Здравствуйте. Прошу вашей помощи. Мы женаты 12 лет, у нас двое детей. За это время мы пережили много всего, она уходила 3 раза (каждый раз в кризис 1,3,5 лет), но каждый раз я ее добивался. 1 раз, - вопрос №2257679

Доброго времени суток.

Сейчас, в один момент ее переклинило, она сказала что любит меня как друга, не любит как мужчину, и никогда не любила, что ей было комфортно со мной, и всю жизнь пыталась меня полюбить.

— На самом деле и она, и  жизнь, Вам множество раз пытались до нести. Но человек не хочет видеть, когда он верит в то что он хочет верить. То что сказали женщина, за неё это сказал внутренний голос. Вот ему и следует верить.

Теперь Вы видите всю фальшь и недоразумение когда психологи говорят про кризисы? Про это — За это время мы пережили много всего, она уходила 3 раза (каждый раз в кризис 1,3,5 лет)

На самом деле, это не кризисы. Это сигналы о том что аромат любви исчез. Что любовь прошла (если она была. В Вашем случае её не было, и Вы сами это подтверждаете говоря — «когда я узнал про измены») что люди заблуждаются относительно того что есть любовь, значение любви.

И все эти манипуляции и инструменты что все проделывают с браком, настолько уродливы, насколько болезненны и деструктивны бывают такие взаимоотношения.

Сказала что хочет снять квартиру и переехать туда с детьми и начать новую жизнь( это сделать пока нет возможности), а со мной остаться лучшими друзьями

— Это женщина безмерно разумна, исходя из этого послания. 

Я вижу несколько слжных ситуций, влияющих на наше семейное благополучие: жизнь в новой стране, совместный бизнес, и плюс к этому мы стали временно жить с моими родителями.

— Вы всё ещё не хотите верить в очевидное? Да мужской ум очень рационален, по этому для меня не новость что Вы ищите оправдание своим проблемам.

Но Вы допустили одну незначительную неточность, но именно это и является решающим фактором. 

Ум и сердце, это не одна дорога. Это две разные дороги. Сейчас Вы идёте по пути ума, всё больше допуская нерациональных ошибок. Что всё больше вводит в раздражение женщину.

Путь сердца — это принятие. Всё что легко — правильно. Это значит учитывать желания и потребность другого.

Вам изъявили желание — Сказала что хочет снять квартиру и переехать туда с детьми и начать новую жизнь( это сделать пока нет возможности), а со мной остаться лучшими друзьями

Сердце (любовь) — с уважением примет это желание. Ум (эго) — будет цепляться, бороться, и искать рациональные причины и оправдания.

Я очень хочу чтобы у нас была крепкая семья и все для этого готов сделать! Прошу вашего совета!

— Вы говорите «Я хочу». Семья, это взаимоотношения. Взаимоотношения есть тогда, когда есть двое. Прежде чем спасать семью, узнайте есть ли второй. Хочет ли того же второй. Если второй хочет, тогда есть любовь, есть сила, есть достаточно понимания и разума. Тогда Вам будет достаточна кухня (но не кушетка психоаналитика), что бы расставить между собой приоритеты цели, и вместе/совместно начать двигаться в любовь.

Если вы любите, а вас нет — отпустите. Если вас любят, а вы нет — оцените и присмотритесь. Если любовь взаимна — боритесь. Раджниш.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Здравствуйте, Юрий!

Сейчас пришло время вывести ваши отношения на новый уровень: либо вы расстаетесь, либо остаетесь вместе и ваши отношения будут уже совсем другими, не такими, как раньше. 

Во всех семьях всегда есть конфликты. Как вы думаете, о чем вам говорит этот конфликт? О чем говорили те конфликты?

