Мужчина не хотел секса 3 года, а теперь хочет. Так бывает?

600 p
Здравствуйте. У меня непростые отношения с одним мужчиной. Мы жили вместе три года, после чего расстались по моей инициативе ввиду отсутствия секса. Не нужен был секс мужику, из-за этого и были все проблемы между нами, и расставание было вполне логичным. Тем не менее, он продолжал и по сию пору продолжает заботиться обо мне, как никто другой, уже несколько лет. Примерно полгода назад он смалодушничал и залез в мой телефон, где прочитал сообщение, адресованное моему тогдашнему ухажеру. В этом сообщении была фраза, сильно задевшая его, где я писала, что он как повод для ревности — несостоятелен. Я была выгнана из его дома, а через два дня помилована, да еще и как! Парень приехал ко мне и начал клясться в любви и вечной похоти, что был дурак и не прав и сейчас хочет меня как ненормальный. Это после пяти лет практически полного равнодушия ко мне, как к женщине. Вот я и думаю. С одной стороны, он подходит мне просто идеально, у нас одни и те же интересы, занятия, работа, кино, музыка, отношение к социуму и проч и проч.С другой — нет доверия к нему, как к мужчине, в сексуальном плане. Начинать что-либо серьезное, понимая, что велика вероятность скатиться в измены для хоть какой-то личной жизни, крайне велика. Прощаться с ним насовсем не хочется и не получается. Уважаемые эксперты, были ли у вас случаи, когда человек вот так вот внезапно На Самом Деле перерождался и в корне менял свое отношение к сексу? Такое вообще возможно? Мне страшно снова испытать эту боль, неверие в себя, когда чувствуешь, словно женщину в тебе просто растоптали. Чувствовать себя нежеланной очень неприятно и болезненно, не хочется вступать в эту лужу еще раз. Как понять, действительно ли он стал другим?
19.01.17
20 ответов

Ответы

Наталья, здравствуйте! 
    Вы же грамотная женщина. Вам надо знать, проверялся ли ваш мужчина на предмет тестостерона. Если  у него на стороне не было секса, значит он был в депрессии.Сейчас у вас уязвимое эмоциональное состояние и неверие в то, что может быть иначе. На это можете ответить только сами, пройдя еще раз опыт через возобновление отношений с ним. Мудрости вам.
19.01.17
«Уважаемые эксперты, были ли у вас случаи, когда человек вот так вот внезапно На Самом Деле перерождался и в корне менял свое отношение к сексу? Такое вообще возможно?»

Наталья, хоть и достаточно подробно описали ситуацию, все равно какой-то информации не достает, нет полной картины. Заочно что-то предполагать о третьем лице — невозможно и бесполезно. Здесь важнее Ваша собственная версия (предположение, фантазия) о причинах «превращения» этого мужчины. На «пустом месте» «перерождение» вряд ли могло произойти. Есть какие-то причины и поводы. Чтобы человек реально «переродился» нужен либо крайне-крайне серьезный стресс любой разновидности либо полноценная личная длительная терапия — это, как минимум. Если человек вечером заснул в одном состоянии, а утром проснулся в другом или его «внезапно осенило», то стоило бы насторожиться. Внезапные превращения из Ниоткуда появляются быстро и с той же скоростью могут исчезнуть в Никуда. То есть, если мы говорим именно о ваших отношениях, об отношениях между двумя людьми, мужчиной и женщиной, то нужно знать Ваше мнение — а что, собственно, по Вашей версии с ним случилось?

«Мне страшно снова испытать эту боль, неверие в себя, когда чувствуешь, словно женщину в тебе просто растоптали. Чувствовать себя нежеланной очень неприятно и болезненно, не хочется вступать в эту лужу еще раз».

А были ли, как Вы считаете, некие изменения в Вас самой за этот период? Растоптанная женственность — весьма неприятное явление. Сейчас, когда этого мужчину посетило некое глобальное изменение — Вы чувствуете себя более женственной? Насколько Ваше ощущение женственности «привязано» именно к этому конкретному мужчине? Вы только с ним чувствуете некие колебания в самоощущении или со всеми мужчинами? Учитывая, что он Вас изгнал из дома за смску, у него также есть некоторые проблемы к самоидентификацией и мужественностью. Возможно, вы с ним «в чем-то похожи»?

«Как понять, действительно ли он стал другим?»

