Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Посоветуйте пожалуйста, как себя вести в…

Посоветуйте пожалуйста, как себя вести в данной ситуации? и выскажите свое мнение. - вопрос №2300926

600 p
Всем Здравствуйте. Мне 23 года, познакомился с девушкой ей 20, она мне сразу понравилась. Стал за ней ухаживать, ходить в кино, всячески проводить с ней время. Начал держать ее за руку, потом поцеловал. По долгу сидели в машине в обнимку, она писала, что скучает по мне, когда меня нет рядом. Иногда не пускала ехать домой, говорила не может насладиться моим с ней присутствием. В одном из разговоров сказала мне, что у нее не было никогда парня( не только в плане секса) А вообще никогда не было, говорит, что просто не приходилось, как то не с кем встречаться и строить отношения. Потому что, отношения для нее, это очень серьезный шаг. Так продолжалось уже больше месяца. Все хорошо все отлично, все только развивалось. Даже в плане интима уже все к этому идет. У нее развились родители и она живет с бабушкой и дедушкой. И вот в одном из разговоров, она говорит, что бабушка у нее спрашивает почему она так поздно стала приходить? начала с кем то встречаться? на что она отвечает, что нет, просто общается.Меня это смутило, я пару дней по думал обо всем и сегодня мягко спросил, как ты считаешь мы с тобой встречаемся или просто общаемся? она говорит не знаю. Мне говорит с тобой очень хорошо и я конечно чувствую к тебе, что то, но мне никто никогда не нравился и я никого не любила, поэтому я не знаю, как это. Но мне хорошо и уходит потом домой. Вечером приходит от нее смс дословно( слишком много времени проводили вместе, я так и не поняла, кто мы друг другу. Мне действительно, очень хорошо с тобой. Но я не готова пока к отношениям(не именно с тобой!) и не могу относится к тебе, как к своему парню. И какой выход из этого всего мне не понятно. Нудно немного по раздельности побыть, чтоб стало все ясно. Вот такая ситуация) что делать уважаемые эксперты?)


АлександрСеребряный
24.01.17
Психология / Любовные отношения
23 ответа

Лучший ответ по мнению автора
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
24.01.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

ЛИДИЯ
Добрый день. Александр, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос «как себя вести в данной ситуации?»
Ответ. Александр,  у вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант. Вы приходите, как положено домой к девушке, с цветами и конфетами, знакомитесь с бабушкой, говорите о ваших чувствах к девушке и говорите о ваших намерениях к девушке, и просите официально стать вашей девушкой.
Второй вариант. Проявить терпение и уважение к решению девушки. Вполне возможно, ей, действительно, нужно время, чтобы все обдумать. Вы же не предложили ей статус официальной девушки. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
24.01.17
Уважаемый Александр!
Я думаю, что нужно довольствоваться тем, что имеете. У Вас замечательная девушка. Очень честная. Это надо ценить. Другая бы напридумывала бы что есть и чего нет, а Ваша честно все объяснила.
Не думаю, что нужно как-то форсировать события. Встречайтесь по обоюдному согласию и наслаждайтесь общением.
Пока можно общаться и без обязательств, а будущее покажет ..
Мудрости Вам!
24.01.17

Нечаева Елена Адольфовна
Александр, Ваши дальнейшие действия зависят от Ваших целей в этих отношениях. Вы об этом ничего не написали. Также учитывайте, что родители барышни в разводе, то есть барышня может переживать по этому поводу, возможно, стоит с ней поговорить о разводе родителей. Просит паузу — дайте паузу, а уж для чего ей пауза, она сама разберется, хотя, возможно, это была некая дамская провокация с ее стороны. Но, повторю, для начала определитесь с Вашими чувствами, желаниями и планами на эти отношения… что делать, чтобы — что?..)
24.01.17
Рейтинг: 12 903
Здравствуйте, Александр! Я вижу уход от ответственности за принятие решения, идет спрос с девушки: "как ты считаешь мы с тобой встречаемся или просто общаемся", с экспертов: "что делать"… Девушка замечательная и мудрая, дала Вам время чтобы Вам «стало все ясно». Вы оба замечательные). С искренней симпатией и уважением, удачи Вам!
24.01.17
Рейтинг: 40 908
Александр, добрый вечер! Ответ скоро будет доступен, «заливаю» :)
24.01.17
Рейтинг: 539
Здравствуйте Александр!.. Я не вижу никакого перекладывания ответственности за принятие решения, как написали здесь некоторые эксперты. Насильно мил не будешь, поэтому ваше уточнение у девушки кем вы друг другу приходитесь вполне закономерно. Она обозначила свою позицию, поэтому если ей нужно время чтобы все обдумать, необходимо ей его предоставить, но обозначить что вам действительно хотелось бы с ней продолжения отношений и она вам важна и нужна (если конечно, это действительно так).
24.01.17

