Помогите побороть ревность. - вопрос №2246603

Здравствуйте, Павел!

   К сожалению, забыть не получится, при условии сохранности вашей памяти. Информация об измене партнёра, в нашей традиции, сильно бьёт по самолюбию, особенно, если измена женская. Это связано с традиционным пониманием роли мужчины и женщины в семье, роли жены и мужа. Фигура мужа понимается как добытчик, защита, власть. И если муж, воспитанный в понимании своей роли в таком ключе, получает информацию об измене жены, всё его сознание переворачивается, он теряет ощущение своей значимости, силы, влияния.

   Для того, чтобы перестать думать об этом, вам пришлось бы полностью переосмыслить ваши ценности и установки, закладываемые в вас с самого детства. При этом необходимо сказать, что психотерапия довольно успешно справляется с изменением установок, переоценкой ценностей. Но в процессе терапии мы стремимся изменить деструктивные установки, мешающие логично мыслить и правильно выстраивать своё поведение. А ваши установки не имеют под собой ничего "неправильного", и, столкнувшись с информацией об измене, вызывают, конечно, болезненную, но естественную и нормальную реакцию. Поэтому первое, что вам необходимо сделать — понять и принять, что ваше состояние и ваше недоверие к жене — нормальная реакция на сказанное.

   Второе, что нужно понять — на возвращение к относительному равновесию понадобится время. А кроме того, понадобятся определённые психические усилия, чтобы пройти этот путь, приняв решение сохранить семью. Усилий в этом случае понадобится больше, чем если бы вы приняли спонтанное решение о разводе.

   Чем вам может помочь психотерапия.

• Во-первых, облегчить ваши страдания и сократить время переживаний засчёт осознания своих реакций и обучения управлению своими реакциями.
• Определить новые границы доверия жене, установить новые правила взаимодействия в семье и научиться следовать им.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Павел.
    Пока мы наблюдаем вовсе не ревность. Мы наблюдаем серьезные проблемы в браке, возможно даже измену и Ваше желание «перестать думать об этом», которое Вы «обозвали» как «побороть ревность». Вы просто говорите, научите меня перестать страдать, закрыть на факты глаза и увериться в том, что «все на фантазировал». Думаю, для этого (чтобы «закрыть глаза» на проблему) помощь психолога не нужна. А вот если Вы наберетесь смелости и признаете наличие проблемы, захотите найти причины (Ваши 50% ответственности за происходящее!) и проработать их, чтобы вывести отношения на новый уровень и стать в них счастливым, вот за этим к нам!

Павел, для начала не плохо всё-таки выяснить правду. Одно дело бороться с домыслами, другое — когда жена не раз изменяла (и, тогда получается, что отрицая, она врёт). Ну не восстановить доверие, если вы оба знаете о лжи.
Когда разберётесь где правда, уже можно будет начать работу. 
Если не изменяла и Вы не так поняли — надо работать над Вашей неуверенностью в себе и отношениями (немного удивила фраза "не думал, что это меня так заденет").
Если изменила, мер будет больше:
Выяснить причину измены, почему не захотела добрать необходимого в семье, а пошла на сторону (часто бывает, что причина измены крайне банальна и это можно было бы решить внутри семьи, но кто-то не догадался, не захотел, было проще… и в общем, сходил налево), будет ли она так поступать дальше, или вы решите всё (сами или с помощью психологов).
Основной вопрос у меня — это почему она вместо признания вины (прим: «ну дура(к), с кем не бывает, ошибся(лась), я люблю только тебя» и др распространённые фразы) стала всё отрицать.
Слово не воробей, урон был нанесён, зачем же зарывать голову в песок сейчас?

Кратко же этот ответ выглядит так: всё зависит от её мотивов. Зачем изменила, зачем рассказала об измене, зачем стала отрицать. 

Ревность — чувство разрушительное, но не факт, что это именно оно. Возможно, Вы путаете ревность и боль от обиды и предательства, здесь тоже стоит приглядеться. Вполне нормально не доверять тому, кто солгал и не признал вины.

Вы большой молодец, что так стараетесь сохранить семью. В наилучшем варианте вам обоим следует посетить семейного психолога, что бы разобраться во всём обоим, ведь семья это не только Вы, но и Ваша пассия, на которой данная ситуация завязана. В данный момент Вы лишь реакция на её действия, вполне адекватная.

Вы с супругой на том этапе, когда конфетно-цветочные отношения завершились, а к новым отношениям вы не перешли. Отсюда все те последствия о которых Вы написали. Хотите выйти на новый уровень семейной идилии, готов помочь.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Доброго времени суток.

У Вас не не ревность, а недоверие. Это разные вещи.

Не доверие у Вас связи с тем что Вы не чувствуете что любите, и что любимы. И Вы правы. Когда любят — не изменяют.

Вас тяготит, и расщепляет, созависимые отношения, которые в свою очередь порождают — комплексы, неуверенность, страх.