К сожалению или к счастью — никак не понять. Никто из нас ничего не может знать наперед и наверняка. Действительно стал другим или нет — может показать только время и совместный опыт, если Вы захотите таковой опыт приобрести. Пока получается примерно так: «Я это сделаю, но при условии, что он...» («Я готова развивать наши отношения при условии, что он будет таким-то всегда либо надолго...»), Ваше желание «проконтролировать» наперед логично и понятно, но речь идет о живых людях и предсказания здесь — лишь предсказания и предположения, но не гарантии. Поэтому принимать некое решение все равно придется Вам самой — развивать с ним отношения или нет. Вопрос именно в Вашем желании, а не в его изменениях. Потому, что это Ваша жизнь. Зачем устанавливать зависимость от кого бы то ни было, в том числе от изменений либо неизменений некоего мужчины? «Я это сделаю, если Он...» — это загон себя самой в зависимость. «Я это сделаю, если Я...» — это уже ближе к истине. 
19.01.17
Наташ, мужик вообще загадочное существо для женщин. В период страсти он может многое, но когда конфетно букетный период проходит, он может впадать в состояние полуспячки и быть достаточно пассивным. особенно если он не охотится за жертвой, в роли которой выступает самка, а ему пытаются засунуть добычу в рот.
Но хотелось бы коснуться не этого, дело в том, что когда мужик любит женщину, то срабатывают множество инстинктов. Ведь, что такое любовь? Никто этого не знает, просто срабатывают инстинкт и собственничества, и материнства, то есть заботы о благоверной, и ещё множество инстинктов, которые не имеют отношения ни к страсти, ни к сексу. А вот если он просто хочет женщину, то тогда идёт гормональный всплеск и он просто не может себя контролировать. И часто в семье где любят друг друга, секс превращается в супружеский долг и не более. А чтобы зажечь искорку, важно знать обоим половинам очень многое, ибо Наташа, ни секс, ни любовь не просят, их стимулируют и нужно знать, как это делать.
Так, что у вас есть теперь выбор и знания, что любовь и секс, это не одно и то же, а чтобы мужчина не ленился, женщине нужно его стимулировать на это. И не в белье, причёске и внешнем облике дело, порой это выглядит смешно. Это знание инстинктов мужчины и дёргание за их нити. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
19.01.17
Здравствуйте, Наталья! Мужчина не хочет секса несколько лет — это ненормально! Причины: 1) вы ему не интересна как партнерша (печально), и он занимается сексом на стороне, а вам дает отмазки 2) проблему у мужчины со здоровьем (к врачам). Любой вариант нужно обсуждать. Но если первый вариант, то ситуация могла вполне измениться, вы задели его самолюбие, и он по другому посмотрел на вас. Прозрел, так сказать. Если у него расстройства в сексуальном плане, тогда надо посмотреть, как он к этому относится, беспокоит ли его это. Потому что вы не сможете решить его проблему за него. Здесь ответ может дать только медик специалист. Так же нежелание секса может быть связано с какой-то психологической травмой. Это также индивидуальная работа по выяснению причин. Вам остается только поговорить откровенно с мужчиной и рассказать ему о своих опасениях. А потом делать выводы о том, как строить с ним отношения. Мудрости вам!
19.01.17
Доброе утро. Наталья, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос  "были ли у вас случаи, когда человек вот так вот внезапно На Самом Деле перерождался и в корне менял свое отношение к сексу?"
Ответ. Да, такие случаи бывают, но при условии, если найдена и решена основная причина отказа мужчины от секса. Классическими причинами отказа мужчины от секса являются:
*психологические проблемы, например, ложные установки, страхи и как следствие неуверенность в себе, рассматривание женщины, как служанки, обслуживающей дом  и мужчину и т.д.;   
*психические расстройства (по типу панического расстройства, порнозависимость,  или ОКР  и др.; *физиологические заболевания (например, венерические заболевания, которые требуют длительного лечения, слабая природная сексуальная конституция, проблемы с предстательной железой и т.д.
Ваш вопрос «Такое вообще возможно?»
Ответ. Да, возможно. Например, страх потерять одну из составляющих зоны комфорта или что-то иное. 
Ваш вопрос «Как понять, действительно ли он стал другим?»
Ответ. Только делом и практикой. Для этого у вас есть два варианта:
*первый вариант- вы «тестируете» мужчину на секс: определяете частоту и длительность секса в день, в неделю, определяете новизну моделей сексуального поведения и методов сексуального взаимодействия и т.д.;
*второй вариант- вы приглашаете мужчину к семейному психотерапевту/сексологу, хотя бы в режиме онлайн, и специалист уже профессионально определит и проработает первопричину имеющейся у мужчины проблемы, и, если это будет возможным (нужно будет реальное, а не формальное, желание мужчины для этого), гармонизирует ваши отношения. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.
19.01.17
Здравствуйте, Наталья! 
Вы спрашиваете как понять, действительно ли он стал другим? Это только проверить на практике, иного более гарантированного опыта нет. Вот он говорит и клянётся в вечной похоти. этому можно верить, можно не верить. Донесите ему ещё раз, что сексуальная часть для Вас крайне немаловажна в списке остальных его достоинств. И что Вы не хотите вновь переживать ощущение себя нежеланной. Насколько его увещевания дееспособны и надёжны. Мне кажется если мужчина утверждает, что изменился, то такое возможно. Я не берусь судить, но со временем он переосмыслить многое, посмотреть на Вас по другому, и увидеть другое.То, что стало его вдохновлять и побуждать именно к сексуальным утехам. Я не знаю этого. И Вам не дано знать. Единственное дать ему шанс, если секс для Вас  так важен. И да, так бывает, что мужчина не хотел секса, а потом захотел.
И ещё Вы сказали, что я больше не хочу испытать той боли которую испытала, от того, что меня не хотели как женщину, что это Вас унизило, и ударило по самооценке. Но если мы пойдём дальше и попытаемся посмотреть глубже мы сможем увидеть, что возможно проблема вовсе не в Вас, особенно то, если в это время Вы были привлекательны для других мужчин, то это будет означать, что Вы были привлекательны и желанны и в те моменты. Но вот такое поведение и отношение к Вам с его стороны подкосило Вашу веру в себя.
Здесь Важно понять, что это к вопросу о Вашей самооценке. То есть где показателем Вашей состоятельности и привлекательности выступает другой человек. Но поймите, может быть множество факторов по причине которых о не мог реализовывать с Вами интимные отношения.Здесь Важно разбираться гораздо глубже.
До тех пор пока Вы не проработаете свою самооценку Вы будете переживать о том как всё пройдёт… Потому как это будет означать для Вас ровным счётом то, что Вы либо привлекательны и желанны, или нет. И промах в этом вопросе Вы будете рассматривать как личную трагедию.
Я Вам настоятельно рекомендую проработать Вашу самооценку. в противном случае Вы будете находиться в постоянном опасении и тревоге. Желаю найти Вам того специалиста, которому сможете доверять и разрешить эту внутреннюю ситуацию.

