Как долго продлится его любовная зависимость, при понимании того, что нет перспектив.Но переписка продолжается. - вопрос №2307666

К моему другу 57 лет вернулась его юная любовь, первая женщина, которая бросила его 33 года назад. Она вновь несчастная, так как он вновь стал очень зависим от нее, а она не чувствует к нему любви, хотя говорит, что это так. Он не ест не спит, страдает, говорит, что у нее нет сердца. Живет она в области, он в СПб, редко приезжает, чаще в больницу, так как был рак, удалены трубы. Он все это знает. Но они переписываются, взаимные упреки, она его не отпускает совсем, но и перспектив ему не дает никаких. Последнй раз в прошлые выходные сказала ему, можешь меня бросить, но секса сегодня не будет. Пыталась ему помочь, но он говорит, что ничего не хочет.

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Людмила, вы-прекрасный друг, поэтому позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос «Как долго продлится его любовная зависимость, при понимании того, что нет перспектив»
Ответ. Как только завершится «эффект незавершенного  действия»/или «незавершенный гештальт».
Людмила, вам стоит, как минимум:
1. П
онять: пока ваш друг Сам  не признает у себя наличие проблемы, Сам не примет решение избавиться от проблемы и Сам не обратиться к семейному психотерапевту за профессиональной помощью, ему ни кто не сможет помочь — это основное правило психотерапии.
2. Покажите вашему другу наш сайт, и,  если он примет решение о решении его проблемы во взаимоотношениях с его прошлым, он сам выберет психотерапевта и напишет ему в чат. А мы-семейные психологи/семейные психотерапевты, с удовольствием поможем вашему другу завершить то, что когда -то осталось не завершенным, потому что прошлое не должно мешать настоящему и не ломать радостное будущее. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.
29.01.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Людмила.
Ваш вопрос, скорее, из области предсказаний. Мы, психологи, не занимаемся ими. Ответьте нам, почему это Ваша проблема? Пока ситуация выглядит так: есть он — бедная жертва «тирании бывшей». Есть Вы — самоотверженный спасатель. Есть она — коей Вы определили роль тирана. Налицо классический треугольник Карпмана (Вы можете изучить его самостоятельно). Согласно трактованию законов треугольника — именно жертва затевает всю эту кутерьму вокруг себя. Единственная цель всей «движухи» — привлечь внимание к собственной персоне. Если это не удается ей (жертве) — она превращается в тирана (в отношении спасателя в первую очередь).
29.01.17
Здравствуйте, Людмила. Будет длиться ровно до тех пор, пока он сам не захочет помочь себе, и избавиться от этой зависимости. Но если он сам пока не желает выходить из тех отношений, чем вызвано Ваше такое стремление помочь ему? 
Если он просто друг, то не нужно делать медвежьих услуг, и пытаться помочь там, где об этом не просят. 
Если же не просто друг, то не идет ли речь о Вашей зависимости, которую пытаетесь замаскировать под его зависимость?
29.01.17
Уважаемая Людмила!
Если Ваш друг сам захочет избавиться от этой зависимости, то пусть лично обратиться к психологу/психотерапевту. Можно к нам на сайт.
Поможем!
29.01.17

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store