Как понять, что это твой мужчина, если есть ощущение, что он тебя тянет вниз.

Живем с молодым человеком (МЧ) вместе 5 лет. Проживаем на съемной квартире. Мне 25, ему 28. Жизнь проходит по сценарию дом-работа-дом. Никакого культурного и интеллектуального развития, иногда чувствую, что я деградирую. Он говорит, что любит меня, что я самое важное в его жизни и хочет прожить всю жизнь вместе. Он у меня первый мужчина, как парень он очень хороший, внимательный, ласковый, добрый и заботливый, не жадный, никогда меня не обижает, помогает делать работу по дому и готовить, практически все свободное время проводим вместе. МЧ – человек без эмоциональных «закидонов», поэтому у нас даже не было ни одного скандала либо ссоры. Естественно, что, как и во всех парах есть определенные мелкие проблемы, но везде слышу, что нормальные семьи и пары ругаются. Сама видела множество раз, как пары ссорились из-за любых мелочей. А ведь бывают же ситуации, когда можно и без ссор. Получается, мы ненормальные?

Мне не нравится, что мой МЧ: не читает книг и с ним совершенно не о чем поговорить.Я не считаю, что чтение книг такой единственный показатель ума. Да, для меня немного странно, когда человек не читает. Я не могу обсудить с ним свои дела, вообще поговорить о жизни. О чем мы говорили все эти 5 лет? В буквальном смысле НИ О ЧЕМ. Видимо любовная пелена спала с глаз, и я начинаю трезво смотреть на вещи и на его недостатки. Еще у меня высшее образование, у него пту! Он пишет с ошибками, это просто отвратительно. Еще, я знаю, что я не очень нравлюсь его матери (он мне этого не говорит, говорила жена его брата). Он с моими родителями и родственниками тоже знаком, иногда проводим некоторые праздники вместе. Был момент, когда я была в поиске работы, и мне приходилось отказываться от некоторых вариантов просто потому, что ему это не нравится. Еще МЧ мне постоянно устраивает вынос мозга и головомойку необоснованными претензиями, когда я уезжаю на сессию в другую страну. Я постоянно должна давать ему отчет о действиях, где и с кем была, почему я долго гуляю по городу (2 часа – это очень долго), почему я долго делаю шоппинг, почему я долго не отвечаю на сообщения, когда я на экзамене и тд. По его мнению я должна с пар ехать домой и с ним переписываться. Поэтому каждая моя сессия, это ужасный эмоциональный прессинг, но не из-за экзаменов, а из-за необоснованной подозрительности и ревности моего мч. Этим летом был серьезный конфликт на этой почве, я думала его бросить.

Я не говорю о том, что я Анатолий Вассерман в юбке, самая умная и знаю абсолютно все. Но о том, что этот мужчина мне не подходит и тянет меня вниз, говорят коллеги моих родителей, которые видели его в первый раз и даже с ним не общались. Мои родители, видимо, считаю также, но мне об этом не говорят, считая, что я должна сама разобраться в этой ситуации.

Я не гонюсь за штампом и замужеством. Но жить в такой неопределенности меня не устраивает, но более того, меня пугает, что я не могу понять он это или не он, что у меня в душе живет чувство, что меня эти отношения поработили и тянут на дно. Кажется, что этот человек с его окружением «не мои люди».

Я ему говорила, если я не твой человек – то нечего тратить на эти отношения драгоценное время. Он говорит, что я – тот человек. Я с ним напрямую говорила, о перспективе наших отношений. МЧ говорит о свадьбе и делает пренебрежительное «пойдем распишемся» или «что изменит брак?». Как известно, обещать — не значит жениться. Пыталась у него выяснить, какие у него планы и цели на ближайший год, на пять лет… И он просто молчал, он ничего мне не ответил! На открытый диалог МЧ не идет.

Я понимаю, что я потратила на эти отношения большое количество времени. Складывается впечатление, что моего МЧ такое положение дел устраивает и он ничего не хочет менять. Впадаю в крайности: или уходить от него или продолжать «ждать у моря погоды». Хотя какая погода, если за 5 лет отношения остаются в одной фазе.

