Безрадостная и бесцельная жизнь заходит в тупик.

Не могу построить отношения с противоположным полом. Как мне кажется, по двум причинам. Во-первых, после развода не могу никому довериться, каждый недостаток в человеке воспринимаю очень критично и не готова с ним мириться. Во-вторых, как только начинаю строить отношения, у меня перед глазами стоит человек, с которым мы давно расстались (4 года назад). Не могу избавиться от его присутствия в моих мыслях. Хотя в реальной жизни построить отношения не сможем. Я не хочу бороться, это игра в одни ворота. Когда были вместе, опять же, я постоянно боролась за отношения, он все принимал как должное. Не хочу повторения. Меня это унижает. Чувствую, что очень занижена самооценка, но поднимать ее — лень. Ужасное чувство, которое тяжело побороть. Лень краситься перед походом на работу, лень красиво одеваться, вполне устраивают джинсы и свитер, лень заниматься фигурой в спортзале, а диеты приносят огромный стресс. Не могу себя смотивировать ничем(( Работа не приносит удовольствия, ни морального, ни материального, хотя свою профессию я очень люблю.Из-за низкой зарплаты не хочу чересчур напрягаться, так как усилия не оправданы. Удовлетворения от работы не чувствую. Если к вопросу про смену работы, придется уезжать в другой город, где тоже не сладко (ЗП в конвертах, съемная квартира). Подскажите, с чего начать? моя безрадостная и бесцельная жизнь заходит в тупик.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
22.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Жанна Юрьевна, позвольте ответит на ваш вопрос и дать несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной психотерапии 
Ваш вопрос "с чего начать? моя безрадостная и бесцельная жизнь заходит в тупик"
Ответ. 
Жанна Юрьевна, вам необходимо, как минимум:
1. Внимательно перечитать ваше сообщение -это позволит вам сделать грамотный вывод, который может стать для вас стартом в новую, радостную и счастливую, жизнь. Например, вы можете увидеть, «ваш стакан наполовину пуст, а не полон», то есть у вас в пассивно-пессиместическая жизненная стратегия, в основе которой лежат:
*огромная жалость к себе самой, не любимой, которая скатывает вас в болото бездействия. в бережное взращивание негативных эмоций и депрессивных настроений, в драматизирование ситуаций и т.д.;
*самообесценивание, самоненавидение и самоуничтожение, негативное и пессимистическое отношение вас к себе самой.
2. Принять жизненно-важное решение:
*либо вы остаетесь в том состоянии, в котором вы находитесь, жалея и обесценивая себе и свою жизнь;
*либо вы решаете изменить ваше отношение к себе самой, полюбить себя, сделать отношение к себе самой любящим, уважающим, оптимистично -позитивным и  ценностным-это позволит вам -это позволит вам перейти активную жизненную стратегию.
3. При выборе второго варианта решения, вы ранжируете имеющиеся проблемы по степени значимости и будете искать возможности из решения, например:
а) вы обратитесь к семейному психотерапевту и проработаете психотравму расставания -это позволит вам завершить прошлые отношения, подготовиться и начать новые,  счастливые отношениям, ведь «Никто не сможет возлюбить другого, если до этого он не полюбил себя» (Э, Роттердмский);
б)вы пересмотрите ваши подходы к работе, например: определите ваши требования к должности, к уровню, зарплаты, расширьте сферу и географию поиска работы и т.д.;
в) вы, если соберетесь уезжать в другой город, то предварительно составьте детальный и подробный план вашего переезда и подготовьте почву для переезда. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
22.12.16
Для начала, необходимо разобраться с разводом. Это травма, последствия которой Вы сейчас и испытываете. Проработать травму — это раз. Два — понять причины и собственные ошибки (ибо это и Ваша «заслуга» тоже) Возможно и сам развод лишь следствие более глубоких причин (например негативного родительского сценария, негативных установок и убеждений, перенесенного насилия и т.п.). Когда эта работа будет проведена, можно будет заняться личностным ростом (самооценка, ответственность) и овладением новых навыков, необходимых для построения отношений. Обращайтесь, помогу.
22.12.16

