я села не на свое место или посуду помыла не во время их отсутствия, а когда они пришли домой. Или долго рисовала, и только сейчас сажусь делать уроки.) Или папа пришел с работы злой. Или пришел добрый, но мама его подначивала весь вечер, пока он не шел кричать на меня — на нее он не мог злиться, так как она всех в семье «Морально поработила» и внушила, что она не может быть не права, ведь она Мама.(Талантливо, надо сказать). То есть иногда причина для ругани была, не говорю, что я ангел, но я никогда не понимала, почему так жестко и так мучительно долго за не самые страшные поступки. Было ощущение, что они всегда хотели морально сломить, это продолжалось часами. После того, как это происходило, они сначала раздражались («Опять в слезы, надоело»), а через полчаса-час как ни в чем не бывало «Пойдешь пить чай?» Потом я уже быстрее начала давать им возможность морально раздавить — проще сразу заплакать, чем терпеть унижения пол-дня. Отвечать на все нападки было подобно прыжку с моста, тогда было бы все куда страшнее дальше. Было непросто морально. Два раза пыталась покончить с собой в детстве и лет в 15, потому что не знала куда спрятаться от этого, сейчас понимаю слава Богу обошлось в итоге. Они говорили, что они ругаются потому что любят, это забота и так они меня воспитывают, чтобы я выросла хорошим человеком и не совершала ошибок. (Пишу это и самой не верится, что это все происходило) Они ненавидели, когда я совершала ошибки и до сих пор не любят. Но у меня уже вырабатывается своя оценка моей жизни. Сейчас же если тема косвенно заходит на конфликты в семье, мама иногда делает круглые глаза и ласково говорит «Мы тебя никогда не ругали, ты что такое выдумываешь?» И я часто думала, может, просто я сошла с ума и мне все кажется, мама с папой не желают мне зла. И в итоге прожила в страхе все 18 лет, и переехала жить отдельно сразу после совершеннолетия. Сейчас все проще, конечно, но мама до сих пор придумывает истории неприятные о нас и настраивает друг против друга в семье, потому с сестрой у нас отношения еле наладились недавно, а с папой периодически надо налаживать. Но его мнение обо мне все равно подпорчено мамой. И их поведение — их право. Морально было так, а материально они заботились, кормили, покупали что-нибудь — я благодарна им за это.
Это предыстория для большей ясности, откуда взялся страх. Сейчас мне почти 30, а я до сих пор боюсь людей, боюсь агрессии, конфликтов боюсь просто панически. С кем-то конфликт, ссора — и жить спокойно не могу. На работе, со знакомыми, в транспорте. Даже если я понимаю, что человек перегибает палку и на свой счет принимать не надо, у меня словно нет «скорлупы», в которой я чувствую себя в безопасности. Внутри все сжимается, и душа уходит в пятки, холод по спине. Чувствую себя полностью беззащитной, в горле ком и слова вымолвить не могу, даже мыслей в этот момент словно нет от страха. Да что там говорить, даже когда в принципе поблизости кто-то повышает голос или говорит другому негативное, меня возвращает в те моменты с родителями, и на душе просто ужас.
В общем, опять как в детстве. Но главное — считаю, что должна уметь хотя бы «отстраниться» от принятия на себя чужих негативных эмоций. Как бы не пускать их эмоции свой «дом».
Можете ли Вы порекомендовать упражнение или технику, чтобы даже в таких ситуациях чувствовать себя более-менее в безопасности и не впадать в панику? Что-то вроде наращивания своей «скорлупы безопасности»?
(Постепенно психологию я изучаю сама, работаю над собой и хожу к психотерапевту. Мы начали работать с азов психотерапии. Моя основная проблема — боязнь быть отвергнутой и принять себя, работаю над этим. Но уже невыносимо все время чувствовать незащищенность в форс-мажорных ситуациях. Понимаю, этот мой страх — наверное, симптом. Предполагаю, мне нужен здесь именно проблемно-ориентированный подход)
Буду благодарна Вам. Все ответы оценю и обязательно выберу лучший. Всего доброго!

Дополнение автора от 09.12.16 21:29:11
Дорогие, уважаемые Эксперты! От всей души я благодарю Вас за Ваши старания и проделанную работу. У меня нет слов, как это значимо для меня.
Сейчас ставлю отметки «нравится» под Вашими трудами, сайт пока не позволяет делать это с небольшим промежутком времени. Сегодня выберу лучший ответ — не думала, что это будет так непросто, почти все хочется выбрать лучшими!
Безгранично уважаю работу каждого из Вас, дорогие мои. Спасибо Вам всем сердцем! Я не ожидала такого душевного подхода. Слезы счастья на глазах. Спасибо. 
Я искренне желаю Вам гармонии, здоровья и радостных событий в жизни как можно чаще. С большой любовью к Вашему труду.

