Здравствуйте живу с мужчиной на его территории. Мне 23 а ему 35 лет . Он женат никогда не был детей нет . Проблема вот в чем : он считает что когда я болею я виновата в этом - плохо оделась, вирус и т - вопрос №2271715

Я должна идти домой к родителям и там болеть чтоб не заражать его или если я плохо оделась то чтобы воспитывать меня чтобы впредь думала как он говорит мне. Я ему говорила что если люди живут вместе то все равно должны быть вместе и когда один болеет. Он ссылается на то что моя мама и сестра живёт близко в соседнем дворе и в этом ничего страшного нет! Но мне стыдно приходить домой и говорить что я пришла болеть! Да иногда есть моя вина в болезнях что я простываю но мне кажется это не повод чтобы говорить «иди домой» сама виновата я так тебя воспитываю. Это уже не первый раз такое! Я не знаю как мне быть! подскажите! зараннне спасибо
Вопрос задан анонимно
04.01.17
5 ответов

Ответы

Здравствуйте. Не знаете как быть для чего, или чтобы что?
Вот мужчина, с которым Вы живете, не желает, чтобы Вы болели, заставляя одеваться, а при заболевании отправляет домой. Ну одеваться, предположим, действительно нужно. Но, если на самом деле Вы порой одеваетесь легко, после чего болеете, то это может быть и неосознанной провокацией, т.е. специально одеваетесь так, чтобы заболеть, дабы еще раз увидеть его реакцию, и получить для себя некие подтверждения или опровержения. Но дело даже не в этом. Знаете, в жизни бывает всякое, и дай Бог Вам крепкого здоровья, но если вдруг произойдет что-то хуже простуды или ОРЗ, что тогда? Он опять отправит Вас к маме?
А какие вообще между Вами отношения, на сколько Вам комфортно в этих отношениях? Полагаю есть некие проблемы и в других аспектах? Так как позиция мужчины, отображает явный эгоизм. И возможно именно поэтому он и не был никогда женат. 
Вот Вам и почва для размышлений — Как быть.
04.01.17
Доброе утро. С наступившим Новым Годом! Всех Вам благ и исполнения желаний!  
Позвольте ответить на ваши вопросы и дать вам рекомендации, опираясь на опыт профессиональной психотерапии
Ваш вопрос «живу с мужчиной на его территории… ему 35 лет. Он женат никогда не был детей нет»
Комментарий. Вы стоит понять три  аксиомы, связанные с мужчиной, с которым вы сожительствуете:
1. Этот мужчина уже давно и полностью сформирован, как личность, как эгоистичная личность, ценнстные установки которой ориентированы только на себя любимого.
2. У этого мужчина уже давно и полностью сформированы эгоистичные привычки и характер, которые стали регидными.
3. Этот мужчина никогда не изменится, потому что он не признает у себя проблем, и, следовательно, он их не будет решать, то есть не будет меняться.
4. Мужчина, увы, вас не любит, адвокатирую свое мнение:
*Любая ваша болезнь — это прекрасная возможность для любящего мужчины проявить любовь, внимание и заботу о вас, сопереживать вам и т.д. Однако, истинное отношение мужчины к вам, увы, далеко от любящего ("должна идти домой к родителям и там болеть чтоб не заражать его...уже не первый раз такое"). С большей долей вероятности, мужчина вас использует, как прислугу, в том числе и сексуальную. Ведь ухаживают, во время болезни и вне её, за любимым человеком, а не за прислугой.
*Любящий человек всегда принимает другого таким, какой он есть, и не пытается его ломать под собственные стандарты и шаблоны (я так тебя воспитываю), об этом почитайте здесь:    http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
Ваш вопрос «как мне быть»
Ответ. Принять жизненно-важное решение: нужны вам эти деструктивные отношения, в которых вы несчастны,  или нет. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
04.01.17
Здравствуйте, Мужчина может требовать все что угодно, и дело даже не только в том, что вы живете на его территории, а просто потому что он так хочет, так привык, так для него комфортно и т.д. А вот вы вправе выбирать устраивает вас такой подход, такое видение ситуации или нет. И здесь совершенно не уместны «должна» и «правильно» или нет. Вы не можете быть у него в должниках, как в прочим и он у вас. И здесь ваша задачка определить для себя, хотите ли вы жить с этим конкретным мужчиной, который мыслит и действует таким вот образом? И в зависимости от своего решения действовать. 
И задумайтесь, зачем вам мужчина в роли отца «я так тебя воспитываю»? Ваши отношения на сегодняшний день — это отношение дочери и отца. Он указывает вам, что и как делать, воспитывает вас, а Вы   подчиняетесь его родительским указаниям, чем ваши теперешние отношения отличаются от отношений в родительской семье? Вам нужно прежде всего увидеть что происходит на самом деле и понять что же вы хотите? Какими на ваш взгляд должны быть равноправные, близкие отношения между мужчиной и женщиной? Всего вам хорошего!
04.01.17
Здравствуйте!

Ваши отношения напоминают мне взаимоотношения строго отца и бунтарки дочери подростка. Скажите, ваши отношения обычно таким образом и характеризуются? Какого вам хотелось бы отношения к себе?

Если вы хотите построить здоровые отношения, то первое, что нужно сделать — выйти из ролей, которые приводят к негативу (строгий папа, дочь бунтарка подросток, жертва, агрессор). Вы ведь сами позволяете относиться к себе подобным образом. Отношения подразумевают заботу друг о друге, любовь, уважение. Почему вы не поставите себя так, чтобы вас уважали?

«Мне уже 23 года и единственный человек, который может меня воспитывать — я сама. Я уже целостная личность и моим воспитанием занималась моя семья. Ты же мой любимый мужчина и это подразумевает нечто другое, нежели чем воспитание»

«Да, заболела. Хорошо. Я могу пойти домой, но учти, что после того как я уйду, вряд ли я вернусь в то место и к тому человеку, который меня не уважает»
04.01.17
Необычное обращение. Глаголов в нем много, но о чувствах только три: «мне стыдно»,  «моя вина», «сама виновата».
А что вас обоих связывает?
Честно! Непонятно почему Вы живете с этим мужчиной? Почему он живет с Вами?
Необходимо знать в каком поле рассматривать Ваш запрос, чтобы дать дельный совет.

06.01.17

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store