Как решить проблемы в семье?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Прошу Вашей помощи, сама не могу увидеть ситуацию объективно, не могу найти выход. Вчера у нас с мужем был прекрасный вечер. Мы сходили в кино на отличный фильм, поужинали, много смеялись, муж весь вечер относился ко мне очень заботливо. Но в конце такого хорошего вечера мне зачем-то понадобилось вспоминать старые обиды. Дело в том, что летом муж уехал в спортивный лагерь один, без меня (мои же «одиночные» поездки никогда не приветствовались, поэтому я никуда не ездила без него). Поехать вдвоем нам не хватило денег. Там, в этом лагере, муж не только тренировался, но и был на вечеринке (чего мне тоже обычно не разрешалось). Причем буду ли я против, у меня никто не спрашивал, а мне всегда нужно просить разрешения, как будто я ребенок. Такое положение дел, такая, на мой взгляд, несправедливость, меня очень тогда зацепила и не отпускает до сих пор. Я так понимаю: или оба свободны, ходят куда хотят и не чувствуют себя за это виноватыми, или оба не могут так себя вести.Я не хочу, чтоб у меня было меньше прав. Поэтому я сказала мужу, что тоже имею право на вечеринку без него. Он не был в восторге, но так как эта тема уже обсуждалась, сказал, чтоб я шла в субботу к нашей общей знакомой одна. Я сказала: «Не тот масштаб», и это правда, это не равноценно, ведь там будет всего пара человек, всех он знает, он же проводил время с абсолютно незнакомыми мне людьми ( и такое уже было раньше, один раз — например, его корпоратив до 4 утра, а мне такое непозволительно...). Его же мои слова очень зацепили, он повозмущался и ушел в себя. Я чувствовала себя виноватой, потому что испортила такой хороший вечер и потому что я ему это припоминаю не первый раз (иными словами — выношу мозг), но виноватой лишь отчасти. У меня действительно не проходит обида за то, что у меня нет свободы, а у мужа есть, причем не только в вопросах вечеринок, я чувствую себя как бы второсортным человеком в семье. На самом деле я могу прожить и без вечеринок, я скорее «домашняя», но меня возмущает сама ситуация. Я часто думаю о том, что, может, нужно просто взять и сделать по-своему, как обычно поступает муж, но когда я вижу, что он злится или переживает, я не могу так поступить. Думаю, можно было просто попросить его отпустить меня куда-то, так «по-женски» попросить, может он и согласился бы тогда, и конфликта бы не было, но почему я должна постоянно просить, меня же никто не просит!? Только потому, что я женщина? В общем, муж замкнулся в себе, а я стала пытаться примирится, но он шага не встречу не сделал. Меня одновременно мучала совесть и душила злость. Совесть — так как в последнее время у нас были прекрасные отношения, а я обидела мужа и все испортила. Злость — потому что у нас всегда так, конфликты не решаются, а замалчиваются. Муж может либо уступить, либо надавить, а чтоб мы поговорили по душам и нашли решение, которое удовлетворит всех — такого не бывает, муж не идет на контакт (ну или бывает крайне редко). Он лег спать, начисто меня игнорируя, а я плакала, просила (а потом и требовала!), чтобы он со мной помирился. Тут есть еще одна наша проблема — мне важно сразу обсудить все и помириться, ну или полчаса обдумать все и поговорить, я не могу заснуть в ссоре, а он — легко, мирится обычно на следующий день и, конечно, ничего не обсуждая, от чего проблема никуда не уходит. Я виновата в том, что у меня теперь часто случаются такие «ночные истерики», когда я плачу и требую от него не игнорировать меня, а он хочет спать и говорит, что все наши проблемы только во мне. Наша семья в такие моменты напоминает дурдом, ведь я просто не даю ему спать! К психологу муж идти не хочет, много раз предлагала. Для него любое обсуждение чувств — смертельная пытка, даже с профессионалом. Мне постоянно кажется, что я тот, кто целует, а он тот, кто подставляет щеку ( а может, мне не кажется?). Делаем мы друг для друга вроде одинаково, но во время ссор я очень боюсь его потерять, а он меня — нет. Вчера он мне сказал, что я ему такая не нужна. Все еще надеюсь, что сказал в порыве злости. Я чувствую себя зависимой, хотя у меня вроде предостаточно опор: есть квартира, есть работа (я не миллионер, но с голода не умру, а обеспечивает у нас итак каждый себя сам), есть высшее образование, есть подруги (немного, но зато верные). Детей у нас нет, никого мы разводом не травмируем. Но мне так не хочется разводиться! Хочется просто иметь семью, где есть уважение и справедливость. Иногда мне кажется, что после развода я бы кааааааак расправила крылья… Однако есть вероятность, что это просто моя иллюзия. Я хочу сохранить и мужа, и самоуважение, но не знаю, как это сделать.
Я думала, вчера он игнорировал меня потому, что был очень обижен моим желанием идти на вечеринку, но услышав эту версию он посмеялся и сказал: «Ничего себе у тебя самомнение!». Может, я действительно создала для себя иллюзию своей исключительной важности для него, а на самом деле я не очень-то и нужна? Но ведь в мирное время он так заботится, столько делает для меня! Закончилась эта история как обычно: муж уснул, я кое-как успокоилась и тоже легла. Утром уходила на работу, он еще спал. У меня к Вам есть просьба: помогите, пожалуйста, советом, как мне вести себя сегодня с мужем? С ужасом думаю о том, что после работы придется идти домой, очень этого боюсь. Стоит ли мириться первой? И что делать, если муж решит помириться? А если будет холоден? Стоит ли идти на вечеринку или все-таки не провоцировать конфликт? И что вообще в нашей семье происходит? Извините, что так сумбурно. Сижу на работе и делаю вид, что все хорошо, а у меня руки трясутся и на душе скребут кошки. Спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Рита!
Идите домой, миритесь с мужем и постарайтесь больше не обсуждать конфликты «задним числом». 
Вам стоит осознать, что многое из того, что происходит на самом деле, вы драматизировать. Плюс, в силу особенностей своего характера, вы «накручиваете себя». И плюс вы склонны к неврозу, потому не можете заснуть пока не помиритесь.
«Мне постоянно кажется, что я тот, кто целует, а он тот, кто подставляет щеку». — это вам только кажется (!)
Что вам нужно сделать в ближайшем будущем:
— решить свои личностные проблемы, разобраться со своей эмоциональной зависимостью, навязчивыми негативными мыслями и невротическими реакциями;
— освоить новые техники общения с мужем (безконфлитные и эффективные);
— разобрать с психологом историю с застаревшими обидами, освободиться от них;
— осознать, что ваше острое чувство несправедливости делает ваше восприятие ситуации несколько искаженной.
Вы так же можете обсудить с психологом основные принципы гармоничных отношений в семье.
Помочь вам увидеть картину объективно, поможет специалист, которого вы выберите для личной консультации. Не тяните.
Удачи вам!