Дополнение автора от 10.12.16 02:42:24
Уважаемые эксперты! Елена, Нечаева Елена, Галина, Ирина Иванова, Лидия, Галина Чулкова, Смирнов Андрей, Олег Викторович, Ева, Марина Голикова, Борис Никифоров, Владимир Кантур, Анатолий Михайлович, Нона Бухутовна, Лилия, Баранова Наталия, Светлана Вит, Татьяна, Леушин Андрей, Артур Кагроман, Александр Пиденко, Турлина Елена, Белиц Геннадий!
Огромнейшее Вам спасибо! Все ваши рекомендации и подходы сложились в одну большую картину, давшую понимание и целостность проблемы. Чьи-то ответы сами по себе были этой картиной. От всей души я желаю здоровья Вам и Вашим близким, успехов в Вашей работе! Я буду обращаться к Вам в будущем по тем или иным вопросам, советовать Вас своим знакомым. Спасибо огромнейшее.
Жаль, что не выбрать все ответы лучшими. Выбираю ответ, который максимально прочертил дорожки по всем непонятным ситуациям и привел меня к самой себе. Спасибо, спасибо, спасибо!
Вопрос задан анонимно
09.12.16
23 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
09.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Ваша история очень похожа на истории людей, рожденных в СССР, которые росли и взрослели в тот переломный период. Казалось бы, причем здесь это? Но обстановка в стране накладывала на людей колоссальный отпечаток. Они перестали быть уверенными в завтрашнем дне, тревога и страх за свое будущее и будущее своих детей накрывала с головой. Все эти крики, выяснения отношений, поучения детей — все это результат собственной беспомощности, желание вылить свои опасения, предупредить. Да, Вас ругали, поучали, но при этом Вы были сыты, одеты, Вас не били. Чтоб стать сильнее и научиться постоять за себя, прежде всего необходимо понять, что все, что с Вами было это не Ваша вина. Это стиль воспитания отчаявшихся беспомощных людей, которые только так и привыкли выражать свою любовь и заботу. Простите своих родителей. Поблагодарите их за бесценный опыт, который позволит Вам не допускать такого же в отношении собственных детей. Ваше детство осталось в далеком прошлом. Измените отношение к нему. Перестаньте жалеть себя и искать виноватых. Старайтесь во всем находить плюсы. В этом может хорошо помочь фильм «Полианна» (2003 год). Развивайте уверенность в себе, любите и цените себя и Вы увидите как станете крепче духовно и сможете легче противостоять жизненным невзгодам. А чтобы перестать бояться людей рекомендую Вам посещать коммуникативные тренинги, где Вы сможете раскрыться и избавиться от своих страхов окончательно. Удачи Вам!
09.12.16
Здравствуйте, немного забегаете вперед.

Конечно при таких исходных первое, что приходит на ум — создать «защитную оболочку». Представьте, что ребенка, находящегося в опасной для него ситуации, сверху накрывают саркофагом. Что будет с ребенком? Скорее всего у него будет мало шансов выжить. Более мягкий пример: не принимать ванну несколько недель и залиться духами по-активнее, «создать оболочку». Получится эффект, обратный желаемому. Сначала — разгребание того, что накопилось, потом — наращивание «оболочек», «панцирей» и т.п.

«и хожу к психотерапевту»

Понимаете ли вы вашу мотивацию обращения сюда? Что помешало задать вопрос «о технике создания оболочки» терапевту? Или «что вас привело с этим вопросом на публичный форум»? (В ответе на эти вопросы есть очень много важного и интересного, в т.ч. «про родителей»)

«Но уже невыносимо все время чувствовать незащищенность в форс-мажорных ситуациях»

Выносимо.

Со своими бесами придется встречаться все равно.

В присутствии поддерживающей фигуры терапевта.

Никаких «оболочек», которые не впускают чужие эмоции в «дом», не существует, существует способность «что-то делать» с чужими эмоциями (например, быть эмоционально-уверенной, что «оболочка» Действует на чужие эмоции). Начиная со своих эмоций и прочего. То есть: продолжите работу с терапевтом, через какое-то время вашу фантазию о поиске оболочки будете вспоминать с улыбкой. В личной терапии «оболочка» нарастает сама.

… То, что вы запрашиваете — работа на несколько лет, но, если вы уверены, что какие-то заклинания с упражнениями вам помогут, то выбирайте способ сами. Именно самостоятельно. Вы прекрасно  знаете, что вам ответят: йога, телесные практики, телесные практики, йога, «вот этот способ вапче самый эффективный, мамой клянусь» и т.п.

Разэдакого способа, который придуман Кем-то и Сугубо для вас — не существует, защиту вам придется наращивать самой, как и выбирать «волшебную технику». Ваша задача — Верить в эту Технику, как Верить в Себя. Вот и вся премудрость :)





