Мне 23 года, парень. Как мне начать жить самому? - вопрос №2250421

Здравствуйте!

Вам уже 23 года и рано или поздно вам придется отделиться от матери. Пока вы будете в таком симбиозе, вы невольно будете проявлять инфантильные черты характера и не сможете построить здоровые отношения с девушкой, и, соответственно, семью. Чем раньше вы это сделаете, тем вам обоим будет проще. Для нее это будет урок, чтобы начать жить своей жизнью, тем более, что вы просто хотите съехать. Это не означает то, что вы ее бросаете. Это говорит о том, что вы принимаете решение жить своей жизнью, позволяете матери также жить своей жизнью, помогаете ей, любите, но при этом держите границы. 

Она пытается играть на чувстве вины, ответственности. То, что она вас родила и вырастила — только ее выбор и решение, а это говорит о том, что вы вправе жить так, как вы выбираете. Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти. 

Если вы грамотно расставите границы, то ваши отношения перейдут на новый уровень.

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь! 

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Здравствуйте! Вы взрослый человек и вправе строить свою жизнь по своему усмотрению. Если есть возможность снять квартиру — съезжайте. Скажите маме, что любите ее, но Вам нужно учиться жить самостоятельно, что ничего не мешает Вам встречаться и что будете обязательно помогать ей по мере сил. Пусть не сразу, но со временем ей придется смириться, что ее сын — взрослый мужчина. В Ваших силах и сепарироваться от матери, и в то же время остаться неравнодушным сыном. Удачи Вам, мудрости и взаимопонимания!

ищите общежитие вместе с учебой или работой, если тяжело в средствах 
и приучайте маму к самостоятельной жизни
вы ей не муж только сын
все что вы описали переросло ваш возраст вы даже не подросток уже.
То что женщина боится мужчин
это вопрос ее личный для психолога
который она до сих пор не решила
но уже не к вам.
Вы можете что подсказать в плане порядочности или нет мужчины
но выбирать будет она сама.

Добрый день. Позвольте ответить на ваш вопрос и дать вам несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной семейной психотерапии. 
Ваш вопрос "Что же меня держит?"
Ответ. Отсутствие сепарации от матери и её манипуляции вами ("истерики и слёзы с её стороны, давит на чувство вины «я тебя растила, а ты меня бросаешь»).
Рекомендации. Попробуйте, как минимум:
1. Проведите полную сепарацию от матери- это позволит вам стать самостоятельным и автономным от неё. В противном случае, ваша мать окончательно испортит жизнь и вам и себе. Ваша мать уже:
*заменяет место любимой женщины в вашей жизни;
*сделала из вас подругу;
*подменила вами мужчину. 
2. Принимаете решение:
*либо начинает вашу самостоятельную личную жизнь;
*либо вы навечно остаетесь с матерью, которая из вас сделали, подругу и своего мужчину.
3. Если вы примите первое решение, то вам стоит снять комнату/квартиру и продумываете разговор с матерью (есть много техник семейных разговоров), выбираете время, место, тональность, определяете ваши   личностные границы (звонки и встречи с матерью) и т.д… Это разговор репетируйте перед зеркалом и ставите мать в известность. У вас есть  два варианта переезда: 1-перевозите вещи постепенно, 2-вы собираетесь и переезжаете в одно мгновенно.
3. Вам стоит перестать жалеть мать, потому что:
*жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает человека в болото бездействия, самогероизацию и в драматизирование ситуацию, что вы ярко описали в вашем сообщении;
*вашу жалость — мат рассматривает, как ваше желание остаться с ней жить;
*с помощью вашей жалости к матери, она манипулирует вами, используя «классику жанра»: от «умру под забором» до «внезапных» возникших или обострившихся проблем со здоровьем и т.д.;
*мать не позволит вам устроить вашу личностно -интимную жизнь, потому что она будет действовать по принципу «чтобы ты себе сынок не выбрал — оно мне заранее не нравиться»  
4.Приготовьтесь к материнским истерикам и упрекам, поэтому вспомните про чувство юмора и самоиронии, поэтому  вспомните   про чувство юмора и иронии, и смело отвечайте матери, например:
*мать  "истерики и слёзы", вы спокойно и смело говорите ей «Ты знаешь, женщинам полезно плакать- очищаются слезные каналы-очень полезно для здоровья», или «Мать, не надо. Надоело. Истери перед своим мужчиной, предо мной-не стоит»
«мать говорит вам „ «я тебя растила, а ты меня бросаешь»“, вы спокойно и смело отвечайте ей „Мать, это было твое решение. Я же тебя об этом не проси“, или „Мать, это была твоя обязанность. Спасибо. Сейчас я начинаю свою новую жизнь“ и т.д. 
Мудрости вам. 
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Здравствуйте, уважаемый!
Извините, но Ваша мама эгоистка!)) И ей удается манипулировать Вами и Вашими чувствами к ней, как матери.
Несмотря на то, что Вы рано повзрослели и самостоятельны, Вы не научились говорить: «НЕТ!»  И по этой причине Вы до сих пор с ней.
Ваш компромиссный вариант, конечно, может подойти, но подумайте, сколько сил у Вас отберет поиск того мужчины, который бы ей подошел, если заведомо " она видит всех мужиков козлами..."?
Вам силы нужны для того, чтобы выстроить свою жизнь таким образом, чтобы крепко став на ноги, помочь ей в будущем. Разум Вам верно подсказывает, Вам стоит прислушаться к себе, а не к ее словам ( вырастить своего ребенка — это ее прямая обязанность как матери) и не к ее истерикам, это обычная манипуляция Вашими чувствами.
Если разговоры и убеждения ни к чему не приводят, то будет лучшим, не ставя ее в известность, предварительно подыскать себе жилплощадь, которую Вы могли бы оплачивать самостоятельно, без ее помощи. И буквально перед переездом уведомить маму о своем твердом решении жить отдельно! Конечно, Ваша мама прибегнет к известному ей способу впадать в истерику, но тут Вы должны сказать свое спокойное и твердое: «Нет!» 
Например, можно сказать так: " Нет, дорогая мама, на этот раз я принял твердое решение жить отдельно! Я мужчина и мне нужно строить свою отдельную жизнь. Но это вовсе не значит, что я тебя буду меньше любить! Я буду любить тебя по-прежнему, может даже еще сильнее, ведь ты — моя любимая мамочка и все хорошее, что ты для меня сделала, я буду помнить всегда и не обделю ответным вниманием и буду заботиться о тебе всегда..."
 И далее, взяв свои вещи, уйти, не обращая внимание на ее истерики. Не исключено, что она будет пытаться имитировать сердечный приступ или что-то подобное с целью остановить Вас. Все это манипуляции! Мама погорюет и успокоится. 