Всё это в совокупности вытекают для Вас в деструктивные отношения, что расщепляют, и раздваивают Вас. Вот схема из за которой нарушена Ваша жизнь.

Вашей девушке хорошо, ей ничего. Она же не страдает. Она то не понимает что своим присутствием в Вашей жизни, мало помалу превращает Вас в шизофреника.

Из деструктивных отношений выходят, а не пытаются как то с ними ужиться.

Если вы любите, а вас нет — отпустите. Если вас любят, а вы нет — оцените и присмотритесь. Если любовь взаимна — боритесь. Раджниш.

По этому если у Вас всё же нет чёткого понимания своей ситуации, если после расставания Вам понадобиться себя собирать по кусочкам, и поднимать себе самооценку, уверенность в себе, разрешить страхи и т.д. Обращайтесь к психологам.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Паша, поговорите с супругой о совместном обращение к семейному психологу, ни специализированная литература, ни методы саморегуляции и т.д. в сложившейся ситуации не помогут Вам "выйти из этого состояния" и "сохранить семью". Прислушайтесь к ответу Кудряшова Игоря Леонидовича. Удачи. Ирина.

Уважаемый Павел!
Литература мало поможет. Умом Вы можете понять и принять, а эмоции из подсознания не дадут спокойной жизни.
Но есть метод психокатализа, который поможет полностью отпустить или заметно ослабить негативные эмоции, связанные со случившимся. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!

Доброе утро. Павел, позвольте ответить на ваши вопросы с позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "Что посоветуете?
Ответ. Учитывая, что ревность — это один из ярких показателей глубинных страхов (например, одиночества/измены\предательства), отраженная в деструктивных способах мышления,  в деформированных установках, в низкой самооценке при неуверенном поведении, вам стоит, как минимум, обратиться  к семейному психотерапевту/психотерапевту, который специальным комплексом психотерапевтических мероприятий:
*«переформатирует сломавшиеся шаблоны» вашего бессознательного, формирующийся на их основе деструктивный способ мышления и  деформированные  установки, негативные физиологические реакции и поведенческие модели;
*проработает психотравму, которой для вас стало шуточное «признание» жены (с большей долей вероятности, она хотела вызвать немного ревности, чтобы немного «расшевелить вас), но которое подорвало базовый, фундаментальный элемент семейных отношений- доверите, и которое семейный психотерапевт восстановит;
*поможет вашей паре создать новую семейную архитектуру, потому что имеющая, достаточно шаткая и может. в любой момент, рухнуть. 
Ваш вопрос „Может есть какието методы, литература, чтобы выйти из этого состояния?“
Ответ. Да, такие методы есть-это специальный комплекс профессиональных психотерапевтических мероприятий:
а) с помощью которого:
*находятся и прорабатываются первопричины проблемы;
*оказывается профессиональная и качественная помощь;
*предотвращает  трансформацию ревности в серьезные психические расстройства, типа фобического/панического расстройства, невроза (ОКР), патологической ревности  и т.д.;
б)который потребует временных затрат и психоэмоциональных усилий, поэтому любые обещания помочь вам за один -три… сеанса чего-бы то не было «волшебного» медитационного, йоги, или релаксационного — это изначальная ложь, в противном случае такому «волшебнику» присвоили Нобелевскую премию;
в)который невозможно выполнить самостоятельно, так же, как и вы не можете сами и в одиночестве, с помощью статей из инета из серии „психологическое чтиво“ и разрозненных рекомендаций, сделать самому себе операцию на коре головного мозга.
Вся имеющаяся литература носит специфический научно-профессиональный характер, написана профессиональным языком (использование профессиональных терминов, дефиниций и понятий), что делает её тяжелой в восприятии обычного человека. Например, прочитайте классику жанра, например,  любой учебник по психотерапии для ВУЗов.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Здравствуйте. Думая об измене со стороны близкого человека, представляя мысленно как это было или могло быть, человек ощущает сильные неприятные эмоции — боль, обиду, разочарование. Прокручивая такой фильм многократно, человек сам загоняет себя в тупик. Выход — просто перестать смотреть этот фильм, и начать смотреть другой, где вы вместе и счастливы. Создайте такой фильм и смотрите его. Если нужна помощь, обращайтесь за консультацией. Всего наилучшего!

«Я понимаю, что проблема очень типична»

Павел, вы правы, проблема типична, но у персонально вашей проблемы есть свои персональные нюансы и особенности, вот с ними и надо разбираться. Ревность — это симптом, внешнее видимое проявление невидимых внутренних проблем.

«Что посоветуете?Может есть какието методы, литература, чтобы выйти из этого состояния?»

Вы находитесь Внутри проблемы и оттуда хотите к ней книжки прикладывать? Отчего бы не сделать самому себе полостную операцию? Чего такого… разрезал, достал лишнее, зашил.

Личные консультации, остальное — от лукавого :)