Как перестать скучать по холостяцкой жизни? - вопрос №2306956

Понимает Дарина, это просто состояние души и комплексы и ещё много чего. Ибо со временем так же будете жалеть не о свободной жизни, а о молодости и т. д. Вообщем о всём, что теряете будете жалеть. Вам нужны новые интересы, новые совместные проекты, новое хобби. Чтобы не было время жалеть о прошлом, а жить и двигаться вперёд. В противном случае ваша жизнь превратиться в погоню за линией горизонта. С ув. Александр Пиденко.

Дарина, здравствуйте. Сделайте акцент на плюсах, которые есть в браке, находите общие интересы и обоюдный компромисс. Иногда полезно ничего не делать и иметь свое личное пространство, то есть посвящать время себе любимой, если Вы это грамотно донесете мужу, то он Вас услышит и поддержит. Вы уже сейчас можете подумать, в какую спорт секцию записаться и получать от этого удовольствие. Вам не нравится в браке, так как Вы все время чувствуете себя служанкой. Сейчас уже надо понять, что Вы и в браке можете себе многое позволить, не в ущерб семье. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Дарина.
Получается (исходя их Вашего описания), что мешает Вам чувство вины. Полагаю, если Вы от него избавитесь, то и проблема перестанет быть таковой. Не справитесь самостоятельно, обращайтесь, помогу.

Здравствуйте, Дарина!  В первую очередь Вам нужно признать тот факт, что выбор семейной жизни Вы сделали сами. Добровольно. Ведь так?
----" ...я очень скучаю по тем временам, которые у меня были до брака! Мне стыдно самой перед собой за такие мысли, но это правда. Без пары мне было жить легче: хочу поехать в путешествие — еду! Хочу не мыть сегодня посуду, а сделать это завтра — не мою, и не чувствую себя виноватой! Подруга неожиданно звонит и зовет на джаз-концерт — могу позволить себе пойти, если хочется..."                                                           -------------Размышляя подобным образом, Вы говорите о том, что были ещё не готовы брать на себя роль «жены». Но это уже произошло, поэтому учиться быть «женой » и «мамой» придётся теперь ...
Вы испытывали счастье, когда жили одна, без мужа. Теперь нужно перестроить свои убеждения и найти это счастье  в новой жизни… счастье — это внутреннее состояние, оно зависит не так от внешних  факторов, как от внутренней гармонии. Быть замужем — это вовсе не значит от кого-то зависеть. Просто научитесь договариваться с мужем — где граница общего целого, а где ваше личностное пространство. Учитесь доверять друг другу и поддерживать. 

---Если Вас интересуют более конкретные рекомендации, упражнения, тренинги   на укрепление и развитие семейных отношений — обращайтесь, будем решить.
  Удачи Вам, счастья и любви!

Здравствуйте, Дарина. Похоже, что выйдя замуж, Вы стали только должны и обязаны. А права у Вас в браке вообще, как таковые есть? В частности право на территорию собственного личного пространства? Подробней об этом я писал здесь:
www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo 
Так что дело не в холостяцкой жизни, а в том, как складываются отношения с мужем. И их похоже, нужно немного подкорректировать. И оптимальным был бы вариант, вам двоим обратиться к семейному психологу, и проработать. Или как минимум, Вам самой выбрать эксперта, проработать, сменить модель поведения, а в отношениях иметь не только обязанности, а и права. Обращайтесь.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Доброго времени суток Дарина!

Я рада, что ваше семейное счастье, общими усилиями пошло на лад.
Могу предположить, что Ваш муж не уверен в Вас и ваших отношениях. И для него, есть некие «вехи»  по которым он ориентируется.  Как то «хочет ли моя жена встать и провести со мной время?» (особенно когда я мягко говорю, что это важно для меня). Или «так ли я важен для нее, что бы она ждала меня с работы не засыпая?»

 Я прекрасно понимаю Вашу позицию, что вы не хотите жертвовать своими интересами ради его капризов! Миллионы женатых мужчин встают и сами готовят себе завтрак, а уж если бы им приходилось его (завтрак) просто разогревать — были бы по настоящему счастливы. Возможно, ваш муж был воспитан в семье где было принято, что жена провожает мужа на работу, даже если не спала всю ночь и  т д.

