Здравствуйте. Мне 18 лет. У меня такая проблема: перед поступлением в университет в августе у меня было тяжелое переживание или стресс, если что в семье был конфликт: начались сердцебиения, - вопрос №2254761

потливость, удушье, в голову начали приходить мысли о смерти, появился страх, появилась неуверенность и немного деперсонализации. Если честно сказать, то вообще все эти симптомы начались в основном из-за частой ежедневной мастурбации по ночам, так как, когда однажды в конце июня и в начале июля, когда ночью мастурбировал, начались эти симптомы: постоянно было сердцебиения, удушье, потливость и страх и мысли о смерти. Когда поехали в Москву подавать документы и обратно возвращались то, что я перечислил у меня всё ещё продолжалось, при этом ещё в голову лезли мысли о болезни. Затем, когда в машине мы послушали песню Мурада Насырова, я вспомнил про его смерть и мне начали приходить в голову навязчивые мысли о суициде, т.е у меня постоянно было представление о том, что я убиваю себя, падая из окна. Хотя я этого не хотел делать. После приезда из Москвы в Липецк это всё продолжалось(дурные навязчивые мысли и страх о суициде и смерти, неуверенность, деперсонализация, страх потери контроля над собой; не мог о чём то нормальном думать).Потом мы обратились к психотерапевту и она мне прописала 3-4 антидепрессантов на 2-3 месяца, ещё она меня научила расслабляться, и сказала, что у меня стресс и страх, и ещё сказала, что страхи приходят и уходят, и, чтобы я не переживал, а также сказала, что я сам должен бороться со своими трудностями. Когда начал их принимать всё вроде проходило, но была немного деперсонализация и тревожность. В конце августа поступил в Москву и переселился в общежитие, затем, когда началась учеба всё вроде проходило, а так иногда в голову лезли мысли о самоубийстве(про то, как я падаю из окна). Завёл себе девушку, всё прошло и всё стало замечательно и всё, как прежде. В середине сентября, когда я уехал в другую страну на свадьбу, она бросила меня и весь этот мусор опять вернулся в мою голову. В начале октября, когда я начал смотреть исторические видео(история-это моё хобби) и закончил пить антидепрессанты, всё вроде прошло, но была неуверенность, тревожность и маленькая деперсонализация, ещё когда я дёргал глазами налево и направо, в левом ухе появляся шум, похожий на шум моря(позавчера после гриппа прошло). В 20-е числа октября был конфликт с соседями и переезд в другую комнату в общежитии, и после этого опять начались страхи, всякие дурные навязчивые мысли, неуверенность, немного деперсонализация. Потом, когда уехал в Липецк, состояние ухудшилось(в машине были панические атаки), если что когда я зашёл домой и увидел семью, я начал плакать. При этом у меня была сильная жуткая деперсонализация и дереализация, неуверенность, опять какие то непонятные дурные мысли, панические атаки, расстройство желудка, в общем не мог думать о чем то хорошем(вообще мне становилось плохо из-за того, что мне в голову лезла такая мысль: у нас дома есть специальный крючок для мешка для бокса, и мне постоянно приходило такое представление, что будто я там вешаюсь). Если что, я до этого в общежитии всего спал (и сплю) 5-6 часов. И, кстати говоря, когда я в выходных спал (и сплю) много, мне становилось (и становится) хорошо. Когда я вечером 6 ноября возвращался на автобусе в Москву (поспал всего 2 часа) до сна мне в голову лезли жуткие мысли о нереальности и деперсонализации, и о раздвоении личности, и при этом деперсонализация усилилась, а также были панические атаки. Когда приехал в Москву утром 7 ноября моё состояние было критическим, думал уже всё, я стал сумасшедшим(было такое ощущение, будто сам не свой, как будто после наркоза, навязчивые мыли и тревожность). С того дня и где то до 20 ноября, потом неделю назад опять началось и продолжается у меня это состояние, какое то жуткое и непонятное: когда утром встаю 5-10 минут моё сознание бывает обычным, здоровым и прежним. Когда я начинаю думать о том, что интересно это жуткое состояние вернётся, и оно возвращается(бывало и бывает ощущение как-будто у меня депрессия, голова бывала и бывает тяжёлой от каких то непонятных дурных мыслей, иногда приходят в голову мысли и бывает ощущение как будто я хочу убить себя (представление о том, что я вешаюсь, либо бросаю себя из какого то этажа, либо на рельсы в метро), не всегда получается спокойно думать о чем то хорошем, ощущение такое(сейчас оно уменьшилось), как будто я потерял интерес ко всему, ощущение, будто у меня начинает пропадать либидо, в общем такое ощущение, как будто я старик и умру. Когда думал и сейчас думаю о семье иногда у меня на глазах появляются слёзы и хочу плакать. В общем, моё сознание и восприятие какое то непонятное и депрессивное. Когда я слушаю песни, или гуляю, или общаюсь мне становится легче, но всё же бывает страх того, что всё это вернётся. По вечерам мне становится легче, но с неуверенностью. Я уже не могу с этим полностью справиться. В общем говоря, с 6 ноября у меня до 20 чисел ноября было такое состояние. Потом стал поправляться, но было такое ощущение, будто потерял интерес ко всему и тревожное восприятие, когда выходил на улицу. Неделю назад заболел, и вся эта жуть опять вернулась, особенно, когда подёргал глазами налево и направо, и, когда был шум в ухе, и, когда через день подумал о навязчивом дурном мысле, когда ездил в метро, которая была в августе, что моя фамилия переводится, как Богданов, и что я должен убить себя ради Бога, эта мысль начала тревожить меня постоянно, сейчас тоже иногда тревожит. Бывали такие дни, что было такое ощущение, будто у меня суицидальное депрессивное состояние, когда в голову лезли всякие гадкие мысли и мысли о суициде. 2-3 дня назад, когда выздоровел и практически, когда нормально высыпаюсь, всё вроде проходит, вроде возвращается интерес к жизни, но, когда по будним дням не высыпаюсь, утром и днём бывает тревожность, неуверенность, "маленькая депрессия" и немного деперсонализация. Где то 17:00 до 19:00 бывает "депрессивный приступ"(апатия, а также ощущение такое, будто ни отчего радость не получаю, будто потерял интерес к жизни, состояние такое, что с этим состоянием нет смысла бороться, в общем, это всё из-за мысли о суициде(вот просто ничего не делаю, спокойно стою или лежу, и откуда то в голову лезит эта мысль и берёт меня в цепь); а затем вечером всё, что я перечислил отходит. В итоге говоря, я всё воспринимаю как то не по-прежнему; утром и днём сознание бывает какое то депрессивное, а вечером и ночью я поправляюсь и чувствую себя хорошо, правда, с маленькой неуверенностью. 1)Что со мной происходит? 2) Отчего это всё? 3) Я стал сумасшедшим, шизофреником или что? Я, что душевнобольной и могу убить себя? 4)Каков ваш прогноз? 5)Что будет, если я никуда не обращусь? Это всё опасно? Со мной может что то случиться? 6)Мне нужно срочно куда то обратиться или я сам могу с этим справиться? 7)Или это всё из-за адаптации к новой жизни и всё пройдёт? Если что, родители говорят, что это скукота и от недосыпания, и, что нужно отвлечься, тогда это всё пройдёт.