Непроходимая лень, боязнь критики, очень нужна помощь - вопрос №2289594

Здравствуйте! Не знала как правильно назвать тему, поэтому решить выделить две самые глубокие проблемы, от которых мне не избавиться на протяжении долгого времени. Для удобства разделю эти две проблемы.

1. Непроходимая лень

Всё началось после окончания школы, когда пришло время как-то устраиваться в жизни. Дело в том, что я всегда мечтала стать кондитером, мечтала сразу же после учебы устроиться на работу, начать зарабатывать деньги, быть самостоятельной. Только к сожалению после окончания школы всё эти желания и мечты куда-то улетучились.Я засела дома, мне было лень куда-то выходить, мне было лень искать работу. Стоило договориться о собеседование, я тут же на следующий день на него забивала и никуда не ехала. Да что уж там, мне порою даже лень просто подмести в комнате, лень книги читать, лень рисовать хотя я очень люблю. Мне всё лень. Даже к врачу сходить лень. Я постоянно откладываю все дела на потом, и начинаю их делать только тогда, когда меня заставят.Постоянно чувствую себя уставшей, какой-то опустошенной. Будто кто-то высосал всю мою энергию, всё моё желание жить, но в тоже время я терпеть не могу долго валяться на диване, не люблю долго спать, хотя ленивые люди очень любят такие занятия. Не понимаю что со мной происходит.
2. Критика
Еще одна большая проблема.

Какие ощущения вызывает критика? Я бы сказала разочарование, опустошение, душевную боль. Хочется тут же всё бросить. Не хочется продолжать делать то, что раскритиковали. Если меня до этого хвалили, и потом начинают вдруг критиковать когда я допустила малейшую ошибку я чувствую злобу, чувствую как она переполняет меня, но в тоже время мне становится больно. Однажды я услышала в свой адрес «Ты же умная девочка, я понимаю другие, но ты то как ошиблась», после этого мне хотелось встать и сбежать. Мне не нравится когда люди считают что человек у которого всё получается не может ошибиться, будто он робот, который запрограммирован делать всё хорошо. Я начинаю ненавидеть себя за то, что не оправдала чьи-то ожидания. Из-за этого я перестала браться за всё то, что когда-то поддавалось критике. Я вроде и хочу, но не могу переступить через себя, будто что-то тянет назад. От этого я начинаю еще сильнее нервничать, начинаю накручивать себя. Мне не хочется вообще ничего делать и снова за что-то браться, потому что боюсь, боюсь что меня снова раскритикуют. Да, это страх. Как страх темноты, который со мной с самого детства. Я могу даже заплакать когда меня начинают критиковать, просто потому что чувствую себя жалким человеком, который снова всех разочаровал. Сейчас меня приняли на работу на производстве, я обучу обучаться профессии, получать хорошую зарплату, но для этого мне нужно 4 месяца обучаться и в конце сдать экзамен, а я боюсь. Боюсь что не смогу этого сделать, боюсь что всё завалю, всех разочарую. Разочарую мать, разочарую молодого человека с которым живу. Даже если я буду стараться я могу всё завалить и это меня очень пугает. Боюсь что у меня попросту ничего не будет получаться. Так же и с собеседованиями. Я ищу повод чтобы никуда не ехать. Говорю себе: «У них наверняка там плохо, давай почитаем отзывы, о, и вправду, у них там всё очень печально, да и наверняка они меня не возьмут, просто зря деньги потрачу и время, лучше не поеду». И так каждый раз.