Всем здраствуйте! Сил больше нет терпеть, нервы на пределе.познакомились с мужем два года назад, мне 31 ему 33.У меня доча от первого брака. Своего

жилья нет у обоих. Закружило голову, страсть, влюблённость всё такое, начали встречаться. доча моя живёт с моей мамой в пригороде, его мама вдова майора милиции. У Артёма (теперь моего мужа) есть родной брат, с которым мы не знакомы до сих пор лично, ну так пару раз видела его… он не работает но живёт со своей женой и дочерью в ещё одной квартире мамы. т.е. у мамы две квартиры, обе на ней. у мамы трешка, а братец безработный(не работает столько сколько его дочери лет, а ей 13, не инвалид, руки ноги есть, кабан двухметровый) в двушке.Муж мой работает в гаи, до пенсии ему уже год где то осталось. Так вот… да до 33 жил с мамой мой муж, отдавал часть з/п своей маме, ну типа на квартплату и продукты, выпивал по выходным. Вначале знакомства меня умиляло его отношение к маме, но многие вещи со временем казались странными… всё не вспомнишь, но некоторые моменты… она его при мне ставила перед собой на колени за то что он её обидел типа не ласково к маме, он пьяный вставал, то массаж ей сделай.и даже волосы красил, все выходные с мамой, после работы в одной комнате телек вместе смотрят, пульт у неё!!! а когда начали встречаться стали оставаться у него, и тут я встретилась с такими вещами… беспардонно в комнату(комната его маленькая, без телека, один диван, стол, шифоньер) когда мы там пардон лежим и целуемся, или могла сказать ты всё с ней и с ней, ну короче ревновала… ой прям трясёт меня… ну пыталась понять её материнские чувства. решили снимать жильё, снимаем уже 8 месяцев, два месяца только как зарегестрировались), я понимаю что в быту он совсем ничего не умеет, ни мужской ни женской работы.Ну делаю скидку мама же всё за него делала раньше.В общем оба работаем, получаем он 38 тыщ, и я 15-20, он платит за съём, я продукты, и доченьке отдаю, денег не хватает, а он продолжает отдавать маме деньги, меня это выводит из себя. А недавно узнали что жена безработного брата беременна вторым ребенком, причём мне это сказала его мама по «секрету». Я сразу сказала эту" радостную", новость Артёму, он опешил, всю дорогу молчал, а потом когда приехали, говорит недовольно так " я не понял мне что теперь увеличить денежные потоки?" и после этого я вообще в расстройстве, САМИМ НЕ ХВАТАЕТ ЖИВЁМ НА СЪЁМЕ ( а кстати когда на съём собирались, я ему говорю. ну можно и у твоей мамы пока жить, оба работаем в городе, ей комуналки половину за 3шку, продукты сами себе, сказал нет пока я здесь живу не смогу отдавать меньше ей) когда познакомились у него была в кредит машина иномарка, продал, т. к. не хватало, вот думаю столько лет он пьёт при ней. все делают вид что всё хорошо, она ему даже предлагала ребёнка усыновить с ней. ох… госпади, как вспомню это она мне сказала. в общем обращаюсь за советом, я очень хочу жить вместе с ним и дочерью, либо на съёме, либо в ипотеку брать квартиру, сейчас снимаем однушку. Как считаете он обязан увеличить потоки денежные в сторону своих родственников? В общем не знаю или отпустить его к маме, или дальше пытаться наладить с ним отношения, посоветуйте!

Лучший ответ по мнению автора

Добре утро. С наступившим Рождеством! Всех Вам благ и исполнения желаний!
Позвольте ответить на ваши вопросы и предложить несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Как считаете он обязан увеличить потоки денежные в сторону своих родственников?"
Ответ. Ни в коем случае. Ваш муж никому и ничего не обязан — это аксиома. Помощь в том числе и родственникам-это дело добровольное. Ваш муж, если прописан в квартире матери, может написать заявление в ЖКО, что времен не проживает по адресу прописки-это приведет к томую что его не будут включать в платежки, и, следовательно, вашему мужу не нужно будет отдавать деньги на оплату коммунальных услуг.
Ваш вопрос «отпустить его к маме, или дальше пытаться наладить с ним отношения»
Ответ. Вы встали в роль его авторитарной и жесткой матери, которая решает как жить дальше ей «маленькому ребенку». Прежде чем принимать жизненно-важное решение, вам стоит поговорить с мужем (или показать ему мой ответ), потому что вашему мужу необходимо:
1. Полностью и окончательно сепарироваться от матери -это позволит ему говорить матери твердое «нет», стать автономным и самостоятельным.
2. Найти и проработать первопричины диадного чувства вины-стыда, это позволит вашему мужу прекратить материнские манипуляции взрослым сыном-мужчиной.  
3. Простроить, вместе с вами, персонально-личные границы вашей семьи- это позволит вашему мужу достойно и жестко отражать не санкционированное вторжение матери в ваше семейное пространство. 
4. Перенаправить все финансовые потоки только в свою семью и увеличить их. Например:
* родственникам, в качестве подарочного бонуса, только символичные подарки на праздники;
*перейти на работу участковым — им предоставляется служебное жилье.
5. Сменить, привычные для всех,  модели поведения и методы взаимодействия с родственниками. Например. включить чувство юмора и самоиронии -это позволит вашему мужу спокойно и безболезненно останавливать агрессоров в виде его матери и других родственников.
Обсудите мой ответ с мужем-рекомендации в нем, помогут вашей паре кардинально сменит отношения с родственниками.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.
08.01.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Вера.
    Для начала, Вы должны уяснить раз и навсегда, партнера либо принимают таким, какой он есть, либо не принимают вовсе. Вы же, как я понял, хотите «переделать» мужчину (чтобы он стал независимым, принял на себя ответственность за Вас и Вашего ребенка и т.п.). Это невозможно и рано или поздно, поняв это — Вы разочаруетесь.
   Проанализируйте отношения в первом браке и отношения с данным мужчиной (на предмет повторения). Проанализируйте отношения своих родителей между собой. У меня возникло предположение, что Вы исполняете некий деструктивный сценарий. Цепляетесь (и пытаетесь исправить) за следствия, но не видите причин. Вот их и предлагаю выявить.
    Можно гармонизировать и эти отношения. Но для этого необходимо, чтобы и мужчина хотел перемен и вместе с Вами обратился за помощью.
08.01.17

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
2 ответа
19.02.18
rss
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store