Яна
Здравствуйте, Александр.
Довольно интересная ситуация.
Не очень понятно что девушка понимает под отношениями, об этом можно её спросить. Могу только предположить, что у неё, в силу отсутствия опыта отношений, странное их понимание.
Если Вас устраивает то, что между вами сейчас, то можете остаться на этом непонятном уровне, не навешивая ярлыки на то, что между вами.
Так или иначе, не давите на неё, дайте время на размышления, спросив сколько ей требуется. Можно поставить временные границы, что бы не ждать её ответа годы (утрирую, конечно, но, думаю, суть Вы ухватили).
Всё упирается в её понимание отношений (если для неё отношения — это прелюдия к браку и ей нужны лишь серьёзные намерения, то это стоит обсудить).
Для начала не плохо понять чего хотите Вы от этих отношений. На что надеетесь, чего ждёте. Возможно, у вас одни и теже желания.
24.01.17
Рейтинг: 41 864
Саш, вам главное понять, что ни логики, ни смысла в том, что она делает нет. это простое ребячество. Конечно в её голове есть какие то сомнения и какие то штампы, есть идеалы и есть ассоциация с тем, кто ей нравился, а может даже с отцом. кто его знает. Но об этом гадать не стоит. ибо это может завести в такие дебри, что разобраться будет невозможно. Поэтому лучше не искать логику, там где её нет.
Я вот о чём хочу сказать, если вы действительно хотите девчонку завоевать, то вам следует пользоваться не чувствами, а прагматизмом. В противном случае можете потерпеть фиаско. У вас должен быть холодный и трезвый ум, никаких сентиментальностей. Вы должны быть насколько настойчивы, насколько можете это себе позволить. Я не секс имею ввиду, а то, что на виду вы должны быть 24 часа в сутки. Да она говорит, что нужно на время побыть порознь, с улыбкой соглашайтесь, но на следующий день, снова на посту. Любые разговоры  о серьёзном переводите в шутку, любые её решения одобряйте, но делайте всё по своему.
Вы думаете, что любовь это так, встретились, понравились и друг без друга уже не могут?!!! Да, нет, все сложнее. Вы должны приучить её так, чтобы с вами вроде хотелось расстаться, а без вас чего то не хватает и хочется опять быть вместе и чувствовать чью то руку, слышать голос, ощущать запах друга, защитника и мужчины.
Понимаете Саша, дело не в её мыслях, а в её подсознании, которое должно сделать выбор за неё, за её разум, и включить инстинкт продолжения рода и собственничества.
И чем больше она будет слышать ваш голос, ощущать прикосновения и заражаться вашими планами и мыслями, тем больше она будет привязываться к вам.
Что ещё вам сказать? Никогда не ревнуйте, никогда сами не говорите, что любите, никогда не просите любовь, ибо её не просят, её стимулируют, и никогда не заражайте себя пораженческими мыслями, идите вперёд, делайте, то, что нужно делать и будь, что будет. Так же можете научиться у психологов техникам НЛП и внушения, это не самое главное, но не помешает. Удачи вам в познании жизни. Ну, и чтобы развеселить вас мой блог. С ув. Александр Пиденко.
www.liveexpert.ru/journal/view/61945-
24.01.17
Здравствуйте, Александр. Исходя из того, что Вы описали, это уже были, и возможно есть, развивающиеся отношения. Попросту, девушка побоялась назвать их отношениями, т.к. у нее их раньше не было, это раз, два — для нее это серьезный шаг, и три — она еще не имеет такого опыта, чтобы видеть черту, где отношения есть, а где их еще нету: "мне никто никогда не нравился и я никого не любила, поэтому я не знаю, как это."  А потому, рекомендовал бы меньше ориентироваться в данном вопросе на слова, и не выяснять отношений, а развивать то, что между вами уже есть. Вам хорошо друг с другом? Отношения развиваются? Так двигайтесь далее в этом направлении, и ориентируйтесь на действия. 
24.01.17
Рейтинг: 18 393
Здравствуйте, Александр! Давайте исходить из фактов: девушка Вас не отвергает, напротив-  говорит о том, что чувствует к вам ЧТО- ТО и это ЧТО-ТО позитивное..., и ей с Вами хорошо… других парней у неё нет, она всё время думает о Вас — очень похоже на описание влюблённости :-).   Но в семье девушки сейчас такая ситуация, когда идёт переоценка ценностей для неё… была, возможно, в её представлении идеальная семья… и тут такое… девушка по другому смотрит на роль жены и мужа, женщины и мужчины… Не ждите от неё сейчас быстрого сближения… Всему свое время. Будьте терпеливы! А я желаю вам счастья!
24.01.17
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте Александр! Для начала Вам нужно понять, что у девушки есть определенные, и я бы даже сказала, сильные внутренние запреты на любовь, на сильные чувства и причина, как всегда, идет из детства- родители развелись, живет у дедушки и бабушки, и, можно предположить, что любви и тепла от родителей она получала мало, и, скорее всего, на свои чувства получала отвержение, боль от близких, возможно из-за развода- причин много может быть, и тогда ребенок и принимает решение отказаться вовсе от любви, -нет любви, нет и боли, и так было до тех пор, пока она не встретила Вас, с Вами у нее стали оживать чувства, оттаивать сердце- и она испугалась этого, возник страх, страх близких отношений, потому что  боится опять получить боль, потому она и стала сопротивляться своим чувствам, и именно об этом она и пишет, что не готова вообще к отношениям, потому и  решила побыть по-раздельности- дайте ей эту возможность, пусть разберется со своими чувствами, не торопите ее, иначе она может и вовсе закрыться, не задавайте ей лишних вопросов, просто иногда можете поинтересоваться, как у нее дела и предложить встретиться, но, не давите, она сама, скорее всего придет к Вам, потому что, судя по Вашему письму, чувства к Вам у нее яркие, сильные и навряд ли она откажется от них! Но время покажет, наберитесь терпения и подождите!
24.01.17
Рейтинг: 1 343

