Старшему сыну 9 лет. Он от женатого мужчины, с которым у нас были отношения около двух лет. Я заведомо знала что семьи у нас с ним не будет, а

ребёнка родила для себя. Он первые два года помогал только материально, видел сына только по фото, а потом всяческое общение сошло на нет. Я и не стремилась и сейчас нет желания с ним наладить контакт. Вопрос мой состоит в другом. Когда старшему было 5 лет я вышла замуж, сын сразу стал называть его папой и по сей день его так зовёт. Бывали вопросы почему у него другое отчество, на что я отвечала что я так захотела потому что красивее звучит. Не знаю правильно ли я поступала. Сын растёт, взрослеет, становиться очень похож как внешне так и по характеру на биологического отца. Вот я думаю стоит ли рассказать ему о настоящем отце и когда лучше это сделать или вообще ничего не говорить. Сейчас у него с моим мужем напряжённые отношения, часто ругаются даже из за пустяков. Но в основном хорошо всё. Я вот переживаю, что найдётся какой нибудь доброжелатель и расскажет сыну что Павел (муж) ему не родной.Настоящего отца знаю только я, никто даже не догадывается кто он, сейчас он далеко от нас живёт, в другом городе. Зная взрывной характер сына, да ещё и переходный возраст не за горами, очень переживаю. Что лучше, самой сказать, но когда, или переживать что это кто то другой ему скажет и что тогда будет?! или врать ему что Павел и есть его отец и никакого другого не было и нет. Подскажите, очень переживаю.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день!
Думаю, вам самой с собой нужно разобраться, и саму себя убедить в том, что Павел (хоть и не биологический), но отец, и никакого другого отца у мальчика нет и быть не может.
Пока вы сами допускаете мысль о том, что «отцов» два (а это, в вашем случае, не так), будет путаница.
Если вы хотите быть честной с ребенком (рассказать о генетики, родословной, о возможных, передающихся по наследству, особенностях и т.д.), то есть, рассказать про мужчину, от которого вы его родили, то сделать это следует не сейчас, и не во время переходного возраста. А после совершеннолетия парня.
Сейчас же ничто не мешает вашим «доброжелателям» (которые могут что-то лишнее ребенку сказать) дать понять, что Павел и есть тот мужчина, отношения с которым вы скрывали, и который биологический отец мальчика (настоящую историю, ведь, никто не знает).
Но, что бы я вам посоветовала сделать не откладывая на «потом», так это проанализировать, почему сын и муж стали чаще ругаться, почему отношения напряженные. И заняться именно этим вопросом (гармонизацией климата в своей семье).

Удачи вам! МГ.
30.01.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Марина, из той информации, которую сообщили Вы, сложно сделать какой-то однозначный вывод. Поработайте со своими эмоциями, ведь дети их интуитивно улавливают, не передавайте их ребёнку. Когда-нибудь Ваш сын узнает о том, что его родной отец — не Ваш нынешний муж, хотя бы в тот момент, когда возникнет необходимость оформить документы (медицинские, туристические, имущественные...). Вам нужно быть готовой к разговору, но не инициировать его самой. По сути, Вы и так скрываете (обманываете) от него правду. Если хотите, чтобы разговор с сыном был наименее травматичен для его психики, начинайте выстраивать с ним такие отношения, чтоб он был абсолютно уверен в Вашей безусловной любви к нему — вот основная Ваша стратегия. Точно так же должен начать поступать и Ваш муж — вы должны быть едины и гармоничны, как муж и жена и конечно в воспитании — счастливые дети вырастают у счастливых родителей. Сделайте привычными спокойные разговоры, «семейные советы», общие традиции, совместное с мальчиком времяпровождение, досуг, шутки, станьте ему по-настоящему близким человеком (и муж тоже), с которым он всегда может, и главное — хочет, поделиться тревогами, сомнениями, радостями, достижениями, эмоциями без опасения быть обвинённым, осуждённым за свои слова/мысли, наказанным, не понятым или отстранённым/не выслушанным Вами. Вырабатывайте всем своим отношением к нему доверие к Вам. Если ребёнок будет расти в уверенности, что он важен для родителей, любим, ценен, дорог, принимаем ими, у него сформируется чувство защищённости, безопасности. Тогда его мир не рухнет в один момент при выяснении правды о его биологическом отце. Он сможет поговорить с Вами, выслушать Вас и принять Вашу позицию, Ваши объяснения без озлобленности и отчаяния.
30.01.17
Здравствуйте, Марина. Вы верно рассуждаете, и лучше сейчас дождавшись и выбрав удобный момент, корректно и деликатно рассказать ему все самой. Сейчас, он несколько легче может принять эту информацию, чем в переходном или кризисном возрасте. И действительно, лучше, чтобы он узнал это от Вас, а не от кого-то. Что и как рассказать: Проще всего и правильней, рассказать все как есть. В то же время, важно и нужно подчеркнуть, что хоть Павел и не биологический отец, но родной по воспитанию и взращиванию его.
30.01.17
Марина, конечно, информацию ребенок должен услышать от мамы, а не от чужих дядек-тётек. Вы-то в любом случае Знаете Правду и заинтересованы в нормальной форме сообщения новости (чужие люди не будут столь щепетильны). Это трудно, но момент все равно настанет. Главное — его найти, момент этот. Информация сына все равно «настигнет», но лучше «раньше», чем «позже», тогда будет время на дальнейшие пояснения и т.п. Возьмите в союзники мужа, посоветуйтесь.
30.01.17

Дарья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Олег Викторович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store