Ситуация непростая, я думаю, что вам обоим нужно обратиться к семейному психологу, который поможет вам обоим разобраться. Просто рекомендации тут явно недостаточно, потому что ваша жена сама очень запуталась, находится в состоянии стресса, не знает чего хочет и устала. Возможно, это снова просто игра, когда она хочет, чтобы вы снова добились ее. 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС

Здравствуйте, Юрий. То, что сказала жена, могло быть сказано как на эмоциях, так и быть откровением. Поэтому, нужно понимать, что если это были эмоции, то по мере устранения причин, приведших к кризису в отношениях, восстановятся и отношения в семье, а соответственно, получите желаемое. Если же сказанное было откровением, то как говорится — насильно мил не будешь. И дабы не угадывать это, а прояснить на самом деле, сначала стоит вспомнить и детально проанализировать предыдущие три кризиса, и причины ее уходов тогда. Важным также является и факт измены, и возвращения. Почему это вообще произошло. Ведь ее возвращение могло быть вызвано как осознанием ошибки произошедшего, а возможно и чувство вины.
Что делать: Оптимальным был бы конечно вариант, вам вместе обратиться на консультацию к семейному психологу, можете выбрать эксперта на сайте, и получить консультацию в режиме онлайн, или, если жена не пожелает, выберите эксперта сами, проясните и проанализируйте более детально все обстоятельства вашей семейной жизни, исходя из которых и можно будет сказать Вам что-то более предметно, и рекомендовать. Обращайтесь.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте, Юрий. Вы давили-давили, давили-давили, и… передавили.  Количество перешло в качество. Жена решила, что больше так не хочет. 
Для того, чтобы вернуть отношения, надо: взять несколько консультаций психолога и разобраться, что и почему заставляло Вас давить на жену, и как можно впредь делать по-другому, переписать ваши подсознательные шаблоны, а затем сформировать новое видение желаемых отношений с женой, и воплотить все это в жизнь.
Поэтому совет: выбрать психолога, например, здесь на сайте и обратиться за консультацией.
Успехов!

Юрий, судя по вашему рассказу, ваша жена озвучила вам свое реальное желание — уехать на съемную квартиру с детьми и начать новую жизнь. Она уходила несколько раз, а вы ее возвращали. Вы хотите дружную семью, а она — новую жизнь, вам с ней хорошо, а она вас видит в качестве друга. Возможно, ваше желание иметь дружную семью осуществится, но с кем-то другим? Поскольку нужно, чтобы у вашей супруги были те же воззрения на ваше совместное будущее. Вам с ней хорошо, а ей с вами? Понимаете, здесь важно обоюдное «хорошо». Любите эту женщину? Так отпустите ее. Вы ее всегда возвращали. На этот раз попробуйте не делать этого. Пожелайте ей счастья, признайтесь себе в том, что происходит на самом деле между вами. Счастья вам!

Доброе утро. Юрий, позвольте ответить на ваш вопрос и предложить несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос "Как мне к этому относиться… Как к факту или это очередной кризис"
Ответ. Отнеситесь к словам жены, как факту. Адвокатирую свое мнение:
*Вы с женой выстраиваете семейную жизнь по деструктивному сценарию («женаты 12 лет… она уходила 3 раза… но каждый раз я ее добивался… она сумела меня вернуть»), который к слову, наблюдают ваши дети («у нас двое детей»), и который вы не изменили за что лет.
*Ваша жена изменила вам («узнал про измены»), а это значит в вашей семье есть серьезные глубинные проблемы, и замалчивание их («мы больше не возвращались к этой теме»), не значит, что проблемы прошли. Причем, одна из первопричин вашей семейной  проблемы- либо сексуальное привыкание либо сексуальная неудовлетворенность вашей жены. 
 *Вы, говоря, что "Я очень хочу чтобы у нас была крепкая семья и все для этого готов сделать", за время семейной жизни, не сделали главного- вы с женой или даже в одностороннем порядке, не обратились к семейному психотерапевту. Игра «убегаю-догоняю» еще ни одну пару не сделали счастивой, и пара распадется. 
Рекомендации. Юрий, если вы действительно хотите, как утверждаете, «чтобы у нас была крепкая семья и все для этого готов сделать», то тогда сделайте следующее:
1. Проанализируйте ваши семейные отношения, в том числе отношения с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях-это позволит вам найти и проработать первопричины вашей семейной проблемы.
2. Смените привычные модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с женой.
3. Обратитесь к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, либо с женой, либо в одностороннем порядке.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.