Здравствуйте, Александр.

По Вашему описанию, Вы и Ваша девушка милые приятные ребята. У вас начали складываться чистые отношения. И надо же! Вас смутило, что девушка не смогла определиться в  том, какими словами обозначить чувства, сопровождающие пребывание с Вами. Вас можно понять, Александр. Вы, как мужчина, хотели четко обозначить, дать конкретное название вашим отношениям. Но почему-то решили предоставить это сделать  девушке.

Что делать сейчас? Какой выход?
Вы не дали нам понять каковы Ваши стратегические цели относительно этой девушки. Будем исходить из того, что Ваше чувство к ней серьёзно и надолго. Более того — есть желание связать с нею свою судьбу.

Как бы поступил  в подобной ситуации я? Позвонил бы ей и сказал: «Маша (Ира, Лена), я понимаю ты считаешь, что  нужно время для того чтобы определиться. Я уважаю твое желание. А я хочу сказать тебе о своих чувствах»

И дальше однозначно и коротко сообщить о своих чистых и светлых чувствах к девушке. При этом, ни в коем случае не ставить себе цели услышать  ответ от неё. Цель данного разговора только одна: довести информацию от Вас к ней. Если девушка захочет что-то сказать, выслушать. Не захочет – не ждать. Нельзя создавать пауз. Завершить разговор следует словами. «Я готов ждать пока в тебе созреет понимание  наших отношений. После этого,  начнутся лучшие дни нашей жизни!»

Этот разговор, как Вы понимаете, неявно, опосредованно обозначает «Кто в доме хозяин». И одновременно внушает, что «Лучшее решение – это принять ваших взаимоотношений как единственно правильные» (ведь после этого начнутся «лучшие дни!»). Девушка, сама того не осознавая, займет позицию ведомой, так свойственную для большинства женщин.

Хочу обратить внимание. Во фразе «Я готов ждать пока в тебе созреет понимание  наших отношений»  девушка так же освобождается от личной ответственности. Фраза определяет, что понимание будет зреть независимо от нее самой. И это важно!