13.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Дело в том, что летом муж уехал в спортивный лагерь один, без меня (мои же «одиночные» поездки никогда не приветствовались, поэтому я никуда не ездила без него).

— В будущем измените это. У Вас такие же права как и мужчин. Это следует запомнить.

 (чего мне тоже обычно не разрешалось). Причем буду ли я против, у меня никто не спрашивал, а мне всегда нужно просить разрешения, как будто я ребенок. Такое положение дел, такая, на мой взгляд, несправедливость, меня очень тогда зацепила и не отпускает до сих пор. Я так понимаю: или оба свободны, ходят куда хотят и не чувствуют себя за это виноватыми, или оба не могут так себя вести Я не хочу, чтоб у меня было меньше прав.

— Измените это. Но Вы не правильно ставите вопрос. Вы говорите «Или — или» Или тюрьма, или свобода. Это всё крайности, которые рано или поздно приведут к разочарованию.

В отношениях должна быть и свобода, и любовь. Если Вы не можете этого вынести, значит Вы не зрелые для отношений. Если Вам присуще ревность, значит Вы не ведаете что значит любить.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Джебран.

 Я сказала: «Не тот масштаб», и это правда, это не равноценно, ведь там будет всего пара человек, всех он знает, он же проводил время с абсолютно незнакомыми мне людьми.

— Это уже бизнес. И даже инфантильность. Я тебе то, ты мне это. У тебя так, а я хочу тоже..

Я чувствовала себя виноватой, потому что испортила такой хороший вечер и потому что я ему это припоминаю не первый раз

— Почему Вы не называете вещи своими именами? То что Вы делаете, так поступают миллионы девушек. Это элементарное пиление, вынос мозга.

Из за этого пары распадаются. Почему? Потому что ссоры, скандалы, всё это яд для любви. Любовь не выживет.

Если Вам есть что сказать. Обсудите это один раз, и более не возвращайтесь к этому. Обсудите спокойно, конструктивно, логически. Пробуйте решить всё благодаря компромиссу. Но не выносу мозга. Ведь это самое простое, и это же самое разрушающее.

Если остались сомнения, осадок. Тогда саморазвитие, читаем книги по психологии, разбираемся в себе. Или идём к психологу. Но не пиление.