Удачи Вам и успеха!        Буду признательна за оценку ответа.

Доброго времени суток.

Мать говорит что я её бросаю, всякий раз когда заходит разговор об этом. Начинается «ну иди живи будь счастлив, а я как нибудь доживу свой век, может подруги пустят переночевать, без тебя не смогу», «я тебя вырастила» и всё такое.

— Это манипуляции. Вашей маме (через книги, или через психолога) следует донести, что - 

— Дети не принадлежат родителям. Это не их собственность. Дети принадлежат сущему.

— Ни один человек не обязан оправдывать ожидания другого. Каждый человек обязан сущему, реализовать собственный потенциал.

— Привязанность, ожидания от кого то чего то, требование и т.д. Это всё созависимости, то есть рабства. Это говорит о том что человек несчастлив, и не реализовал себя.
По этому человеку следует не держаться за свои страхи, и другого человека. А обрести свободу, независимость, самостоятельность,  реализованность (себя). Соответственно человек обретёт и гармонию, счастье, целостность.

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале».
«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

»Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим". Раджниш

Пробовал пообщаться с родственниками, они тоже держатся этого мнения что я должен ухаживать за ней потому что единственный сын в семье и не должен бросать маму.

— Это не значит что Вы должны привносить свою жизнь в жертву на алтарь, и быть с кем то до конца его дней, только потому что «надо». Так обретают ненависть и невроз.

«Помогать» Вы можете разными способами, например обеспечивать деньгами, нуждами. Навещать несколько раз в неделю, Если у Вас будет семьи, будете оставлять внуков (так разнообразиться её жизнь) нанять гувернантку.

Разум говорит что если я не начну жить сам, ничего не добьюсь.

— В большинстве случаев именно так и есть.

С одной стороны да, финансовое состояние матери так себе, и она действительно делала для меня всё, работала на морозе, сутками.

— Не для Вас. Была причина, у неё были проблемы (несчастливая, не реализовала свою жизнь и т.д.) Вместо того что бы решать свои проблема, она таким образом решила от них убежать, обрести себя каторгой, что бы потом спрос был с Вас.

Чья это ответственность? Если каждый человек сам несёт ответственность за свою жизнь. Чей это выбор? Обрекать себя на муки? 
 
После работы если я домой сразу не добираюсь, как бы вскользь узнает где я, звонит. Сколько я не просил её об этом не думать. Чувствую себя маменькиным сынком. Работаю с 13 лет. с 8 лет она делится со мной всеми своими проблемами, личными, финансовыми, просит совета(!).

— Это зависимость. Чем дольше Вы вместе, тем больше зависимости и привязанности. 

она делится со мной всеми своими проблемами, личными, финансовыми, просит совета(!).

— Вы у неё словно вместо мужчины. Отсюда и последствия.

 каждый раз когда разговор заходит о том чтобы я отделился, истерики и слёзы с её стороны, давит на чувство вины «я тебя растила, а ты меня бросаешь». никакого аргументированного разговора не получается.

— В этом и Ваша проблема. Вы разговариваете. Следует раз, и сделать. Всё я снял квартиру(комнату), договорился, заплатил. Всё готово. Буду жить отдельно. Я позвоню.

единственный компромиссный вариант который я нашёл- чтобы она нашла мужчину и я могу сретироваться. вот только она видит всех мужиков козлами которые хотят жить за её счёт( следствие бедного прошлого), и вообще то она женщина боевая, рыночная, независимая.

— Нет нет. В этом Вы ей не сможете помощь. В этом либо она поможет себе сама, работая с книгами информацией, с психологом. Либо будет жить в согласии со своим мировоззрение. 

Вы можете помочь лишь себе, реализуйте себя, сделайте себя счастливым. И только тогда Вы сумеете сделать счастливым всех остальных. 

Всегда начинайте с себя.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.