Жанна Юрьевна, ну можно продолжать, конечно, ныть. Это вариант 90% населения нашего необъятного постсоветского пространства. Потом можно добавить сюда ещё курение с алкоголем, если уже не стали этим заниматься. Потом найти такой же круг знакомств — женщины, недовольные собой, но винящие во всём мир, потому что им «лень». Можно по такому пути идти, никто не осудит, потому что так живёт большинство.

А можно прекратить ныть и начать что-то делать для того, чтобы что-то менять в своей жизни. Вам же не 1 годик и не 2 годика, когда вы к маме подбегаете и начинаете плакать, а она вам сисю даёт. Вы взрослый человек, вот и ведите себя, как взрослый человек.

Начините с визита к психотерапевту, нет ли депрессии, не нужны ли таблетки. Дальше идите к психологу. Дальше на психологические группы. Развивайтесь. За вас проживать жизнь никто не будет.

22.12.16
Доброго времени суток.

Во-первых, после развода не могу никому довериться, каждый недостаток в человеке воспринимаю очень критично и не готова с ним мириться.

— Возможно. Но это происходит потому что Вы не отпустили, не разрешили свои предыдущие обиды, ожидания, надежды, амбиции, планы, мечты, цели. Свои разочарования. 

Прошлое нельзя изменить, но к нему можно поменять отношения, точно так же и ко всем Вашим обидам и разочарованиям. Это блоки, и его можно снять либо отредактировать.

Поменяете Вы своё отношение к вещам, поменяется и мир во круг Вас.

Во-вторых, как только начинаю строить отношения, у меня перед глазами стоит человек, с которым мы давно расстались (4 года назад). Не могу избавиться от его присутствия в моих мыслях.

— Это следствие того что Вы тащите прошлое за собой. Ваш ум играется с Вами. Ничего не делая с этой игрой, не обращая внимание на неё. Вы не сможете так разрешить проблему.

Хотя в реальной жизни построить отношения не сможем. Я не хочу бороться, это игра в одни ворота. Когда были вместе, опять же, я постоянно боролась за отношения, он все принимал как должное.

— Значит то была страсть, созависимые отношения. Вот почему всё было в одни ворота. Ведь когда есть любовь — есть двое любящих.

Чувствую, что очень занижена самооценка, но поднимать ее — лень.

— Это тоже может быть для Вас проблемой, не только в построении нормальных отношений с мужчинами, но и в целом в Вашей жизни.

Ужасное чувство, которое тяжело побороть. Лень краситься перед походом на работу, лень красиво одеваться, вполне устраивают джинсы и свитер, лень заниматься фигурой в спортзале, а диеты приносят
огромный стресс. Не могу себя смотивировать ничем((

— Потому что нет цели. Следует делать то что хочется, то что радует, то что Вы любите.

Если ничего не хочется, тогда нужно выявлять причину, какова причина не любви к себе и к жизни.

Работа не приносит удовольствия, ни морального, ни материального, хотя свою профессию я очень люблю.

— Если не можете изменить обстоятельства — измените ситуацию. Вы можете себя задействовать в любимой профессии, но в других проектах.

Ваша жизнь — в Ваших руках. Вы несёте ответственность за то, какой будет Ваша жизнь.

Из-за низкой зарплаты не хочу чересчур напрягаться, так как усилия не оправданы. Удовлетворения от работы не чувствую.

— Тогда зачем Вы это терпите? Человек — не дерево. У Вас есть выбор какой будет Ваша жизнь. Полна уныния, или праздности.

Если к вопросу про смену работы, придется уезжать в другой город, где тоже не сладко (ЗП в конвертах, съемная квартира).

— Выход есть всегда.

Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину. Сократ.

Подскажите, с чего начать? моя безрадостная и бесцельная жизнь заходит в тупик.

— «Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

За моральной и психологической поддержкой, а так же за мотивацией, обращайтесь к психологу.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

22.12.16
Здравствуйте, Жанна Юрьевна. "Во-первых, после развода не могу никому довериться, каждый недостаток в человеке воспринимаю очень критично и не готова с ним мириться. Во-вторых, как только начинаю строить отношения, у меня перед глазами стоит человек, с которым мы давно расстались (4 года назад)." — На самом деле, это одна причина, в результате которой возникли и описанные Вами следствия. И чтобы выйти из этого тупика, а из любого тупика всегда есть не менее трех путей выхода, начать жить и радоваться жизни, нужно проработать пережитую психологическую травму, после или в результате описанного разрыва отношений, проделать работу над возможными былыми ошибками, и почерпнуть из всего того произошедшего опыт. Также, соответственно восстановить самооценку и уверенность в себе, вспомнить о своих истинных желаниях, определить их как цели, и реализовать. Это есть выход и путь к радостной и счастливой жизни. Обращайтесь, проработаем. 
22.12.16
Здравствуйте!
Лень, конечно, «дама» прилипчивая и навязчивая, но вы уже сделали небольшой шаг — написали сюда и попросили о помощи!
А теперь, решите — вы готовы принять помощь?
Вы готовы, работая даже со специалистом, а не одна, выполнять задания, которые будет рекомендовать специалист — т.е, готовы работать над собой?
Все же, если важно изменить что-то, то надо какие-то усилия применить!
Пробуйте и постепенно будет получаться — вы же понимаете это!
Вам сложно выстраивать отношения, т.к., вы не «отошли» от предыдущих отношений, не забыт тот мужчина, не забыты обиды, привычки в обещании и т.д. — вот с этим и надо работать, т.е. можете проанализировать, какие ошибки в прошлых отношениях совершали вы, какими были у вас отношения, общение, были или не были откровенные разговоры, обсуждения о спорных вопросах, темах и т.д., насколько мирно вы могли вести беседы, решать конфликты, насколько вы сами себя уважали и ценили в тех отношениях и до них......?
Следует проработать свои ошибки, учтя и стиль общения  вашего прошлого партнера с вами,(а может, и не только его одного...), продумать, что и как вам следует изменить в себе, чтобы к вам было другое, более уважительное и т.п, отношение от мужчины, подумайте над своим поведением в отношениях,  стиле общения т.д.!
Если отношения разладились — то виноваты оба партнера, проанализируйте, что вы делали «не так». чего хотели от отношений и как выстраивали эти отношения вы, и как это делал ваш партнер, почему, по какой причине, у вас не сложились отношения?
Поработав над собой, над своими привычками, над манерой поведения, вы изменитесь, а изменитесь вы — изменится и все во круг вас, изменится и к вам отношение!
Мужчины другого типажа станут больше обращать на вас внимание, и вы станете выбирать более вам «подходящих»!
И еще, пробуйте больше общаться с положительно настроенными людьми, сами займитесь тем, что будет приносить радость, удовольствие — любое хобби, дело...!
Активнее общайтесь, хоть понемногу!
Не обязательно  в спортзале заниматься, можно прогуливаясь по свежему воздуху, в том же парке, пройтись, слегка пробежаться, а то и на лыжи стать....., да с лыжниками знакомиться....!
Все получится, если стремиться к изменениям!!!
Всего вам доброго, Жанна, терпения вам, решительности, мудрости и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

22.12.16

                            Жанна Юрьевна, здравствуйте!

   Вам надо проработать психотравму расставания, развода, иначе вы так и не избавитесь  от присутствия человека в мыслях, с которым вы давно расстались. У вас состояние депрессии и надо обратиться к психотерапевту, вот с чего нужно начать.

23.12.16

Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store