Уверенности Вам и Удачи! 

С Уважением, Константин Шумилин.
19.01.17
Здравствуйте, Наталья.
    Давайте сместим фокус внимания с мужчины на Вас. Вы какую проблему сейчас решаете? Многие люди пытаются переделать окружение (мир, людей), чтобы обрести личное счастье. Такие люди всю жизнь проводят в борьбе, в итоге оставаясь ни с чем. Мир они не переделали, люди, которых они «переделывали под себя» — отвернулись от них. Итог плачевен.
    Вот Вы. У Вас отношения, которые Вас не устраивают. Вы «бросили» мужчину из-за проблем в сексе. Исходя из того, что Вы продолжали принимать его «заботу», можно сделать вывод, что это была просто манипуляция, чтобы заставить мужчину дать Вам больше «качественного секса». Далее — Вы находите «ухажера» и «получается» так (???), что данный мужчина как бы случайно читает Вашу переписку, что в итоге приводит к тому, что Вы описали. И снова налицо манипуляция. Причем одна и та же, пробуждающая его страх остаться в одиночестве.
    Так что же мы видим в итоге. Есть дама, которая пытается(!!!) строить отношения не на конструктивных началах (путь гармонии в паре), а на деструктивных (манипуляции, использующие базовые страхи). Как Вы думаете, что у этой дамы может получиться в итоге? Я бы ей порекомендовал разобраться прежде всего в себе. В собственных страхах. Разобраться в личностных проблемах, которые мешают построить гармоничные отношения. Понять причины происходящего. Вам это интересно? Обращайтесь, помогу.