09.12.16
Все мы родом из детства, все наши страхи, фобии, отклик нашего прошлого, когда мы были беззащитны и ранимы и запись как на магнитофонную ленту, записалась и осталась, и стереть все это сложно, но возможно.
Давящий человек обычно проводит свою стратегию по нескольким фронтам: он может давить на вас логикой, волей, интригами и энергетикой. Если вы хотите отстоять себя, вы должны, по крайней мере, понять характер давления, оказываемого на вас.Защита от психологического давления должна начинаться с быстрого и сосредоточенного размышления на тему: есть ли у того, кто давит, хоть какое-то моральное право на подобное отношение к вам? В психологическом единоборстве двух людей при прочих равных условиях решает дело психоэнергетическое превосходство.… оно как правило и решает многое.Хотите поговорить… прошу.
С уважением, Галина.
09.12.16
Здравствуйте! Нет лучшей защиты, чем живые хорошие родные люди рядом. Никакой тренинг с психологом вместе взятым Вас не защитит. Ищите любовь, без любви все ничто. Помолюсь за Вас!
09.12.16
Добре утро. Позвольте ответить на ваши вопросы с позиций профессиональной семейной психотерапии. Хотела бы обратите ваше внимание на одну важную особенность, которая красной нитью проходит в вашем сообщении — вы пытаетесь «смягчить» последствия основной застаревшей проблемы, но не «трогаете» её саму.  Мы вам может дать много замечательных рекомендаций, которые вы можете применить, но вы всегда будете возвращаться на орбиту вашей основной проблемы -сформированного иррационального страха (одиночества/предательства), который и мешает вам принять себя. 
Ваш вопрос «Как создать свою психологическую „защитную оболочку“ от внешней агрессии?»
Ответ. Все новое-хорошо забытое старое. Используйте общеизвестные формы психологической защиты, например: «отзеркаливание», «скафандр» и т.д.
Ваш вопрос "Можете ли Вы порекомендовать упражнение или технику, чтобы даже в таких ситуациях чувствовать себя более-менее в безопасности и не впадать в панику?"
Ответ. Да, конечно. Вам стоит, как минимум, попробовать, например:
*освоить до автоматизма технику дыхания диафрагмой (достаточно  раз 5-10) — это точно включит, в форс-мажорных ситуациях, вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, восстановление и расслабление;
*сходить  в спортзал и побоксировать от всей души боксерскую грушу или попробовать кикбоксинг- это позволит вам быстро освободиться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения, которое вы аккумулируете в себе до сих пор;
*применить для одну из современных замечательных методов ДПДГ:

 Ваш вопрос «Что-то вроде наращивания своей «скорлупы безопасности»?»
Ответ. Для этого вам стоит, как минимум:
*«переформатировать сломанные шаблоны» вашего бессознательного (иррацональный страх), и сформированных на их основе способов мышления и установок, регидных реакций, привычек и поведенческих моделей и т.д.;
*сформировать в себе новые, смелые и уверенные,  личностные качества (например, решительность, самоирония, смелость, стрессовоустойчивость, самоирония, — это позволит вам качественно изменить ваше отношение к себе самой;
*освоить новые поведенческие модели -это позволит вам зарефлексировать навыки уверенного поведения 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
09.12.16

Здравствуйте.

«Можете ли Вы порекомендовать упражнение или технику, чтобы даже в таких ситуациях чувствовать себя более-менее в безопасности и не впадать в панику? Что-то вроде наращивания своей «скорлупы безопасности»?»

Это тупиковый путь.  Вам нужно учиться взаимодействовать с миром, а не отгораживаться от него, если вы хотите полноценной жизни.

Для наглядности приведу вам отвлеченный пример: маленький ребенок, который еще не умеет ходить. Что с ним будет, если он не станет этому учиться? Да, он может приспособиться жить и так, сидя в кроватке. Но какая жизнь его ждет? Ограниченная и зависимая(!).

В вашей ситуации точно также, если вы не научитесь взаимодействовать с окружающим миром, вы будете зависимы и ограничены.

«должна уметь хотя бы «отстраниться» от принятия на себя чужих негативных эмоций. Как бы не пускать их эмоции свой «дом» Это иллюзия. Вы чувствуете только свои негативные эмоции и страхи, включающиеся в ответ на чужую агрессию. Ничего чужого вы и так не принимаете. Все ваше родное, подавленное вами за годы жизни.

Вы сами понимаете, что вам нужна длительная психотерапия и работа с вашими глубинными страхами. Просто продолжайте. И дайте себе время на исцеление душевных ран.

С благодарностью и уважением к вам.