Успеха Вам, Александр.
24.01.17
Рейтинг: 16 707
Девушка действительно просто не умеет строить отношения и это нормально. Она может сама себя испугаться, своих чувств, которые возникают, необходимости придать отношениям какой-то статус. Не надо загонять ее в рамки вопросом о том, чтоб она как-то охарактеризовала свои чувства или как-то назвала ваше общение. Она действительно не знает, как ответить на этот вопрос. Ей не с чем сравнивать и она не хотела бы обижать Вас, а потому ей проще избегать неловкой ситуации.
 Плюс возможно модель общения у нее такая, отношение к жизни. Чуть что-то не понятно, надо просто бежать и прятаться.
Если есть желание продолжить с ней общение, то не надо задавать таких прямых вопросов. Не все могут словами пояснить происходящее, чтоб точно описать, что чувствуют. Дайте ей привыкнуть к Вам, расслабиться, почувствовать душевное тепло и тогда будет без слов все понятно.
 А сейчас просто идите к ней, встречайте ее. Добивайтесь встречи. Скажите, что Вам все равно, как называются ваши отношения. Вам просто хорошо с ней и это главное.  Первое время начинайте с начала. Просто встречи, без поцелуев и намеков на интим. Вы сами почувствуете, когда она будет готова двигаться дальше. 
Девушка молодая и в этом есть свои особенности. А неопытность и пугливость не самый страшный порок в этом случае. 
Всего Вам самого трогательного и душевного!
24.01.17
Рейтинг: 6 018

Александр, здравствуйте! Мы живем в такое время, когда развитие технологий сильно меняет жизненный уклад, и поэтому в наши дни у каждого следующего поколения свои представления о «нормальном» ухаживании. Ваша девушка живет с бабушкой и дедушкой, и вероятно представляет отношения девушки и парня иначе, чем принято у ровесников, живущих с мамами и папами. Посмотрите советские фильмы про любовь. В них мужчина проявляет большую активность, а женщина «как будто бы сопротивляется и отказывает, но на самом деле это такая ритуальная игра, в которой „нет“ означает „да“, но при выполнении определенных ритуалов.