Я запуталась и не знаю, что делать. Хочется услышать мнение специалиста.

Вопрос задан анонимно
03.01.17
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте!

Когда встает вопрос формата «Уйти или остаться», то поиски ответов на этот вопрос не принесут ничего, кроме еще большей растерянности и непонимания того, что же именно нужно выбрать.

Дело вот в чем:
Очевидно, что в этом выборе для Вас эти варианты примерно равны. То есть оба плохи. Или оба хороши. Когда мы, люди, выбираем между чем-то хорошим и чем-то плохим, то проблем с выбором нет. Все просто — человек выбирает то, что считает хорошим и отказывается от того, что считает плохим. Другое дело, когда выбирать приходится из двух зол. Их ведь надо как-то оценить. А как их оценить? И тут нет однозначного ответа.

Поэтому вместо попыток сделать выбор, который у Вас сделать на данный момент не получается, попробуйте ответить себе на вопрос:

«Что удерживает меня в отношениях с этим человеком?»
Этот вопрос, в отличие от «Уйти или остаться» не содержит выбора между двумя равнозначными ситуациям. Он побуждает человека думать и более трезво смотреть на происходящее.


И если при ответе на этот вопрос выяснится, что на самом деле ее держит только беспокойство, например, о месте проживания, то решать надо вопрос с жильем, а не с отношениями. Вариантов таких «удержателей» может быть очень много — у каждого они свои.

Оставаться в отношениях есть смысл тогда, когда в ответе на вопрос четко и ясно прозвучит желание быть вместе с вот этим вот конкретным человеком.


Если будут вопросы — обращайтесь!


03.01.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте. Но что-то же вас заставило выбрать именно его? М.б. вы предъявляете ему завышенные требования? Не хочет развиваться — не надо! Развивайтесь сами! Подумайте, какие его недостатки для вас допустимы. Что в ваших силах изменить?
Ну а если вы всем своим существом понимаете и осознаете, что с этим мужчиной вы не сможете прожить всю жизнь и ваше воображение не рисует никаких перспектив, а подсознание категорически против продолжения отношений, тогда что заставляет вас тянуть время? Только потому что он вам говорит, что вы тот человек, который ему нужен? А он для вас тот человек?
Поэтому, подумайте хорошо, взвесьте все «за» и «против» и действуйте в одном или другом направлении.
Не забывайте, это ВАША ЖИЗНЬ и только вы сможете сделать ее такой, какой хотите видеть!
Удачи вам, любви и мудрости!
03.01.17
Здравствуйте! 

На самом деле вы все уже давно решили и что-то не даёт воплотить Ваше окончательное решение в жизнь. Как вы думаете, что?

Судя по вашему сообщению вы не любите своего молодого человека. Почему? Потому что любовь это принятие своего любимого человека со всеми его плюсами и минусами. Прежде чем вы начнёте действовать ответьте себе на вопросы:
1) Чего я хочу от отношений?
2) Какими плюсами желательно должен обладать избранник? С какими недостатками точно не сможете смириться?
3) Как хотите себя чувствовать в отношениях? 