09.12.16
Уважаемая!
Полагаю, что письменный ответ никак не решит Ваши психологические проблемы. Вам нужно работать со специалистом, чтобы отпустить обиды и другие негативные эмоции. Это можно сделать сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Также рекомендую овладеть правильной релаксацией. При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие, будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать силы и начнете мыслить более позитивно.
Обращайтесь!
Научу!
09.12.16
Здравствуйте! Такая манера воспитания была присуща большинству, абсолютному большинству людей во времена советского союза. И когда родители говорят, что мы хотели как лучше-самое страшное, что они не врут.Это называется невежество(человек не ведает, не знает, что творит) Это главный корень всех бед-неосознанность и попадание под влияние социума(или можно назвать Эгрегора).Социуму(в данном случае это идеология ссср) не надо, чтобы человек был счастлив, этой системе надо было выжать из людей все соки, сделать всех послушными неосознанными роботами, без своего мнения.Основная масса людей к сожалению попала под это влияние.А это уже отразилось на воспитании людей.Родители не виноваты.Тут как в поговорке *Благими намерениями выслана дорога......* 
Почему так все произошло в жизни, я могу копнуть и объяснить очень глубоко.Но это займет несколько часов.
Тут есть две важные вещи.Первая:если думать *Я такая потому, что это обстоятельства жизни у меня были такие * -это ошибка.Правильно думать так- Я  сейчас такая, потому, что хочу и буду быть в будущем такой(сильной, независимой, бесстрашной, мудрой, спокойной,осознанной)
Вторая: В этой жизни есть только наши учителя.Все люди с которыми мы сталкиваемся-нас чему то учат. Есть учителя которые нас учат тому какими надо быть, а есть учителя которые нас учат какими быть не надо.
И те и другие не лучше не хуже.Их уроки равноценны.Они нас учат только для того, чтобы мы стали лучше, сильнее, добрее, мудрее, а главное перестали быть роботами и стали осознанными.Тут ошибка многих в том, что не все понимают эти уроки, потому они повторяются вновь и вновь.
Мой подход и мне это ближе -это минимум техник, а в основном повышение осознанности.Хорошими техниками можно сильно проработать прошлое и выдернуть человека из критического состояния.Но чтобы человек стал по настоящему меняться, надо время, надо понимание сути вещей.Почему все так происходит, откуда приходит счастье и страдание.Где истина, а где ложь.
Психотерапевты бывают разные, у некоторых совсем разные подходы и квалификация.Возможно ваш, конкретно вам не подходит.Обращайтесь, дам вам совет в этом направлении.
Удачи Вам, с Уважением Олег
09.12.16

Если Вы длительное время работаете с терапевтом, а результатов нет — меняйте психотерапевта. «Азов психотерапии» не существует, существуют разные подходы к одной и той же проблеме.Видимо, подход ( модальность психотерапии), который Вы попробовали, в Вашем случае не работает.


Техники, которая поможет защититься во всех случаях для Вашего случая не существует. Нужна постоянная работа и постоянная поддержка терапевта в определенном ключе, пока Вы «не встанете на ноги». Но даже и научившись противостоять агрессии членов семьи в моменты слаболсти и болезни Вы все равно неизбежно будете «пропускать удары». Просто потому, что человеческая психика в моменты болезни возвращается к состоянию более раннего уровня развития.
Это непростя задача, но все равно ищите «своего» терапевта. Самостоятельно такие тамы не прорабатываются. Постоянно нужен внешний наблюдатель, разбирающий каждую конкретную ситуацию «на винтики». Вы «внутри» ситуации, поэтому Вам самостоятельно этого не сделать. Брать на себя ответственность за поведение всех участников ситуации — не выход.

09.12.16
Добрый день!
Я вижу вашу ситуацию следующим образом.
В животном мире существует три инстинктивные реакции на агрессию: убегать, нападать или «притворяться мертвым». У людей они тоже есть. Они первичны. Они срабатывают автоматически. Но у людей есть и другие реакции на агрессию, высшего порядка: юмор и снисходительность. Это некие выработанные формы поведения, возможные только при умении контролировать свои эмоции (свой страх).
Ваша психика при столкновении с опасной, конфликтной ситуацией выдает реакцию первичную (убегать ипи «притворятся мертвой»). Она закреплялась в течение многих лет. Вы научились ею в детстве, и все время «успешно» использовали. Другого пути ваш мозг не знает.
Я согласна с тем, что паника перед внешней агрессий — это результат другого глубинного страха: быть отвергнутой. А он, в свою очередь, результат детских психотравм. Сама обстановка в семье, где вы воспитывались, была психотравмирующей, и какой-то садистко-нарциссической.
Я бы разграничила ваши задачи в данном случае. Первая — это избавиться от страха «быть отвергнутой», и как следствие, от панических атак и переживаний. Вторая — научиться новой форме поведения при конфликтах. 
В первом случае, вам нужно поработать с детскими психотравмами (их, в любой случае, нельзя оставлять так, как есть), и изменить некоторые установки в вашем сознании. Во-втором случае, нужен навык. И тут, пожалуй, имеет смысл говорить о каких-то психологических техниках, которые вы могли бы применять на деле. 
Но всему этому вас нужно учить непосредственно)) Я, например, не могу порекомендовать никакую «голую» технику (кроме тех, что вам уже посоветовали), поскольку без дополнительной работой над собой, она даст эффект временный. И вашу проблему полностью не решит.
09.12.16
Добрый день. Дело в том, что вы идете не по тому пути. Вам кажется, что если вы наростите защиты, то будете ощущать большую безопасность, но фишка в том, что все наоборот. Ощущение безопасности не связано с количеством защит. Ощущение безопасности и спокойствия саязано с доверием к миру, которое вы утратили в родительской семье. И парадокс в том, что всегда будет кто-то сильней и уверенней вас, и вы всегда будете настороженно ожидать этого случая, если внутри находитесь в этом недоверие к миру. И сколько бы защит не было, это останется, по тому что не решен главный вопрос — базовое доверие к миру, что мир — хороший, он мне помогает, он меня учит, я ему нужна полноценная, здоровая и счастливая. Если угодно, то это некая вера, которая формирует ваше состояние, ваше поведение и восприятие. А чтобы у вас этот опыт безопасного мира появился вам нужна регулярная терапия — это у вас есть, вроде. А так же регулярная Групповая терапия, чтобы ситуация состояла из нескольких людей. И лучше, чтобы группа работала не в формате, что мы изучаем историю психологии, а в «здесь и сейчас».

