Не знаю, как решить этот деликатный вопрос

Одна проблема вернулась в поле моего зрения. Мне 30 и в браке с мужем мы 6 лет, а 10 лет живем вместе. Так вот 10 лет назад мы съехались и через некоторое время я стала находить следы его онанизма (испачканные полотенца) и это не в промежутках, а вместо секса со мной. Вопрос: что у нас не так? — до сих пор остался без ответа. Ответ типа: мне это нужно для того, чтобы научиться продлять эрекцию и т.д., считаю отговоркой и неправдой. Ведь в этом случае не должно было уменьшаться количество наших с ним сексуальных актов. Затем, мы расходились «на всегда» не по этой причине, а по причине того, что мой парень «запутался» и решил еще «погулять». Запутывался он два раза подряд с интервалом около года. Что было на интимном фронте в то время, когда он «искал себя» до сих пор для меня загадка. Затем он возвращался, а я прощала. Приняла его назад и решила больше не оглядываться.После замужества онанизма в жизни мужа стало меньше, но следы я все равно находила (а может просто он через раз их выкидывал). С моим либидо было по прежнему все отлично. Позывы к сексу со стороны мужа участились и его мастурбация сильно меня не беспокоили. Хотя может это было больше из-за наших попыток с зачатием, не знаю… Затем у него было выявлено варикоцеле и влияние этого заболевания на качество семени. Для зачатия ребенка ему пришлось сделать операцию. За время беременности я не замечала следов онанизма, но думаю, что он этим занимался (конкретно в этот период меня это не настораживало, т.к. воздержание было длительное и я решила отнестись к этому с пониманием) После родов был некий подъем в нашей интимной жизни, мы оба соскучились по близости друг с другом. Через год мы переехали на время к родителям мужа и в онанизме мужа был приличный перерыв, примерно 4 месяца. Там ему было негде включать порно и мы чаще занимались реальным сексом. Хотя, возможно, он делал это в дУше. Последние пару месяцев я сильно устаю и либидо на фоне этого у меня снизилось. Муж проявляет интерес (но не так часто, как когда мы жили у родителей). Я начала выбирать время, продумывать режим своего сна, режим ребенка и планировать нашу с мужем интимную жизнь. И вот недавно через день после того, когда у нас была близость, я снова нахожу следы онанизма. Меня это возмущает, т.к. начинаю представлять, что у него опять это приобретает хроническую нездоровую форму. Я высказываюсь мужу, плачу (возможно по следам той боли 10-ти летней давности) и снова появился страх, неуверенность. Разговаривать об этом он не хочет, т.к. считает нормой периодически мастурбировать, я туда лесть не должна, а просто приходить почаще к нему(мы сейчас спим отдельно в разных комнатах, он один, я с ребенком). На сколько часто он это делает и почему практически сразу после нашего секса? Т.е. хоть я и не одобряю мастурбацию, но допускаю в моменты отсутствия секса продолжительное время. Но дополнять онанизмом реальный секс, это для меня тревожный сигнал типа: я не достаточно хороша в постели(или совсем никакая), жена не соответствует фантазиям мужа, муж не может не онанировать ибо это его привычка и только так уходит его напряжение связанное с работой, учебой и другими трудностями, муж мечтает о контактах с другими женщинами и мастурбируя изменяет мне. И это не догадки, об этом пишут психологи… Я не знаю, что думать и как жить дальше. Помогите мне
Вопрос задан анонимно
26.01.17
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос "что думать"
Ответ. Вам стоит, для начала хотя бы одной,  обратиться к семейному психотерапевту, для того, чтобы:
а) «переформатировать сломанные шаблоны» вашего бессознательного («снова появился страх, неуверенность») и сформированных на их основе ваши ханжеские установки («я… не одобряю мастурбацию… мастурбируя изменяет мне»).
б)сменить на профессиональную секслогическую и психологическую литературу, читаемое вами низкопробное «психологическое чтиво», потому что ни один профессиональный сексолог или психолог никогда не скажет подобной глупости, по типу, если  «жена не соответствует фантазиям мужа, муж не может не онанировать ибо это его привычка и только так уходит его напряжение связанное с работой, учебой и другими трудностями, муж мечтает о контактах с другими женщинами..(об этом пишут психологи)».
Ваш вопрос «как жить дальше»
Ответ. Живите счастливо, для этого вам стоит, как минимум:
1. Осознать:
а) вы обязаны спать с мужем, а не с ребенком, потому что, в противном случае, ваш отказ спать вместе с мужем, может рассматриваться: 
*либо как наказание вами мужа вашим  отсутствием в супружеской постели;
*либо как бессознательная замена место мужа в постели ребенком («мы сейчас спим отдельно в разных комнатах, он один, я с ребенком»);
б)ребенок, это подтвердит любой детский психолог и педагог,  должен спать отдельно от матери (от родителей), совместное с вами спанье (не дай Бог, в одной постели) наносит вред ребенку и может стать основой Эдипова комплекса.
2. Услышать вашего собственного мужа ("
считает нормой периодически мастурбировать, я туда лесть не должна, а просто приходить почаще к нему") и занять свое место жены в супружеской постели.
3. Сменить, на гармонично-доброжелательно -партнерские, ваши деструктивные семейные сценарии и деформированные  
роли:
*вы -«строгая мать» и одновременно «несчастная жертва», все планирующая, запрещающая и осуществляющая тотальный контроль;
*ваш муж-«сын-подросток», которого вы- мамаша застукала за «недозволенным» занятием -мастурбацией, следит за ним и пытается уличить во лжи. 
4. Объединить себя с мужем, пока вы только разделяет вас, выставляя мужа виноватым, а себя -правой.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

 

26.01.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Аноним!
"я не достаточно хороша в постели(или совсем никакая), жена не соответствует фантазиям мужа,"- не принимайте это на свой счёт. Проблема мужа в его порнозависимости.
Рекомендация: запишитесь на личную консультацию к сексологу. 
Мудрости Вам!
26.01.17

Леушин Андрей

от 600 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

от 0 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
2 ответа
вчера, 19:21
Вопрос задан анонимно
2 ответа
27.09.21
Вопрос задан анонимно
2 ответа
04.08.21
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store