Теперь сравните Ваши ответы с текущей ситуацией. Ответьте себе на вопрос: насколько это сходится с реальностью? Если не сходится, то что держит в отношениях?
03.01.17
Добрый день. С наступившим Новым Годом! Всех Вам благ и исполнения желаний!  
Вы написали замечательное и разумное сообщение — приятно читать и анализировать. Позвольте ответить на ваши  вопросы и прокомментировать ваше сообщение,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии. 
Ваш вопрос «Как понять, что это твой мужчина»
Ответ. Для этого воспользуйтесь критериями и показателями любви, представленные в этой статье:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
Ваш вопрос "что делать"
Ответ. Завершит отношения сейчас, пока у вас нет серьезного обременения в виде ребенка и материальных благ. Адвокатирую свое мнение:
1. Ваш сожитель«пережал» срок сожительства («Живем… вместе 5 лет»), как показывает опыт психотерапии, отношения уже не перейдут в статус официальных, некоторая статистика представлена в этой статье:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
2. Вы не сможете изменить сожителя. Для того, чтобы ваш сожитель изменился, он должен сам осознать наличие у него проблемы, сам захотеть её решить, сам обратиться за профессиональной помощью. Пока можно с уверенностью сказать: ваш сожитель не измениться.  
3.В вашем сожителе много раздражающих вас факторов, например:
*пассивная жизненная стратегия ("дом-работа-дом"), 
*отсутствие интересов, увлечений и хобби ("Никакого культурного и интеллектуального развития"), 
*низкая самооценка, выражающаяся в ревности («необоснованной подозрительности и ревности») и в тотальном контроле ("должна давать ему отчет о действиях, где и с кем была, почему я долго гуляю..., почему я долго делаю шоппинг, почему я долго не отвечаю на сообщения, когда я на экзамене и тд."),
*отсутствие содержательного общения ("не читает книг и с ним совершенно не о чем поговорить"),
*совместных друзей и дружеского общения и т.д.
Как показывает опыт психотерапии:
а)эти раздражающие факторы будут продолжать аккумулироваться в вас дела вас несчастной, и когда -нибудь «вырвутся» наружу, нанося неповторимый урон, именно вам; 
б)отсутствие объединяющих элементов приводит все тому же бессознательному раздражению, и распаду пары, о чем почитайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
03.01.17

Здравствуйте.

Соглашусь с экспертом Антоном Теряевым в том, что нет смысла выбирать между вариантами, которые вам не нравятся. Вы останетесь неудовлетворенной в любом случае, и вас будет грызть сомнение, а вдруг я выбрала не то, а вдруг тот вариант был бы лучше.

Знаете в чем ваша ошибка на данный момент при том, что вы очень хорошо анализируете происходящее? Вы видите причину неудовлетворенности своей жизнью в мужчине, а не в себе. Одна из ошибок женщин, разрушившая немало отношений – это ожидание, что мужчина должен сделать её счастливой, это перекладывание ответственности за свое счастье на другого человека.

Проанализируйте свою жизнь. Проделайте для этого следующую практику:

1.Поставьте таймер на 20 минут и напишите — максимально честно, подробно и бесстрастно — как строится ваш типичный день, что вы делаете и в каком порядке. Что в этом дне дает вам ощущение счастья? Когда вы чувствуете себя счастливой?

2. На следующий день продолжите эту практику. Представьте себе, что прошло пять лет и вы стали такой, какой мечтаете стать. И ваша жизнь теперь такая, какой вы хотите её видеть. Напишите максимально подробно, где вы живете, чем занимаетесь, как чувствуете себя, с кем общаетесь, как строится ваш день. Что в этом дне дает вам ощущение счастья? Когда вы чувствуете себя счастливой?

В чем ваше настоящее похоже на ваше желаемое будущее? А в чем главное отличие? Что, зависящее от вас, вы можете сделать, чтобы ваша жизнь стала такой, какой вы хотите её видеть, чтобы она ощущалась вам так, как вы хотите её чувствовать? В чем ваша ответственность?

Что бы ни делали другие люди для вас, ваше внутреннее эмоциональное состояние зависит только от вас самой – это ваш выбор, как жить и как ощущать жизнь. Начните сами строить свою жизнь такой, какой вы хотите её видеть. И тогда все что резонирует с вашим счастьем – останется, а все чуждое уйдет само из вашей жизни, в том числе и люди из вашего окружения. И это произойдет естественно, без мучительных выборов.

Рекомендую вам также прочесть мои блоги:

http://www.liveexpert.ru/journal/view/2236282-kakoe-budushee-vi-sozdaete

http://www.liveexpert.ru/journal/view/2206283-kak-virastit-adekvatnuyu-samoocenku-chast3

Понадобится помощь, пишите в чат. С благодарностью и уважением к вам.

 

04.01.17

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store