Тут мне остался непонятен один момент. Вы, вроде, пишите о том, что нуждаетесь в проблемо—ориентированном подходе, а с другой пишите, что с терапевтом не решаете проблемы, а обсуждение какие-то основы чего-то. Это разные вещи.
09.12.16
Первое и самое важное. Никакая скорлупа вам не нужна. Нужен психологический танец с партнёром. Вы верите в чернуху людей потому, что в детстве за словами могло последовать наказание. Сейчас чернуха, которую изливают люди, никак с вами нее связана вообще. Они сами себе что-то надумали и сами сливают своё напряжение. У них содержательная беседа с самими собой Вы это понимаете? 
На вашем месте мог бы оказаться столб, и реакция с их стороны была бы та же.
Вам нужно себя простить за ваши детские страхи. Вы тогда реагировали нормально. Дело не в скорлупе, а в НАВЯЗАННОМ чувстве вины. Вот с чем вам надо разбираться. Страх вторичен. Пишите.
09.12.16
Здравствуйте уважаемая. Вы так хорошо пишете (в смысле — хорошим слогом), что невольно думается, что это из романов каких-то писателей экзистенциального направления.
Мне кажется, как и автору самого короткого ответа здесь, что лучшим терапевтом для Вас будет родственная душа. Как в песне: "… скажи мне, что я права, что ты за меня...". А все переживания и переживания «о переживаниях» — эта рефлексия в бесконечную глубь — хороши для творчества, а не для жизни. Вы изучаете психологию, я уже больше 40 лет ее изучаю, а для решения личных проблем… ну как-то не хочется выглядеть скептиком безнадежным..., но для личного пользования прибегаю к старым «допсихологическим» методам. Я как прочитал переписку двух мэтров психологии — Ф. и Ю. — так и еще больше укрепился в правильности старых, кондовых психотерапевтических методов, т.е., из донаучного арсенала — природа, музыка, литература, искусство. И главное — общение. А всю эту рефлексию хорошо бы чем-то заменить. Хотя бы на время. Нужна опора вовне для начала. Пока своей не хватает. Вот об этом можно будет и подумать, если решите продвигаться в этом направлении.
09.12.16

                                 Здравствуйте!
    Смотря в какой ситуации  вы окажетесь, они могут быть разные если с адекватными людьми произойдет недопонимание, вы должны смочь за себя постоять, а если с наглецами и хамами, то надо запомнить, что с ними ни в какую дискуссию вступать не нужно, а нужно игнорировать, чтобы не дойти до их уровня и ни в какую панику впадать не нужно. Нужно разбираться с кем дело имеете и совсем вам не нужно ни от кого защищаться, будьте свободным и живите спокойно, без наращивания надуманных панцирей, скорлупы безопасности. Абсолютно никакой внешней агрессии не может быть при вашем правильном, в уверенном себе поведении.Иррациональный ваш страх, который затаился глубоко и рисует вам такие фантазии, вот от чего вам  и нужно избавляться. Если вы ходите к психотерапевту и работаете над собой, не упустите такой момент и обязательно расскажите ему о вашем иррациональном страхе.

   Спокойствия вам!.

