Здравствуйте!Такая проблема- жуткая неуверенность в себе и постоянный вынос мозга своего молодому человеку,с которым живём уже год!У него была такая привычка-общение по соц сетям со своими бывшими - вопрос №2254155

Доброе утро Катерина, позвольте ответить вам, опираясь на  профессиональный опыт психотерапии.
Ваш вопрос "как не быть зависимой от него?"
Ответ. Учитывая, что вы описываете ревность, вам необходимо:
1. Найти и проработать первопричину вашей ревности («больше надумываю себе») — страх одиночества/измены ("боюсь уйдет или изменит", который выражается в вашей низкой самооценке («жуткая неуверенность в себе») и неуверенном поведении («постоянный вынос мозга своего молодому человеку»)
2. Сформировать новые, сильные, личностные качества, например: чувство юмора и самоиронии, смелость, решительность, уверенность в себе, оптимизм и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Катя, в мире и так не спокойно. а вы ожидании перемен накручиваете себя и переориентируете агрессию на молодого человека в ожидании. что, что то случится. Прочтите вот эту мою статью. она вам подскажет, что с вами не так. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html

зачем быть с человеком 
в котором не уверены
который легкомысленный
все ваши нервы получается от невнимания к вам 
ему получается вы одна пока не нужны 
он еще не остановил свой выбор ему все мало.
Вы спрашиваете как не обращать внимания на его поведение
но это значит уподобиться ему самому в этом поведении 
вам так надо?

Здравствуйте, Катерина.
Вы не там ищете проблему: Вы хотите «не зависеть» от мужа, тогда как проблема в Вашем страхе одиночества (страх быть брошенной). И страх этот идет не от мужа. Его корни в Вашем детстве, в семье. Необходимо выявить источник и проработать со специалистом. Кроме того, нужно поработать с самооценкой и овладеть навыками построения гармонии в паре. Интересует? Обращайтесь.

Катерина, здравствуйте!

Я заметила, что вы выносите мозг не только молодому человеку, но и себе, а это очень плохо. Вы живете в страхе, что ваш мир рухнет, если ваш молодой человек поступит не так, как вы от него ожидаете. Своим поведением вы его только провоцируете на измену. С другой стороны, зачем вы вступали в отношения с человеком, который потенциальный изменщик? Вы говорили про общение с бывшими пассиями... 

В вашей ситуации может быть два выхода — либо отношения выходят на более здоровый уровень, либо вы расходитесь. Иначе быть не может. 

Для того, чтобы выйти на новый уровень, вам необходимо понять чего вы хотите от отношений. На каком языке любви вы говорите, Катерина? Хотите ли выйти замуж, ваши отношения без обязательств или какой-то другой вариант? В зависимости от варианта и стройте ваши отношения соответствующим образом. Если это отношения без обязательств, то о какой ревности идет речь? А если же хотите супружеский союз в дальнейшем, то должно быть и уважение, и доверие, и умение слушать слышать друг друга. Как вы думаете? 

Работа над собой не означает попустительства. Есть ведь ревность здоровая и нездоровая. Нездоровая ревность — она без повода. Поэтому определитесь что именно в ваших отношениях недопустимо и донесите это до вашего молодого человека. Если человек вас любит и вы его тоже, то он будет вас уважать и вряд ли будет вам изменять. Если же измена была, то это свидетельствует о нездоровых отношениях в браке или в отношениях.

Вы спрашиваете как не быть зависимой от него так сильно?
Ознакомьтесь с понятиями созависимости, любовной зависимости, ревности. Проконсультируйтесь на эту тему со специалистом. Поинтересуйтесь как можно построить здоровые отношения. Развивайтесь, работайте над собой! Если хотите, можем поговорить на эту тему.

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь! 

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Доброго времени суток.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности другого.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Джебран.

Из книги -

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит — «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Мир — Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.