Вместо дополнения. Обычно, люди фокусирующие свое внимание на сексе, росли в условиях отсутствия любви ближних. Их не любили и они не научились любить и ценить себя. Единственное мерило любви, которое можно «потрогать» — это секс. Поэтому и качество отношений они измеряют привычным инструментом.
19.01.17
Да, Наталья, так бывает. В жизни и не такое случается. Но проблема, скорее, не в этом, проблема просматривается в Вашем страхе "снова испытать эту боль, неверие в себя, когда чувствуешь, словно женщину в тебе просто растоптали. Чувствовать себя нежеланной очень неприятно и болезненно", корень проблемы ищите тут… По возможности обратитесь к психологу приватно. Удачи и счастья Вам, Наталья.
19.01.17
Здравствуйте, Наталья. Да, такое бывает, когда человек начинает реально понимать и осознавать наличие проблемы. Вот и он, увидев Ваше сообщение, сначала взыграли эмоции, а после, успокоившись, видимо на самом деле понял. И теперь, коль у Вас есть сомнения относительно его, и соответственно интимной жизни в случае восстановления отношений, то прежде чем восстанавливать их, предложите ему вместе посетить семейного психолога, и все же через третье, незаинтересованное лицо еще раз донести ему свои сомнения, чтобы появившаяся страсть и секс не стали разовой акцией на месяц или два, а если у мужчины самого есть некие проблемы с этим, то с психологом он их и проработает в индивидуальном порядке. И тогда уже, будете спокойно развивать далее эти отношения.
19.01.17
Здравствуйте, Наталья, здесь наверное без проверки не узнать ) Но действительно странно его поведение и было, и есть. Для мужчин это очень болезненная тема и они практически не идут в ней на откровенность, но вам это необходимо выяснить-реальную причину его холодности в прошлом-то ли любовница у него была, то ли может вы ему чем-то не нравились как сексуальный обьект-только не комплексуйте здесь, это не ваша вина, бывает, что женщина чем-то похожа на мать и отсюда-отсутствие влечения. Действительно видна ваша боль-скажите ему об этом-как вам тяжело было, как больно, как вы здесь написали-что растоптал вашу женскую уверенность в себе-если он хочет что-то начать, то должен идти вам навстречу-обьясниться правдиво. Есть конечно вероятность, что он и сам не знает причину былой холодности-тогда надо идти к семейному психологу либо сексологу-узнавать причину. Сейчас он хочет, потом опять не захочет-а вам страдать, пускай серьезно отнесется к своей проблеме-это его проблема и вы не должны из-за нее страдать, три года-это только женщина может столько терпеть, на вашем месте мужчина давно бы развернулся и забыл. Что касается его возбуждения после открытия измены-конечно не сто процентов, но сейчас это набирает обороты-такая проблема-куколды, кто возбуждается от измен женщины, это отклонение, его надо лечить и это опасно-в любой момент он может взорваться и вплоть до криминальных разборок, это опасно. То есть причину надо выяснить по-любому, а до этого потерпит, ничего страшного, три года был в анабиозе, а тут на-те-проснулся и давайте мне то, что я хочу! Вы три года терпели-не забывайте, немного отложить-ему на пользу. Просто чтоб эта проблема не повторялась, надо знать ее причину и чтоб эта причина была не опасна для вас. Либо сам пускай раскрывается и говорит правду, либо ведите его к психологу-сексологу. Не удовлетворяйте его желание, пока он не откроет свои карты.
19.01.17

Наталья, здравствуйте!

Человеческая психика очень сложна и невозможно предсказать, каие именно механизмы работают в данном конкретном случае. Довольно часто бывает, что некая привычная закономерность, работающая в отношении большинства людей, в каком то частном случае не работает из-за особенностей развития конкретной индивидуальности.

Причины перемены могут быть, как физиололгическими ( как, например, депрессия, длительный фоновый стресс или нарушения сна), так и психологическими ( например, запрещающие испытывать влечение к партнеру до определенного момента или при определенных условиях). Например, неосознаваемые, но наследуемые установки семейного сценария могут гласить, что нельзя испытывать влечение к человеку, которого уважаешь, или нельзя желать секса с матерью своих детей, а на стороне сколько угодно. Или же другой вариант: пока женщина не изменила, она считается «порядочной», а с порядочной женщиной можно все. кроме секса. В таком случае измена дает мужчине разрешение на восстановление нормального функционирования в сексуальной сфере. Однако, следует учесть, что измененный сценарий может предписывать изменение во всех прочих сферах и тот же самый мужчина будет вести себя настолько иначе, что Вы его перестанете узнавать.

19.01.17
Наталья, бывает всё, такое тоже, особенно если человек пережил какое-либо эмоциональное событие, вызвавшее всплеск желаний и потребности их начать реализовывать. От Вас, как мудрой женщины, теперь зависит, как будут развиваться ваши отношения, в том числе сексуальные. Между вами не было секса все три года или его количество постепенно сошло на нет, чем это объяснял мужчина, здоров ли он, как проявляли инициативу Вы, как именно решали проблему? Очень много вопросов к Вам, от ответов на которые зависит выбор стратегии, путей решения. Секс — это итог проявления любви друг к другу, способ её выражения. Между вами гармония в остальных сферах взаимодействия, значит у мужчины внутри есть барьеры, запрещающие секс, как таковой, либо именно с Вами. Причину нужно выяснить и устранить, это компетенция специалистов, обращайтесь и решайте её, всё решаемо. Вам придётся заново открыть и изучить друг друга с в сексуальной сфере и это прекрасно, это интересный, радостный, творческий процесс полной смены моделей сексуального взаимодействия, способный вывести ваши отношения на совершенно новый уровень. Ничего не бойтесь, всё в любом случае будет у Вас хорошо, он хороший человек, «разбудите» в нём ещё и хорошего сексуального партнёра и будете счастливы. Удачи Вам, любви и гармонии. Если нужна помощь, пишите в чат, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
19.01.17
Ответьте практикой. Только имейте ввиду: половая система, как и всякая другая, нуждается в тренировке. А ещё эта система очень капризная. Чуть что с головой — осечка. Мужчина запросто мог себе запретить вас хотеть. Причины — любые, вплоть до экзотических. Если в первый раз у вас случится, то скажите ему, что это было как-то по-особенному. Тогда дальше этот вопрос пойдёт по-нарастающей.
19.01.17
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
19.01.17

Здравствуйте! Если Вы хотите прямой и быстрый ответ, то вот он: постарайтесь остаться вместе с этим мужчиной. Психологические исследования показали, что сексуальная составляющая находится где-то во второй пятёрке качеств, а на первом месте — коммуникация. Если Вас коммуникац3ия устраивает — вы должны быть вместе. Сексуальная составляющая — вопрос сейчас самый простой и решаемый. Консультация врача-сексопатолога, приём специальных препаратов, правильно подобранное лечение быстро дают результат.

А вот Ваши опасения — тот «червячок», который всё разрушить. Постарайтесь «поговорить по душам» с этим червячком и выяснить его истинные цели и намерения, цель его появления в вашей совместной жизни. Он ведь несёт какое-то важное сообщение. 

Профессиональное решение как «проблем с червячком», так и сексологических вопросов возможно на моей индивидуальной консультации. Всегда рад помочь!

19.01.17
Здравствуйте, Наталья.

Скажу честно, была в схожей ситуации, однако мой мужчина, после моего ухода, решил свои проблемы (а у него не было желания по физиологическим причинам) и спокойненько занимался сексом с другими. Это меня раздавило, ведь для наших с ним отношений он этого не делал, и чувства были отвратительными, но спасло меня то, что было много причин для ухода, это было лишь одной из них.
Я согласна с моими коллегами по поводу того, что не зная причины, нельзя спрогнозировать последствия (изменился он или нет).
Не понятно почему он не занимается с Вами сексом. Уверена, за 3 года Вы узнали причину, но здесь не указали, а без этого нам (психологам) остаётся только догадываться.
Второй вопрос: для Вас сексуальность и секс — одно и тоже? Потому что мужчина может проявлять желание не только  тем, что в штанах. Желание видно, то как он смотрит, относится и т.д. и т.п. Что он ответит на вопрос: «ты меня хочешь?». Проблема в том, что сейчас на этот вопрос он ответит так, как он ДОЛЖЕН ответить, по его мнению.
Ситуация воистину редкая, все женщины плачут, что «парням нужно только это», а в этой ситуации всё наоборот.
Вы написали «нет личной жизни», то есть вы с ним как друзья? Не целуетесь, не трогаете друг друга и т.п.? Потому что это тоже важная сторона сексуальной жизни  пары.
Всё упирается в причины. Если у него неисправные проблемы, или он не хочет менять это даже ради Вас… ну, Вы уже приняли решение о том, что Вам отношения без секса не нужны.
Если он стесняется, это его больная мозоль, но при поддержке это можно исправить — тогда поддержите его, будьте мотиватором.
Помимо этого можно поработать и над Вашей самооценкой, ведь если взрослая, зрелая женщина чувствует себя менее женственно и сексуально из-за одного мужчины — это не правильно. Сексуальность и секс совсем разные вещи. Можно быть женщиной, которую все хотят, желают и перед которой мужчины млеют, но при этом не спать с ними. 
Я желаю Вам удачи, правильных вопросов и ответов на  вопросы, ведь именно правильный запрос порождает нужный ответ (гугл со мной согласится :) ).
19.01.17

Наталья, добрый вечер. Я сейчас «заливаю» видео. Скоро будет доступно для просмотра. 

19.01.17
Здравствуйте Наталья! Вы спрашиваете-такое вообще возможно ли, что человек внезапно, как Вы пишите, «перерождается и меняет отношение к сексу»- возможно  но нужно понимать, что  в зависимости от того, что послужило причиной  для таких перемен, таков и последующий результат перерождения- все идет от осознания, насколько верно увидел причину невнимания к Вам Ваш мужчина, если ему удалось освободиться от той негативной программы, от тех ограничений, по которым он не проявлял интереса к Вам, как к женщине, то все в порядке, если же причина вызвана уязвленным самолюбием, то, что его задела Ваша фраза, и теперь он пытается доказать прежде всего, себе, а затем и Вам, что это не так, то по сути, это означает для Вас «наступать на те же грабли», только еще больнее! но, чтобы понять, что движет Вашим мужчиной, из одного письма трудно сделать вывод, хотя меня настораживает Ваша фраза, что он " клянется в любви и похоти"- это скорее из уязвленного самолюбия, так как человек, осознавший причину своего поведения и невнимания к Вам, он уже никогда не будет никому клясться и что-то доказывать, тем более «похоть»- это точно не про любовь, но Вы больше знаете его и  выбор в конечном итоге остается за Вами- лучший подсказчик для Вас- слушайте свое сердце, тело, они не  могут обмануть!
19.01.17

Добрый день, Наталия!
Внезапность перемен и их кардинальность зависят не столько от ситуации, сколько от способности самого человека «меняться».
У вас возникли сомнения. Это значит, что прожив с мужчиной несколько лет, вы не увидели качеств и предпосылок, которые бы ЕГО могли к резким изменениям привести. Вы не считаете его склад характера достаточно гибким для этого, а ценности заменяемыми причем, быстро заменяемыми). Скорее, вы воспринимаете бывшего партнера, как человека «закоренелого» в своих привычках и убеждениях, пассивного и плохо идущего на компромисс, тяжелого на подъем.
Я бы вам очень советовала подумать, что именно еще вы знаете о поклоннике, и информацию взвесить. Например, способен ли он (в силу своего характера) на манипуляции или способен ли действовать импульсивно в состоянии страха, стресса, аффекта.
Вы должны обратить внимание на то, что, если желание («хочет, как ненормальный») основано на эмоциях, оно вместе с этими эмоциями и исчезнет. Жить регулярной, полноценной сексуальной жизнью с одной женщиной должно быть решением. Особенно в случае с мужчиной, о котором вы говорите. Почему? Очевидно, у него имеют место проблемы в сексуальной сфере, и от них нужно избавляться. Без решения «избавиться от проблем» и «нормализовать отношения» счастье будет непостоянным.
В своих комментариях я исхожу из того, что вы знаете лучше всех нас человека, которого описываете. И ваши страхи, ваши сомнения не взялись на пустом месте, вы их не придумали. Страхи обоснованы, это результат той информации, которую вы получали, живя с мужчиной, накопили и имеете в своей голове. Возможно, некоторые вещи вы не осознаете. Но они сигнализируют вам, что «логики нет», «тут опасность».
Подумайте об этом.

Удачи вам! МГ.

19.01.17
Здравствуйте Наталья. В ситуации, которую вы описали, ясно одно. Мужчине нужны отношения с вами. Для чего? — вопрос другой. Исходя из вашего рассказа, я бы предположила (естественно, не берусь утверждать!), что мужчину женщины не интересуют в принципе, а вы, все эти три года являлись надежным и удобным прикрытием, как впрочем и он для вас, был очень удобен. Помогал, заботился, пока вы живя с ним, выстраивали отношения на стороне. Вы говорите о нем, как о третьем лице, а не как о своем мужчине, с которым вы были близки достаточно продолжительное время. Может быть конечно и вариант про какое — то тайное заболевание которое он скрывает, но такие вещи изначально обсуждаются людьми которые испытывают друг к другу чувства и решают жить вместе. Ответ на ваш вопрос может ли быть так? В случае, если мужчина абсолютно здоров, нет, так быть не может, поскольку сексуальное влечение это чистой воды химия. Либо оно есть, либо его нет.
22.01.17

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
25.08.15
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store