09.12.16
Здравствуйте! Лучшая защита- это научиться любить себя по-настоящему, т.е. перестать винить, осуждать себя, ругать, жаловаться, только хвалить за даже мельчайшие достижения, искать в себе новые достоинства, перестать копаться в прошлом, все, что с Вами в детстве происходило, что кажется жестоким и несправедливым, на самом деле- закономерно, Ваши родители просто показывали Вам Вашу же нелюбовь к себе, да, методы были жесткие, но иначе бы Вы не выжили, ведь  вот сами посмотрите, было бы у Вас желание понять, что происходит, идти в психологию и работать над собой, если бы родители Вас жалели- ответ очевиден-нет, и, чтобы Вы не утонули в теплом болоте страха и неуверенности, и, чтобы Вы не погибли, Вас родители и окружение таким образом, жестким, но выталкивали из Вашего теплого болота, это как в природе, знаете, как у орлов- есть три дня, когда птенцы могут полететь, и, если кто-то не  смог сам вылететь из гнезда, его орел выталкивает, и тогда, да, кто-то погибает, но, большинство расправляют крылья, иногда у самой земли и воспаряют вверх с радостным криком- посмотрите, в интернете есть такой ролик, работает как психотерапия! Так и у Вас- Вы смогли расправить крылья и идите дальше- благодарите своих родителей и учителей, простите себя и всех, кто как Вы считаете, причинил Вам зло, и учитесь любить себя! Любовь- это и высшая защита, и Высшая радость и Свобода- это Все!!!
09.12.16
наростить оболочку можно но это процедура не одного дня.скорость зависит от вашего морального состояния.бояться конфликтов это нормально для любого адекватного человека)
09.12.16
Да, родители действительно любили и любят Вас, хоть в это трудно поверить, но они именно так проявляли свою любовь — хотели Вас воспитать хорошей, правильной. Методы, описываемые Вами, применяли не потому, что они такие плохие или что Вы такая плохая и так ужасно себя вели, нет, а только лишь по одной простой причине — их никто не учил, они не знали, как ещё можно по-другому. Их самих так воспитывали, мы все склонны реализовывать впитанные с детства, из семьи (из другой воспитательной системы, если росли не в родительской семье)модели взаимодействия с родными, любимыми людьми, с миром вообще. Вот они на Вас эти способы их детского воспитания, выражения им когда-то любви их родными (равно как и отсутствия и того, и другого) и практиковали, на Вас свои внутренние проблемы переносили. Человек вообще так обычно делает неосознанно — сбрасывает на других свой негатив, эмоции, в том числе и в виде агрессии. К чему я это всё — чтоб Вы поняли способ «не пускать их эмоции свой «дом»». Теперь Вы сможете это делать. Измените угол восприятия всего, что происходит между Вами и теми, кто проявляет/потенциально может проявить по отношению к Вам агрессию. Вы с детства воспринимаете такого, как угрожающий объект. Это лишь отчасти так, он может нанести Вам, как и любому, кто окажется в его окружении, вред, но только если этот человек неадекватен, болен, пьян, о таких мы не будем. Когда же Вы взаимодействуете в стандартных ситуациях, с обычными людьми, посмотрите на них с такой точки зрения: человек, который кричит, ругается, оскорбляет, на самом деле делает это от собственного бессилия,  страхов, собственного чувства безысходности, своих внутренних нерешённых проблем, по сути к Вам конкретно его агрессия не имеет никакого отношения в плане его оценкиВас, как личности, как женщины, это только проецирование им вовне, на Вас, своих проблем. Счастливый человек уравновешен, спокоен, гармоничен, ему нет смысла самоутверждаться за счёт кого-то. Понимаете, о чём я? Ни в коем случае не отвечайте ему агрессией, нет смысла оправдываться, огорчаться. Вы можете молча подумать о нём в таком ключе, как я написала, можете, если это близкий, сказать, что видите, как ему сейчас тяжело — такая Ваша реакция обычно человека озадачивает, прекратит его агрессивные проявления и даст Вам совершенно по-другому прочувствовать происходящее, решить ситуацию, помочь самой себе,  а может и ему тоже, хоть это и не входит в Ваши планы. Это о конкретных моментах, когда агрессия направлена на Вас или проявляется в Вашем окружении. Для того, чтобы вцелом воспринимать жизнь и людей во всех проявлениях спокойно, нужно внутри себя создавать гармонию, постепенно во всех сферах Вашей жизни, делать себя счастливой самостоятельно, не ожидая, что кто-то Вам поможет, сделает это за Вас. Это глобальный способ решить Вашу проблему, универсальная техника. Наполните себя, свою жизнь желаемым содержимым, имеете на это полное право — быть счастливой, стараться для себя. Приводите в порядок свою эмоциональную сферу, для этого есть много способов: любимое, доставляющее радость и восторг, занятие/хобби/увлечение; физические упражнения, особенно связанные с балансированием: танцевальные, катание на коньках/роликах, плавание, прогулки на природе, музыка, смехотерапия (лечит, помогает снять напряжение, почитайте о ней), техники, основанные на работе с воображением. Найдите свой способ саморегуляции. Окружайте себя всем максимально приятным, комфортным, делающим Вас радостной. Ориентируйтесь на себя, не старайтесь быть для других хорошей, будьте такою для себя, относясь к себе бережно, уважительно. Если захотите получить ответы на Ваши вопросы, помощь и поддержку, пишите, всегда уделю Вам внимание, покажу пути решения. Гармонии и любви Вам. За оценку ответа буду благодарна.
09.12.16
Здравствуйте.Я чувствую себя без «защитной оболочки»,- пишите Вы. Вы  очень точно подобрали определение своего нынешнего состояния. Вы так же понимаете и причины  такого  ощущение себя, ваш рассказ своего детства этому подтверждение. Ваши личностные границы на сегодняшний день не имеют, как Вы правильно выразились, оболочки и от этого Вам так неуютно в этом мире, Вы находитесь в постоянном ожидании, что кто-то причинит Вам боль. Оболочку нужно наращивать, это позволит вам стать независимой свободной личностью, Вы сможете это сделать если:  будете работать над повышением своей самооценки, научитесь  отделять свои эмоции и чувства от эмоций и чувств других, перестанете бояться своих же чувств и эмоций, пережив их однажды и убедившись, что это совершенно не страшно. Ваше «Я» будет таким образом становиться взрослее, а значит сильнее, мудрее и свободнее. Если Вы перестанете ставить на первое место мнение других людей Вы перестанете  зависеть от их мнения, начнете опираться прежде всего на свои ценности и приоритеты, разрешите себе жить так, как хочется лично вам. Так шаг за шагом ваша уверенность в себя будет крепнуть и Вам уже не зачем будет думать о защите, ваши мысли найдут более приятные темы, например, чем интересным бы Вам заняться, какого результата хочется добиться и, как желаемое воплотить в реальность.
Вы, творец своей судьбы, и если Вы, перечитав написанную историю своего детства, захотите   переписать, Вы сможете это сделать. Вы таким образом замените имеющиеся грустные и неприятные картинки своего прошлого на  новые представления, о своем детстве. Напишите  свою историю, (используя свои безграничные фантазии) оставив то, что вам нравилось, что было дорого и изменив то, что хочется изменить. Возьмите чистый лист и напишите свою новую историю, можете продлить ее и до сегодняшнего дня и даже заглянуть немного в будущее.   Как Вы поступите со старой историей? Решать вам, способ достаточно, можете сжечь листок с написанной историей. можете разрезать на мелкие кусочки и пустить по ветру… Впереди новогодние праздники, и Вы  можете использовать это волшебное время для того, чтобы избавиться от всего, что тяготит, что мешает двигаться вперед.  Используйте какой-нибудь интересный  ритуал,  отпустите весь негатив и начните новую, интересную и свободную от страхов и негативных эмоций жизнь! Удачи, Вам!