 У вас сейчас прекрасный период, когда вы поняли и решили, что хотите быть вместе. И начали договариваться. Вам в ваших новых договорах — тесно!
Попробуйте мягко и показать ему перспективу, как то например вечером, перед вашим выходным сказать что то вроде " Дорогой мой, если бы я завтра выспалась и ты бы сам ушел на работу то я бы выспалась, прекрасно себя чувствовала и организовала бы нам с тобой особенный вечер" или что ценно в глазах мужа.

Дарина, классный вопрос!

В семье были проблемы, и вы оба, совместными усилиями и вложениями, ситуацию улучшили, то есть справились. При этом вы смогли о чем-то договориться, нашли общее и различное, и каждый «вложился» со своей стороны. Значит, некий алгоритм и навык «улучшения, исправления» ошибок и проблем — есть. 

Вполне возможно, что вы сможете договориться и о некоей свободе для Вас лично или для каждого из вас, просто это не делается быстро, на это нужно время. И этот «переговорный процесс» — весьма интересное занятие, некоторые пары по 50 лет счастливо живут вместе и все время договариваются)

Отношения заканчиваются как раз тогда, когда «слишком все хорошо», когда друг к другу нет никаких вопросов, когда нет конфликтов, когда нет притязаний ни к друг к другу, ни к самим себе в этом браке, когда нет желания что-то «отвоевать» и тому подобное. А, когда есть Что-то у каждого и в целом, то у отношений есть шанс, во-первых, быть, во-вторых, изменяться, разумеется при «вменяемости» обеих сторон.

Любые и каждые отношения между мужчиной и женщиной (мужем и женой) — это контракт (договор), в котором есть гласные (проговариваемые) и негласные правила. Получается, что с Вашей стороны нужно внести в ваш договор те пункты, которые Вы хотите внести, при этом нужно знать, а что взамен (со стороны мужа). Это упрощенно и схематично, но думаю, мысль ясна. Опять же — это не вопрос одного разговора или пары дней, это процесс в некотором времени.

Про «должна, обязана». За все нужно платить, к счастью или к сожалению. Это данность. наверное, по этому пункту можно поразмышлять, а за что конкретно Вы «платите» этим долженствованием и обязательством, учитывая, что любая семейная жизнь действительно меняет жизнь любого человека, иначе и быть не может. Другое дело, если долженствование и обязательство для Вас совершенно непереносимы, это другой разговор.

Что касается совести, чувства вины… Со всем этим можно договориться. Примерно обозначу — как.

Вот на это стоит обратить особое внимание: "Но когда я знаю, что это мой «долг», пропадает все желание". Первое: даже, если муж прямо так это и называет «Ты — должна», это не обозначает, что Вы обязаны воспринимать это действительно, как долг. Мало ли чего ему в голову взбредет :) Он имеет право называть это, как угодно или «намекать» на долженствование, это Его часть вашего договора. Ваша часть — получение Удовольствия. Удовольствие — это базовый двигатель всего вообще. Если есть способность получать удовольствие (а она у Вас есть), то ничего не мешает распространить его на заботу о муже. 

Схематично и упрощенно: не «Мой долг - накормить мужа завтраком. Я не хочу рано вставать. Он не ребенок. Сам поест», но «Я — заботливая жена, я могу и хочу заботиться о любимом муже. Я сегодня приготовлю такие блюда. что сама себе позавидую. Какой я классный повар!» :) То есть попробуйте в Начало поставить «Я», а не Долг и принуждение. Завтрак-то готовите Вы, а не долг. Готовьте завтрак для Себя. Тут очень важен формат «сейчас и здесь», Вы сейчас и здесь готовите завтрак, нужно сосредоточиться на готовке, как таковой. Точка. Если готовить завтрак и одновременно «шататься-болтаться» в размышлениях об утерянной свободе, то омлет подгорит :)

Если тот джазовый музыкант, которого Вы слушаете на концерте, вместо своей прямой обязанности сейчас и здесь, будет размышлять о зарплате, о жене, о политике, то он в нотки не попадет.

Не «Мужу готовлю завтрак», а «Я готовлю завтрак». Чувствуете разницу? Вместо слова «завтрак» подставьте любое другое долженствование, и все встанет на свои места.

Потеря удовольствия — крайне серьезная проблема с тяжкими последствиями, поэтому его потерю стоит профилактировать, получение удовольствия стоит культивировать, холить его и лелеять, потому, что это Ваше Удовольствие — вне зависимости от того замужем Вы или нет.

