С мужем живем 15 лет. 2 детей. Мы изначально были абсолютно разными людьми, с разным воспитанием, мировоззрением... Но, как говорят, любовь зла. Это - вопрос №2299485

про меня. На протяжении всей нашей совместной жизни я пыталась что-то поменять в нем в лучшую сторону, но… скорее это ему удалось поменять меня в худшую. Я стала абсолютно неуверенным и зависимым человеком. После рождения дочери, как только это стало возможным устроилась на работу, но потом пришлось уволиться и начать работать с мужем. Его компания набирала обороты и все в финансовом смысле вроде было не плохо. Правда на протяжении первых 10 лет мы постоянно конфликтовали из-за того, что он постоянно был «занят» (другие девушки, друзья, развлечения). Мне его внимания доставалось немного. Потом был переломный момент, когда я забеременела вторым ребенком. Сын! Он носил меня на руках. делал подарки… Но и нервы мотал, конечно тоже. Но сравнительно реже, чем раньше. Потом на работе начались проблемы. Которые длятся и по сей день… А он такой человек, который во всем винит всех кого угодно, только не себя. Причем сам весьма ленив и не организован. К большинству людей относится с презрением, хотя сам ничего особенного из себя не представляет.У него черное- это белое и наоборот. Быдло он всегда превозносит, хотя из-за его этих предпочтений он и имеет массу проблем. А нормальных людей называет «СЛАБАКАМИ». И я, кстати, тоже по его понятиям далека от идеала. (Моя семья весьма интеллигентна. Родители педагоги. Дед- один полковник в отставке. Второй был ученым. Бабушка пережила войну. Очень добрый, умный начитанный человек. Так же была педагогом. Потом как жена офицера работала в в/ч инженером-сметчиком. К слову, семейные ценности прививались мне с детства.) Так вот, когда мы смогли купить себе квартиру- ремонт там длился больше пяти лет. Причем все мои увещевания, что не обязательно выбирать все самое дорогое, нужно жить по средствам. Можно и чуть дешевле и попроще, но он и слышать ничего не желал. В итоге переехали мы буквально меньше месяца назад. И то в квартиру без внутренних дверей, потолков и так еще много недоделок. С трудом мне удалось его убедить, что мы не можем больше снимать квартиру и платить лишние деньги. (Я коммерческий директор- самоучка, поэтому владею информацией по финансовому состоянию.) К тому же на мне есть кредиты, которые оформлялись на меня (я ж дура, как жена декабриста). А когда мы уже готовились к переезду, сильно заболела моя любимая бабулечка. Как мы ни боролись за ее здоровье- ничего не получилось. И вот неделю назад она покинула нас навсегда. Я до сих пор не верю, вернее не могу принять это. Так тяжело и больно мне, кажется, еще никогда не было. Больно смотреть на дедулю, с которым они прожили более 60 лет. Мы, конечно, стараемся его поддерживать. Благо все живем рядом. Он почти не остается один. И вот теперь самое главное. Конечно, когда мне позвонил дедуля и сказал, что случилось страшное, у меня был срыв. Не знаю, как держусь… Хотя держусь- это не так. Глаз не видно от слез. Так на следующий день после похорон, он высказал недовольство по поводу того, что я за последние три дня не думала о работе. Потом как бы невзначай спросил как долго я собираюсь носить траурную повязку… А на пятый день, как бабушки не стало вообще пошел на день рождения к другу. Конечно я высказала ему все свои мысли на этот счет… Он сказал: «так это ж не моя бабушка умерла...»… Это после всего того что они с дедом для него делали. после того, как относились к нему как к родному. Переживали за него, когда он ездил в командировки. Всегда передавали лекарства и т.д. И вот я предложила развестись… Решила, что это предательство с его стороны я точно не смогу простить. А он и рад. Только изводит меня теперь. Ведет себя так, как будто я самый злой его враг. Хамит, грубит, обижает, оскорбляет. Я в какой-то момент остыла… А он нет продолжает добивать меня. Земля из под ног уходит. Жить не хочется. Только дети и останавливают.
Что мне делать? Как жить дальше? Где взять силы пережить все…