Здравствуйте. Меня зовут Юлия. Мне 20 лет. Для меня очень больная тема. Хотя я уж взрослая и у самой есть ребенок,я не нужна своей маме. Они с папой развелись,когда мне было 15 лет и начализаниматься

собой и своей жизнью. Я сначала была с мамой, поняла что там не нужна. Уехала к папе и там не была нужна. Папа нашел женщину и был занят ей и жил с ней. От туда я тоже ушла. Начала встречаться с бывшим мужем, забеременела, вышла за муж, родила, развелась. И с тех пор слышу от мамы что помогает мне из за моего сына. Что жалеет что меня родила, что я принесла ей много проблем в жизни. Щас живем вместе. Думала все будет хорошо как подружки. Но… Спустя год, в нынешний момент она мериет любовь деньгами. Никогда не обнимет, не поговорит по душам. Выгоняет, говорит что я ей жить мешаю. Тыкает тем что я временно не работаю, ищу но под садик найти тяжело. Что ккормить приходится меня. Что я плохая дочь, что родилась тварью такой и остаюсь. Что не родила б меня если б знала что я такая буду. Я всегда плохая если что то случается.Пример украли сумку. В ней были документы и ключи.<cut/>Сказала что я тупая что у меня украли. Смотрю на других, а у них в семье не так. Мамы любят. А сегодня сказала что я тебя люблю. ты что не видела я тебе в детстве покупала то то то… А разве этим купишь любовь. Столько сказано слов плохих. Как можно простить… Мамы не хватает. Есть только это слово… Я знаю что такое мама и как оно ценно. По своему сыну сужу. И никакие деньги тут не при чем… Я конечно не идеальна, но ведь так нельзя? Или совсем нет любви, одни мужчины на уме сменяются другими. И на это все смотрит мой ребенок. Ножами в меня кидалась с психа. За что? Чем я ей так насолила в этой жизне? Так обидно, не понимаю как с этим жить. Даже в самый сложный момент жизни когда изнасиловали она лишь сказала сходи сдай анализы а то мож заразили… А мне было так тяжело из этого состояния вылезти. И сама ради сына, ради его будущего. Что мне делать? Скажите действительно не нужна??? Ведь сына старшего своего она отдала на воспитание бабушки еще в 6 лет. А меня пустила по ветру. Сама колыхалась на ветру. Пыталась хоть что то из себя сделать. Рада что осталась тем кто я есть сейчас сама себя перевоспитала. Но это не отменяет ее обязанности. Я так понимаю я недолюбленна и эта обида грызет изнутри.Ведь другие мамы не упрекают своих детей из за денег. У нее все строится на деньгах. Я ей всегда что то да должна. И квартира в которую я ей помогла вложить деньги первоначальный взнос она присвоила себе и сказала ты тут никто. Ты ничего не сделала для этой квартиры. А ребенка своего ты не любишь ты ему ничего не купила за все то время как он родился. Хотя это не так. Но тем неменее если я не купила это не значит что я не люблю. Я говорю ему что люблю его каждый день обнимаю разговариваю. Вообщем то чего не делает она. Разве я такого не заслуживаю??? У меня двоякое чувство что она мать и родителей надо уважать а второе что это просто слово и она никакая ни мать. Пытаюсь найти хоть капельку любви. Только в чем если при любой возможности меня пыталась куда то да сбагреть на каникулы в детстве. Не пыталась понять поговорить. Полюбить в конце концов. Объясните мне пожалуйста. Извините за ошибки. Просто писать долго все в кратце писала и быстро. Если нужна дополнительная информация. Могу рассказать, спрашивайте
05.02.17
1 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Юлия, позвольте предложить вам несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной психотерапии, которые, надеюсь, не только позволят вам увидеть  вас саму, сложившиеся обстоятельства, по-иному, и принять жизненно-важные решения и начать действовать.
Юлия, вам необходимо, как минимум:
1. Прекратить жалеть себя и требовать жалость к себе от окружающих. Жалость-само губительное из всех чувств, которое вводит вас в самую провальную роль «несчастной жертвы», скатывает вас в болото бездействия, в бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивные настроения, в обвинения других, самооправдание, оставляет жить в пошлом и не дает двигаться вперед в светлое и счастливое будущее и т.д.
2. Полностью и окончательно сепарироваться от матери. Это позволит вам стать автономной. самостоятельной и ответственной за свою жизнь. Взрослые дети, к которым вы относитесь обязаны жить отдельно от своих родителей-это жизненная и психологическая аксиома.
3.Освободиться от негативных эмоций, которые вы испытываете по отношению к матери, и так бережно аккумулируете и взращиваете в себе. Эти эмоции разрушают, прежде всего, вас. поэтому освободитесь от них, используя, например, технику, предложенную основательницей семейной психотерапии В. Сатир 

4. Прекратите ждать и требовать от матери помощи. Помощь — это дело добровольное, а не вынужденное. Ваша мать, по Закону с достижением вами совершеннолетия,  выполнила свои юридические обязательства перед вами. Примите, как факт- ваша мать вам, и уж тем более вашему ребенку, уже давно больше ничего не должна и ни чем не обязана. 
5. 
Начните исправлять ваши ошибки сами и решать ваши проблемы самостоятельно, например. 
а)Получите профессиональную помощь у адвокатов (например, у наших адвокатов в разделе «Юриспруденция»):
*соберите необходимые документы и встаньте в очередь на получения социального жилья;
*подавайте заявление в суд на получение алиментов с отца ребенка на содержание ребенка и вас, пока ребенку не исполниться три года- это ответственность вашего бывшего мужа определена законом и он обязан её выполнять.
б)Договоритесь с матерью и официально оформить в органах опеки и попечительства о её временной опеке над внуком (вашим ребенком) на период, пока вы уходите из дома, чтобы найти работу (например, в детском саду с предоставлением места для ребенка) и жилье, например, комнату в общежитие и т.д. Матери в этот период будут выплачивать определенную сумму денег (опекунские) на содержание ребенка, а вы будете приходить каждый день (в период поиска) и будете видеться со своим ребенком.
в) Обратитесь к семейному психотерапевту, и срочно:
*меняйтесь и измените на активную, вашу пассивную, жизненную стратегию, это позволит вам самой ставить жизненные цели и грамотно достигать их;
*составляйте принципы и систему воспитания сына, в противном случае, вы, вашей гиперлюбовью, испортите будущую, взрослую жизнь сына и ваши будущие с ним взрослые отношения, сформируете в ребенке комплексы (в том числе и сексуальные) и т.д., ваша гиперлюбовь — это очень и очень опасная тенденция, которая уже есть у вас и которую вы ярко описываете;
*меняйте ваши отношения с матерью, учитесь уважать решения и позиции матери, её интересы, потребности и интересы и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
05.02.17
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь

от 1500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

от 700 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store