Здравствуйте!Помогите разобраться в себе.Всё детство я мечтала ходить в художественную шк. и уметь красиво рисовать. 1 раз я попросила родителей - вопрос №2276229

отдать меня в эту самую школу, на что получила ответ, что это далеко (в центре города, а мы жили в глубинке города) и что некому меня от туда будет забирать.Успокоилась.Уже в 11 классе мы с подругой пошли в эту школу узнать, возьмут ли нас, т.к она собиралась поступать на дизайнера, ну а я за компанию.Нам ответили, что взрослых групп у них нет.Немножко подрезюмирую: если ребенок, мечтающий быть врачем,«лечит» всех подряд от кукол до домашних животных и уже в раннем возрасте умеет мерять давление и ставить уколы, то мои мечты рисовать были только на словах.И то не могу сказать, что я «доставала» родителями просьбой отдать меня в школу или к репетитору.Теперь мне 26 лет: я все еще ни на шаг не придвинулась к своей мечте, НО я по-настоящему плачу, а иногда прям рыдаю, когда вижу магазин типа «Все для художника», а если я попадаю внутрь, то всё… катастрофа на целый день.Рыдаю, прям до боли щимит в груди, когда я вижу картины художников, протерла до дыр биографию Ван Гога, пересмотрела все фильмы о нем, доходит до абсурда, вчера расстилала бумагу для выпечки в форму, и тоже начала реветь, т.к «это бумага»… И снова подрезюмирую рассказ: 1)В школу или к репетитору не хожу, т.к у нас вечно нет денег на это, т.к муж решив покорить вселенную, добиться огромных успехов в работе сливает все деньги в свое образование.Я его не виню, поддерживаю на 100%, т.к его работа-это единственный шанс вырваться из нищеты так сказать.Он проходит различные курсы дорогостоящие, получает второе высшее и все до копейки уходит туда, НО я не занимаюсь дома самостоятельно. Муж распечатал мне кучу литературы для самостоят.обуч, говорит вот учись сейчас сама, а потом как выберемся с долгов-пойдешь на курсы. 2)Но я даже открывать боюсь эти книги.Был у меня момент год назад я начала по ней заниматься.Но быстро запал прошел. 3)Снова как в детстве, я не делаю ничего, что приблизит меня к моей мечте, меня это жутко бесит, но я упорно продолжаю страдать и ничего не делать. 4)Сначала я думала, что я лентяйка и обманываю себя «никакая это не мечта, раз ты ничего для этого не делаешь», но все чаще анализирую себя и понимаю, что страшно даже открыть книгу и начать заниматься, или просто взять и каждый день рисовать и набивать руку из-за того, что я боюсь, что у меня не получится.Вот боюсь, до ужаса.Ведь пробовала уже и от тех каляк-маляк, аж тошнит.Комкаю листок и выкидываю.Смотреть на этот ужас не могу и тогда начинаю рыдать, что нет денег ходить на курсы, потом снова уверяю себя в том, что это временно, что пойду я туда рано или поздно, муж знает об этой моей мечте и не меньше меня ждет того дня, когда я туда пойду и наконец-то поставлю точку… Вопрос вот в чем: как понять действительно ли это мечта всей моей жизни? Или же если я ничего для этого не делаю, то это самообман? Страшно даже подумать, что на самом деле это никакая не мечта. Я живу одной мыслю полностью посвятить себя художеству, но факт, что я сейчас (а мне уже 26 лет… не поздно ли?) ничего для достижения мечты не делаю.Ведь я начиталась историй как люди, мечтая о чем-то, горы сворачивали… некоторые еще и физически неполноценные… а я здоровая, не работаю(времени вагон), детей нет и вечно нахожу миллион отмазок… Спасибо за любой совет!