09.12.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Все разборки были не по существу, а скорее сдобренными риторическими вопросами: «Как ты могла так поступить? Сколько можно? У тебя одни отговорки! Когда это кончится? В кого ты такая выросла? Отвечай! Я кого спрашиваю?»

— Это невроза. Анти-гуманизм. Анти-любовь.

Они говорили, что они ругаются потому что любят, это забота и так они меня воспитывают, чтобы я выросла хорошим человеком и не совершала ошибок.

— Это эгоизм.

Сейчас же если тема косвенно заходит на конфликты в семье, мама иногда делает круглые глаза и ласково говорит «Мы тебя никогда не ругали, ты что такое выдумываешь?»

— Это манипуляции.

И в итоге прожила в страхе все 18 лет, и переехала жить отдельно сразу после совершеннолетия

— Как Вам это удалось?

В общем, опять как в детстве. Но главное — считаю, что должна уметь хотя бы «отстраниться» от принятия на себя чужих негативных эмоций. Как бы не пускать их эмоции свой «дом».
Можете ли Вы порекомендовать упражнение или технику, чтобы даже в таких ситуациях чувствовать себя более-менее в безопасности и не впадать в панику? Что-то вроде наращивания своей «скорлупы безопасности»?

— Техник. Много, но что то подходит человеку что то нет. Это не решается по щелчку пальцев. Тут нужно консультироваться, находить подходы, изъяны, разбирать прошлое и настоящее. 

(Постепенно психологию я изучаю сама, работаю над собой

— Что уже успели изучить? Теория Вам помогал? Не думаю.

и хожу к психотерапевту. Мы начали работать с азов психотерапии.

— Как давно начали? Что решали изучали? К чему пришли сейчас? Почему Вы с ним не обсуждаете то что написали тут?

Моя основная проблема — боязнь быть отвергнутой и принять себя, работаю над этим. Но уже невыносимо все время чувствовать незащищенность в форс-мажорных ситуациях. Понимаю, этот мой страх — наверное, симптом. Предполагаю, мне нужен здесь именно проблемно-ориентированный подход)

— Это разумно с Вашей стороны. Выбирайте специалиста и работайте с ним по своим вопросам.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

09.12.16
Почитайте вот эти две мои статьи, они вам дадут подсказки, что с вами не так и в каком направлении нужно двигаться. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571886.html

09.12.16
   Здравствуйте!

   Надо сказать, что судя по первым строчкам вашего текста, видно, что вы уже давно начали искать и находить желаемую защиту. Основной стратегией вы выбрали избегание, и отчасти это облегчает вам жизнь, но не решает ваших трудностей в корне, раз вы продолжаете испытывать неприятные эмоции и ощущения при более или менее жёстких проявлениях других людей.
Потом я уже быстрее начала давать им возможность морально раздавить — проще сразу заплакать, чем терпеть унижения пол-дня.
   В детстве это было попыткой вступить в некую игру, поддаться, приспособиться, сделать так, чтобы навлекать на себя меньше родительского гнева. Относительно успешная попытка. Но ведёт к избеганию, снижению времени давления.
Два раза пыталась покончить с собой в детстве и лет в 15, потому что не знала куда спрятаться от этого, сейчас понимаю слава Богу обошлось в итоге.
   А вот подобные попытки суицида в подростковом возрасте следует расценивать как крик отчаяния, когда ребёнок уже не находит иных способов заявить о том, насколько ему плохо. Когда избегание и игра в поддавки уже не помогают. С позиции же отвечающих за него взрослых (родителей, воспитателей) такие проявления — дурь. В ответ у многих родителей (и воспитателей) только усиливается раздражение. То есть, эти попытки уже нельзя посчитать приспособлением, а как раз наоборот. Беспомощность и безвыходность, когда уже некуда убегать.
Они говорили, что они ругаются потому что любят, это забота и так они меня воспитывают, чтобы я выросла хорошим человеком и не совершала ошибок.
   Самое интересное, что они действительно искренне в это верят!
   Игра на «совести», а точнее говоря, на чувстве вины у ребёнка — для некоторых родителей это чуть ли не единственный метод воспитания, которым они владеют. Пока ребёнок мал, он хорошо управляем, подчиняется, слушается, выполняет требуемое. Но это только до тех пор, пока он не почувствует, что может выйти из-под родительского контроля. В этот момент с подростками и молодыми людьми часто происходят очень неприятные вещи, о которых они сами, повзрослев, сильно жалеют. Насколько сильно ребёнок был подчинён, повинуясь чувству вины и стыда, настолько же сильным может быть потом уход в отрыв в противоположную сторону. Повзрослевший и почувствовавший запах свободы молодой человек может уйти из реальности совсем.