Уважаемая Дарина!
«Хорошее дело браком не назовут»)) (Шутка)
На самом деле у мужа авторитарные методы взаимодействия в семье. И Вы совершенно не обязаны терпеть нерациональные закидоны супруга. Действительно он вполне может сам позавтракать и т.д.
Похоже Вы просто не подходите друг к другу и если гармонизация отношений долго не продержится и треснет, то разводитесь и живите счастливо!

Нельзя сказать, что муж плохой. Вы просто разные.

Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам!

Доброе утро. Дарина, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос «Как перестать скучать по холостяцкой жизни?»
Ответ. Для этого вам  необходимо устранить  или минимизировать первопричины, которые создали предпосылки проблемы.  Например.
Первая первопричина — это ваши ложные установки и ваши представления об образе и роли «идеальной жены».
Решение. Вам необходимо:
*«переформатировать» ваши деформированные представления об образе и роли «идеальной жены», к образу и роли «идеальной жены», к которой мытье посуды, уборка дома и подача завтра ни каким образом не относятся, тогда и «уйдет» ложное чувство вины и его дуальность-чувство стыда;
*сделать ваше отношение ценностным, уважительным и любящим, потому что  вы вышли замуж и стали женой, но это не значит, что вы стали персональной бесплатной прислугой по дому и для мужа;
*предложить мужу купить бытовую технику, которая станет помощником в сохранении порядка дома и высвободит время для досуга. Например: посудомоечную машинку, которая цивилизованно будет мыть грязную посуду; современная стиралка — включится с телефона и выстирает все, что вы хотите; пыесос — так это вообще верный помощник мужа в уборке помещения и тд.
Вторая первопричина — это нарушение ваших персональных личностных границ, которые должны существовать внутри каждой семьи.
Решение. Вам стоит:
а)вместе с мужем почитать и обсудить статьи:
*о построении гармоничных отношений http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
*о критериях и показателях любви. например, если муж вас любит, следовательно,  для него должен быть важен и ваш, например, сон  http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
в)обозначить перед мужем  ваши пожелания -требования, с глубокой аргументацией вашей позиций, что важно для осмысления вашим мужем и облегчит поиск компромиссного решения, например:
*ваш сон — это «святое» для мужа, потому что нормальный сон позволяет вашей нервной системе, как любимой женщины, отдохнуть и полностью восстановиться;
*общение с друзьями и с подругами  вместе с мужем и по одиночке — это обязательный компонент семейной жизни;  
*ваш муж-большой мальчик, который может разогреть в микроволновке завтрак, приготовленный вами с вечера и т.д.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.

Доброго времени суток, Дарина!
Вы не по холостяцкой жизни скучаете, а по свободе действий. 
" Мне стыдно самой перед собой за такие мысли"- Вам не должно быть стыдно за свои желания.
Брак не подразумевает зависимость от другого человека, это две полноценные личности, когторые не вынуждают выполнять потребности отказываясь от своих личных. То есть: Вы не хотите вставать рано- не вставайте! А если муж хочет провести с Вами время- договоритесь на время удобное для вас обоих. 
" мне мешает жить чувство, что я «должна», «обязана»..."- Вы «обязаны» и «должны» создавать условия для своего психического и физического здоровья, а также заботится за своими детьми да 18 лет. Больше Вы НИКОМУ и НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНЫ.

Мудрости Вам!

Дарина,
можно было бы посоветовать самый простой способ — договориться заключить Договор. В котором прописаны Обязанности и Права каждой стороны. Только, наверное это Вам не подойдет из-за Вашей нелюбви к Обязанностям.
Тогда другой совет. Но он связан уже с увеличением финансовых затрат. Продолжая быть супругами, договоритесь жить раздельно какое-то время. Живите по принципу приходящий супруг/супруга. Результатом будет то, что через некоторое время Вы либо поймете, что лучше все-таки жить вместе и выполнять обязанности, которые уже перестанут Вас тяготить. Либо — поймете, что при всех достоинствах, это не Ваш мужчина.
Хороших людей вокруг нас великое множество. Но это же не значит, что с каждым мы будем стремиться вступать в брак.
Для того чтобы начала выкристаллизовываться семья  должны существовать Достаточные и Необходимые условия. В Ваших отношениях возможно отсутствует либо первое, либо второе.