Ваша девушка ожидала от Вас большей активности и не дождалась. Она сыграла свою часть сценария, не дожидаясь Вашего шага и, точно так же как и Вы, оказалась в тупике. Как Вы будете дальше разыгрывать этот сценарий — Ваш выбор. Ясно одно — она с Вами играет в игру отношений влюбленных. Дадите ей возможность продолжать игру — она с радостью будет продолжать. Не дадите такой возможности — будет горевать, но продолжит избегать проявлять активность пока хватет терпения.
24.01.17
Здравствуйте, Александр. То, что Вы написали в конце "Нудно немного по раздельности побыть, чтоб стало все ясно" никакой ясности не добавит. У Вас видимо вышла опечатка (нудно), но очень уместная опечатка, поскольку действительно нудно вот так ждать неизвестно чего. Причем, для обоих нудно, и ничего для ясности не добавится. Ее слова про «не готова» — это не более чем распространенный штамп, который смысла не имеет. Чего не хватает до готовности? 
Вы знаете, чем баллистический снаряд отличается от управляемого? В первом — готовится масса исходных данных с учетом всех возможных факторов, а во втором исходных данных немного, но полёт корректируется по ходу. Вот и Ваша стратегия сейчас по типу баллистической, где Вы анализируете заранее массу нюансов при том, что процесс сближения — это живой интерактивный процесс, в котором нет смысла просчитывать на многие ходы вперед, а нужно непрерывно эмоционально (прежде всего, но не только) взаимодействовать. Принимать и передавать чувства и эмоции, непосредственно реагируя на состояние партнера. Это игра чувств, в которой нужно импровизировать. И еще — надо учиться. Учиться строить планы и сообщать о них другим людям. Например, бабушка спросила, и что? Я думаю, что бабушка спросила с намерением способствовать, а не запрещать. А внучка вроде как в отказ: просто общаюсь. Это понятно почему так, но долго оставаться в неопределенности не стоит, пора сдвинуться. Сходите сами к бабушке, она поможет по крайней мере определиться с кем имеете дело. Действуйте, а что не понятно, спрашивайте… пошагово. А вот так набрать наперед ворох мудрых правдоподобных рассуждений, чтобы спланировать всю цепочку построения отношений по заранее составленному плану — это пустое. Читайте хорошую художественную литературу по теме.
24.01.17
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Александр, любые встречания, отношения начинаются с простого, приятного общения, когда людям вдвоём легко, комфортно, радостно. Если вам вместе именно так, не надумывайте лишнего, не усложняйте жизнь ни себе, ни девушке. Вы волнуетесь из-за того, что девушка не сказала бабушке, что вы встречаетесь, не определила или может постеснялась/побоялась в силу строгих устоев воспитания, кто вы друг другу. Да, она не открылась бабушке и причины могут быть не связаны с тем, что Вы ей не нравитесь, а в  их семейных отношениях, правилах, требованиях, предъявляемых к ней и к её поведению, принципах. Вы и девушку заставили задуматься, поволноваться, ещё и время взять для обдумывания всего, а ведь знали, что она не опытна, для неё связь с парнем — очень серьёзно, её так воспитали, ей это внушили, не думайте, что она сама пришла к этой жизненной позиции. Зачем Вам определять чётко статус происходящего между вами? Хотите наслаждаться отношениями — делайте это, как говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Не пугайте девушку, не давите на неё, не настаивайте. Относитесь к ней и её чувствам бережно. Давайте ей то, что она ожидает от Вас, как от мужчины — пусть она Вам обрисует свой идеальный образ, расскажет о своём видении отношений, семьи, о планах, целях, какие ценности для неё важны в первую очередь. Время тоже дайте, ничего не спрашивайте, просто будьте рядом без условий, без выводов и чётких рамок. Сделайте ваше общение максимально приятным, разговаривайте с нею обо всём, ухаживайте за нею тонко, спокойно, уважительно. Дарите ей хорошее настроение, позитив, романтику, показывайте всяческими способами, что она — самая лучшая. Возможно от Вас она ждёт инициативы в продвижении отношений на более серьёзный уровень — не воспринимайте это, как нечто раз и навсегда Вас обязывающее к чему-то, но шаг сделайте, соблюдите ритуал знакомства -познакомьтесь с бабушкой, раз уж она для неё такой авторитет, может с мамой, по всем правилам, покажите свои хорошие манеры, это только поднимет Вас в её и её родни глазах. Старайтесь вести себя максимально естественно, делайте ей что-то приятное, мелкие, но важные в деталях поступки, показывающие Ваше к ней отношение, сюрпризы, проявляйте чувство юмора — оно всегда способствует налаживанию контакта. У Вас всё получится, Александр, всё будет хорошо. Если нужна консультация, хотите разобраться в себе и ситуации, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи Вам, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
25.01.17
Рейтинг: 40 908
Прошу прощения за долгую загрузку видео, прервалась связь. Теперь оно доступно для просмотра :)
25.01.17
Рейтинг: 32 160
Александр, здравствуйте!
    Она дала вам четко понять, какие вещи были для нее непонятны в отношениях и и назвала их «своим именем»:...."Мне действительно, очень хорошо с тобой. Но я не готова пока к отношениям(не именно с тобой!слишком много времени проводили вместе, я так и не поняла, кто мы друг другу и не могу относится к тебе, как к своему парню".  Если бы вы  ее назвали своей девушкой у вас сегодня не возник бы такой вопрос:"И какой выход из этого всего мне не понятно. Нудно немного по раздельности побыть, чтоб стало все ясно. Вот такая ситуация) что делать уважаемые эксперты?"
     Вы понимаете, девушка никогда  никого не любила, не скрывает, что есть чувства к вам, но для него важен ее статус в отношениях, чтобы четко был обозначен парнем: знакомая, друг, ваша девушка, невеста, жена, или любовница? И в дальнейшем у вас при возобновлении отношений могут появляться такие недопонимания, если вы по мере развития отношений не будете подчеркивать и делать акцент на ее статус в отношениях. Как видите, для нее  это оказалось важным знать своевременно.
    Что делать?
  Мириться и исправлять ваши упущения.
      Любви и счастья вам.
25.01.17
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте, Александр!
"… И какой выход из этого всего..." —  выход и решение как быть дальше(?) определите Вы сами, если честно ответите себе на вопросы: 1) Насколько девушка Вам интересна и симпатична? Настолько, что Вы готовы продолжить ухаживать за ней, несмотря на ее сомнения и неготовность к отношениям?
2) Что конкретно Вы сами ждете от отношений с ней? Серьезных отношений с перспективой или сексуальных отношений без обязательств?