   Начинается это как подростковый протест. Подросток хочет максимум независимости и свободы. Он доказывает себе и всему миру, что он уже взрослый, может обойтись без родительского контроля, сам знает, что ему нужно, что правильно и неправильно. У вас этот протест проявился в стремлении уехать и жить отдельно. У многих других на этом фоне могут формироваться вредные «взрослые» привычки, круг общения «по интересам», вплоть до ярких асоциальных и антисоциальных проявлений, когда протест против давления родителей перерастает в протест против всего человечества.

   Протестная форма поведения, как ни странно, иногда способствует как раз тому, чего вы сейчас желаете — если человек перерастает свои крайности, он находит своё место в мире и свой баланс, равновесие. Метафорически это можно сравнить с выздоровлением после лихорадки против вялотекущей бестемпературной длительной простуды. Ваше сегодняшнее состояние более похоже на последнее. Вы как будто не пошли до конца в своём порыве вырваться из-под тягостного контроля родителей, ограничившись физическим отдалением. Что-то осталось, застряло в вашем сознании, что продолжает вас удерживать в тех же чувствах и ощущениях, какие вы привыкли испытывать в детстве.

   С вами остались усвоенные вами и прочно закрепившиеся установки, ценности, оценочные суждения, взгляды, убеждения, которые внушали вам ваши родители. Мы редко отслеживаем, редко осознаём это в повседневности. Мы просто действуем согласно этим своим внутренним побуждениям, установкам. Сперва мы получаем их от старших, взрослых. С возрастом, при получении опыта, они видоизменяются, трансформируются и укрепляются в форме нашего «Я». Они бывают весьма крепки, потому что человек мыслит себя как личность именно в рамках этих установок.

   Приведу частный пример развития одного из таких убеждений. Живого и болтливого ребёнка осекают: "помолчи, пока говорят взрослые" — ребёнок привыкает молчать в присутствии старших. Вроде как пока нормальный воспитательный процесс, ничего особо криминального нет. Но попутно родители могут повторять послания в том же ключе в различных уточняющих и развивающих формах: "помалкивай лучше", "не влезай в разговор старших", "ты ещё мал, чтобы слушать взрослые разговоры у праздничного стола", "уйди из помещения и не высовывайся, пока взрослые решают свои взрослые проблемы", "иди лучше свои уроки сделай и игрушки сложи и не мешай родителям". Всё это постепенно создаёт в сознании ребёнка прочную деструктивную установку — "не иметь права на выражение своего мнения при старших". А если при этом давление продолжалось до юношеских лет, то «старшим» для такого человека может оказаться любой встречный-поперечный. Если такому человеку кажется, если даже для него очевидно, что с ним обращаются нечестно, несправедливо, он может молчать и сглатывать до возникновения одышки, кома в горле, гастрита и прочих проявлений, нередко уже реально болезненных, вполне объективных, физиологических.

   Быстрых техник для исправления подобных вещей не существует. Убеждения, связанные с осознанием себя личности в один момент не переменить. В качестве исключения здесь можно считать какие-нибудь катастрофические события, но это уже не может применяться в качестве психологических методов.

   Такому человеку может помочь длительный курс когнитивно-поведенческой психотерапии (кстати, вполне вкладывающейся в проблемно-ориентированный подход). В ходе курса клиента обучают распознавать свои глубинные убеждения (те самые установки), улавливать связь своего поведения и эмоций с ними, находить нелогичность деструктивных установок и опытным путём изменять их на конструктивные. Процесс длительный, часто рутинный и непростой, требующий концентрации и волевых усилий. Глубинные установки выявляются не сразу, а после анализа спонтанных (автоматических) мыслей во время особенно сильных эмоциональных переживаний. Клиент ведёт дневник наблюдений за своими переживаниями и мыслями, содержание этого дневника анализируется на сессиях. В процессе такого курса клиент постепенно обучается работать со своими мыслями самостоятельно, и таким образом, не создаётся привязывания зависимости от психотерапевта и психотерапии — клиент обучается управлять собой сам.
Что-то вроде наращивания своей «скорлупы безопасности»?
   Таким образом, первое, что я бы рекомендовала вам — переформулировать этот вопрос. Не стоит «наращивать скорлупу» и ещё глубже зарываться в своих страхах. Стоит, наоборот, распознавать свои глубинные убеждения, двигающие вами, и «вылезать из скорлупы» обученной правильно, рационально отвечать на проявления окружающего мира, обученной гибко адаптироваться, не испытывая столь болезненных ощущений в ответ на стимулы, которые в принципе не могут значимо навредить.

Успехов!
Обращайтесь.
09.12.16
Ваш видео-ответ будет доступен через 15 минут:
09.12.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store