Винить себя не нужно. В отношение двоен, и двое должны нести ответственность за гармонизацию и стабильность в отношениях.


В общем, муж замкнулся в себе, а я стала пытаться примирится, но он шага не встречу не сделал. Меня одновременно мучала совесть и душила злость. Совесть — так как в последнее время у нас были прекрасные отношения, а я обидела мужа и все испортила. Злость — потому что у нас всегда так, конфликты не решаются, а замалчиваются.

— Вот по этому, всё и решайте на месте. Ничего не подновляя и не отпуская на самотёк. Мужчина не понимает всей серьёзности ситуации. Вот и донесите до него как Вам это важно, так как Ваш брак и Ваша любовь трещит по швам.

Муж может либо уступить, либо надавить, а чтоб мы поговорили по душам и нашли решение, которое удовлетворит всех — такого не бывает, муж не идет на контакт (ну или бывает крайне редко). Он лег спать, начисто меня игнорируя, а я плакала, просила (а потом и требовала!), чтобы он со мной помирился. Тут есть еще одна наша проблема — мне важно сразу обсудить все и помириться, ну или полчаса обдумать все и поговорить, я не могу заснуть в ссоре, а он — легко, мирится обычно на следующий день и, конечно, ничего не обсуждая, от чего проблема никуда не уходит.

— У Вас для этого должны быть подруги что бы всё выговаривать и обсуждать. Мужчина тут не поможет. У него нет столько ресурсов и терпения, выслушивать весь этот поток слёз, информации, обид и прочее.

У меня к Вам есть просьба: помогите, пожалуйста, советом, как мне вести себя сегодня с мужем?

— Выбирайте психолога и работайте с ним по всем интересующим Вас вопросам.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

13.12.16
здравствуйте,
пишите даты рождения свои и мужа.
Давно ли вы в браке.
Люди могут уставать друг от друга.
Отсутствие детей не всегда травма для мужчины поскольку он сам может претендовать на это место ребенка.
Ваш возраст обоих
не хотели бы вы иметь детей.
Про вечеринки 
это вид разнообразия если один экстраверт и любит сборища а другой нет 
то дополучает необходимое на вечеринке хотя все равно непонятно женатые люди обычно стараются быть вместе вопрос любит ли вас ваш супруг? или только проживает с вами вместе для удобства.
ищите общие сборища доступные обоим с разными незнакомыми людьми 
походы 
поездки экскурсии и прочее
и кстати вечеринки тоже
13.12.16
Здравствуйте, Рита.
    " Я так понимаю: или оба свободны, ходят куда хотят и не чувствуют себя за это виноватыми, или оба не могут так себя вести" — и кто это должен решить?
    "
Наша семья в такие моменты напоминает дурдом, ведь я просто не даю ему спать! К психологу муж идти не хочет" — я так понимаю, проблема у Вас. Почему тогда Вы перекладываете ответственность на него, а не идете сама?
13.12.16
Рита, вы описали проблем на несколько месяцев личных консультаций и в финале спрашиваете совет, как вести себя сегодня с мужем? А перечитайте с начала ваше сообщение раз десять… Что-то в нем было про самоуважение или вроде того…
13.12.16
Здравствуйте, Маргарита. 

Внимательно перечитала несколько раз ваше письмо...
Прекрасно понимаю вас. Вы чувствуете злость, чувство вины, несправедливости… страх… Очень много мыслей, хотите сделать как лучше. 

Начну с последнего вопроса: И что вообще в нашей семье происходит?
У вас нарушение ролей в семье. Складывается впечатление, что вы маленькая девочка, у которой строгий папа и он не отпускает дочку в клуб с подружками. Вы находитесь в позиции «ребенка», а он — в позиции «родителя». Единственный выход для вас — выйти из этих позиций и быть на равных, «взрослыми». 

Кроме того, всему свое время. Есть время для работы, для сна, для отдыха, для секса. Есть время для выяснения отношений. Проблемы тут две. Во-первых, вы сдержали свое недовольство, поскольку почувствовали, что угрожают вашей свободе. Это долго копилось и поэтому не в том месте, не в то время, вышло наружу. Во-вторых, разговаривать друг с другом нужно тогда, когда оба готовы для этого. Он готов не был. 

Возникает ощущение, что вы сами поставили себя в роль маленькой девочки, боитесь, не хотите из нее выходить и сейчас жалуетесь на папу, который не отпускает вас погулять. Вам нужно полностью перестраивать отношения и выводить на новый уровень, если хотите построить здоровые счастливые отношения. 

Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь!  

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
13.12.16

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store