Если судить по Вашему письму, то складывается впечатление, что у Вас самого нет четкой позиции по отношению к девушке, кроме как — "… она мне сразу понравилась...". А девушки больше ориентируются на свою интуицию.  Возможно и в Вашем случае, девушка интуитивно чувствует, что Вы сами не определились в вопросе статуса ваших взаимоотношений. Тем более, что если отношения для нее, это очень серьезный шаг! Тогда становится понятным, отчего она осторожничает и не форсирует события. К тому же, если она жила у бабушки с дедушкой, то скорее всего воспитана в традициях, в которых инициатива и решения во взаимоотношениях полов должны находиться в руках мужчины.

Всего наилучшего Вам!       Буду признательна за оценку ответа.
25.01.17
Рейтинг: 185
У девушки интуитивный ТИМ. Изучайте соционику.
25.01.17
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день, Александр!
Девушка дает вам определенный посыл: «не готова к отношениям» — это боюсь. Ваша растерянность понятна. 
Вариантов у вас много:
— принять данность, отнестись с пониманием к «неготовности» девушки и попрощаться;
— взять на заметку слова и развивать отношения медленно, без резких действия и требований, ожидая, пока «готовность» наступит сама собой;
— игнорировать сообщение, признаться в своих чувствах и попросить дать шанс вашим отношениям (не идти на поводу у страха), несмотря ни на что продолжая их строить;
— попытаться выяснить, что на самом деле стоит за «неготовностью», какая причина.
Последний вариант мне кажется наиболее разумным и очевидным.
Обратите внимание на всю предысторию, которую вы рассказали. Прочтите еще раз, взвесьте факты.
Если у девушки не было парня, вполне очевидно, что она может иметь множество комплексов и бояться переходить к интиму (к которому «все идет»). Более того, бабушка и дедушка имеют большое влияние (возможно, внушают внучке определенные стереотипы). Если девушка не может сказать правду о своих отношениях с парнем (вы встречаетесь больше месяца), то дело ни в вас (!) и ни в ваших отношениях. Дело в том, что происходит в семье самой девушки, какое взаимодействие складывается там. Откуда взялся страх, и чего от нее требуют родные.
Очевидно, она полна страхов и сомнений, и очень трудно эту броню сомнений пробить.
С другой стороны, у вас лично должны быть какие-то свои чувства и цели. Пока вы ничего не рассказали о них. Вы описали, чего хочет/не хочет ваша подруга, ее чувства и поведение. Но вы ни слова не упомянули о чувствах своих. 
Для вас самого, данные отношения представляют какую-то ценности? Если «да», то какую?
К чему вы готовы в данном случае, к каким поступкам?
Пока вы занимаете позицию «ждущего» человека. Вы ждете подсказок, посылов, удобного случая… Вы ориентируетесь на чувства девушки, а не свои. А если наоборот?
Я бы рекомендовала вам продолжить разговор, начатый так внезапно, но не пришедший ни к какому логическому концу. Проявите вежливость и учтивость, поинтересуйтесь у барышни, не связано ли ее решение со страхами, и чего именно она боится? И можете ли вы чем-то помочь ей, преодолеть ситуацию? Вы можете предложить найти решение вместе.
Не бойтесь задавать вопросы непосредственно своей подруге, а не психологам. Ведь самый лучший способ ТОЧНО что-то понять — это разговор (информация из первых рук))
Удачи! МГ
25.01.17
Рейтинг: 357 856
Саша, из всех высказанных вами слов, я не заметил чёткой вашей позиции! Да, поведение девушки задаёт много вопросов, и так иногда бывает в отношениях. Но вопрос ведь к вам лично — как вы Александр считаете, вы встречались или нет? Посиделки в машине и поцелуи, вы лично считаете за серьёзные отношения? Как по мнению Саши, девушка серьёзно к вам относилась и почему у неё никогда не было ничего с парнями? Готов ли Александр бороться и терпеть тяготы ради этой девушки? Готов ли Саша преодолевать не только свои сомнения, но и капризы девушка? Что вы хотите сделать мужественного, красивого и достойного, для того, чтобы она была с вами? — Вот после ответов на все эти вопросы лично для себя Александр, вам станет сразу всё понятно!!!
25.01.17

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 267
40-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее