Я грешна,я совершила ужасное...Несколько дней назад я сделала аборт....Металась то туда,то сюда,стгяла и ревела у порога больницы....И сделала это....Это был мой долгожданный любимый ребенок,но я - вопрос №2296329

несправилась… Дело в том, что за месяц до зачатия я узнала, что у старшего ребёнка в крови вирусы, которые как оказалось перебрались при рождении при кормлении грудью другой матерью(я разрешила покормить, т.к.молоко не сразу пришло).Обнаружили только сейчас, проходмли обследования.Вирус принял хронической форму, нужно периодическое наблюдение.Но меня поверг в шок сам факт того, что я, не желая того, своими руками дала ребенку заразиться.У меня начался хронический стресс, ревела круглыми сутками, возвращалась мысленно в ту ситуацию… Довела себя до истерики, пила успокоительные, не помогали особо.И в этот момент узнаю о беременности, Боженька послал её именно в такой сложный момент.Стресс продолжал одолевать, все время целовала дочку, просила прощения… Затем началп читать про развитие ребенка внутриутробно и поняла, что в самые важные моменты закладки органов я была в стрессе, да и сахар скакать начал.Меня обуздал страх.В голове стали мелькать мысли, что как я могу вообще иметь возможность носить ребенка, если я не могу ему создать благоприятных условий.Сразу представила, что я старшей дочке невольно своими руками навредила, не хочу навредить еще ребеночку, так как читала, что ребенок чувствует настроение матери и все передается.<cut/>… Накрутила себя до истерики.И в итоге сделала это… Как же мне плохо.Помню до сих пор как ревела у больницы, звонила мужу… Я ненавижу себя, ненавижу… Я не крещеная, но всегда чувствовала и знала, что Бог рядом, он рядом… Иногда заходила в церковь и просто разговаривала с иконами на своем языке… Очень хочу принять крещение, хочу из енить свою жизнь… Обязательно распишемся с мужем, я всеми клетками сейчас поняла, как я хотела этого ребенка, как хочу еще и не одного ребенка, если Бог мне даст такую возможность и силы, возраст уже тоже берет свое.Жалею, что не покрестилась раньше, а носила Бога в себе(а в данном случае бес взял надо мной верх), жалею, что не изменила ситуацию… Мне очень плохо, лежу и реву, толтко теперь о неродившемся ребенка… Какие мы, почему мы не учимся на ошибках и укрепляем силу и доброту Бога в себе.Ведь я уверена, что Бог поддержал бы, помог, все у нас было бы хорошо… А теперь мне стыдно даже в глубине души попросить Бога о чем то, взглянуть ему в глаза.Я не достойна… Боюсь, чтобы мои грехи не переходили на детей, им итак досталась такая мать как я… Одного ребенка невольно заразила, другому не дала возможности появиться на свет… Вразумите, наставь на путь истинный.Можно ли мне креститься, простит ли меня Господь… Очень хочу детей, хоть и материальное положение не особо позволяет, детям постараюсь дать все.Помоги, вразуми, сейчас мне очень плохо.Я люблю Бога, люблю…