Боязнь отношений. - вопрос №2321309

Меня зовут Дмитрий. Мне 24 года. Моя самая главная проблема на данный момент это невозможность строить отношения с противоположным полом. Я их боюсь. На людях я весёлый человек, который постоянно смешно шутит, но под этой маской скрывается несчастный ребёнок, у которого есть много страхов. Я могу познакомиться с девушкой на каком-то мероприятии, если это мероприятие является как бы причиной нашего знакомства. Но завести общение просто так, при котором я бы показывал свою симпатию для меня не представляется возможным. Просто пообщаться с девушкой как со знакомой я могу, но позвать её на свидание, сама мысль об этом приводит меня в замешательство, приводит к дрожи и необъяснимой фобии. Я выделил 3 основных причины своего страха: 1. Воспитание. Я вырос в маленькой семье на 3 человека. С мамой замечательные отношения. Мама – моя лучшая подруга, с которой я могу всё обсудить. С отцом же общение очень тяжёлое. Он диктатор. Он ни разу меня не бил, не доводил наши конфликты до рукоприкладства, но постоянно кричал и унижал.Ни разу за свою жизнь я не слышал от отца слов «я люблю тебя», «я горжусь тобой», «ты правильно поступил» и т.д. Мои победы никак не оценивались, зато промахи и неудачи подвергались критике. Помню несколько моментов из своей жизни. Например, когда я был маленький и ждал маму с работы, а она задерживалась, я спрашивал у отца, где мама, а он отвечал, что она пропала или уехала и больше не придёт. У меня наворачивались слёзы и я бежал к катеру ждать, когда она приедет. В 15 лет отец распечатал фразы разных великих людей. Мы обсуждали эти фразы и отец хотел знать, как я понимаю то или иное изречение. И я всегда оказывался не прав, всегда был глупым, а там, где я отвечал верно, там он добавлял небольшую часть своих идей и говорил, что я в который раз ошибся. И всегда, абсолютно всегда я был «глупым», «инфантильным», «мягкотелым» по его словам. Уже сейчас я спросил отца, почему он меня так воспитывал. Он ответил, что хотел сделать меня по хорошему агрессивным и злым. Чтобы я смотрел в лицо проблемам как мужчина. Но вместо этого я стал не злым, я боязливым. Вместо мужчины во мне развился комплекс неполноценности. Во мне развился комплекс жертвы. Этот комплекс проявляется не только в боязни строить отношения, но и в других моментах. Я боюсь драки, ощущения, что сейчас могу получить в лицо. Боюсь собак, того, что она меня может покусать. Боюсь идти на конфликт, предпочитая дипломатию. Боюсь иногда просто сказать «нет». Везде, где нужно проявить решительность, везде, где нужно показать мужской стержень, я робею и не знаю, что делать и отступаю. 2 В 15-16 лет у меня были боли в мужском половом органе, в яичках. Я стеснялся об этом кому-нибудь рассказывать и боялся идти к врачу самостоятельно. Я начал также самостоятельно искать причину своей боли и ужаснулся что это может быть и к каким последствиям это может привести. Но набрался смелости я только к 18 годам, после чего узнал, что я здоров. Боль с возрастом отступила полностью и сейчас её нет, последний раз мне сказали, что это было связано с переходным возрастом. Но это пауза с 15 до 18 лет привела меня к тому ощущению, будто значительную часть своей юности я потратил на ненужные переживания, будто значительную часть своей жизни я просто не использовал и в то время как другие делали первые шаги в отношениях, в интимной жизни, я просто бездействовал. Это сформировало комплекс неполноценности. Сейчас, когда я представляю будто встречаюсь с девушкой, мне неудобно, что я неопытен. Неудобно перед собой, неудобно будет перед ней и неудобно перед другими людьми. 3 В 6 лет у нас во дворе жил один парень, мой одногодка. Я помню, что мы с ним занимались странными вещами. Были дни, когда мы показывали друг другу свои половые органы, изучали их, трогали. Нам было интересно, что там и как. Простой детский интерес. Но однажды это увидела одна девушка со двора, ей было лет 14-15 и она рассмеялась и сказала, что обо всём расскажет моей маме. Я этого боялся. Я думал, что делаю что-то непристойное. Что-то за что меня сильно накажут. Бывало эта девушка даже подходила к двери моей квартиры и делала вид, что звонит и тогда я убегал, а когда приходил домой, боялся, что она уже всё рассказал. Возможно тогда в моей детской голове уже сформировалась мысль, что вопрос интима, это плохо. Это не есть норма. За это меня могут наказать. И всё это привело к тому, что когда я, например, ешёл со своей знакомой в школу или в институт и видел родителей или видел знакомых, я чувствовал себя некомфортно. Потому что люди вокруг могли допустить нашу связь, а я как сказал ранее считал вопрос интима чем-то плохим. Это возможные причины моего теперешнего состояния. У меня нет физиологических проблем. 1 раз в состоянии депрессии я купил секс и всё прошло нормально. Я думал проблема отойдёт, но на самом деле это просто сняло ярлык «ребёнка». В 23 года я думал, что проблема исчезнет, если я начну самостоятельную жизнь, я уехал из своего родного города. Я устроился на высокооплачиваемую работу. На работе мы сблизились в плане общения с одной девушкой. Просто общались как друзья. Она замужем, т.е. никаких планов я не строил. И вот однажды она позвала меня пообщаться на работе при всех. Когда я вернулся мне начали задавать вопросы мол «какой твой интерес», «она замужем если что» и т.д. А мне не хватило силы просто сказать, что мы друзья. Я застеснялся этой всей риторики, я не знал, что мне ответить и мои щёки запылали. Это увидели другие и вопросы продолжились «почему ты стесняешься», «почему ты ведёшь себя так странно». Я начал копаться в себе. Я начал выпивать. В следующие разы, когда эта девушка заходила я уже боялся её, не её конкретно, но того факта, что она как бы ключ к моей правде, которой я стесняюсь. Спустя 4 месяца после этого всего, спустя ежедневные переживания я не выдержал и ушёл. Сейчас я возвращаюсь в свой родной город с желанием и возможностью жить отдельно, но с оставшимися проблемами. Я не знаю, как мне строить отношения. С чего начать. Быть ли честным с той девушкой, которая мне понравится, рассказывать ли ей причину своей неуверенности и возможного странного поведения, которое безусловно будет проявляться. Сейчас у меня есть 1,5 месяца свободного времени, когда я могу решить этот вопрос и всё время посвятить на его решение. Я много раз слышал, что преодолеть страх можно только активными шагами в его сторону. Но сейчас мой страх намного сильнее меня. Я записался в тренажёрный зал, планирую пойти на бокс, йогу, хочу научиться играть на губной гармошке и хочу дописать книгу, которую уже давно задумал. Во всех этих желаниях есть интерес. Доказать самому себе, что всему можно научиться. Везде можно довести себя до совершенства постоянно практикуясь. Боксом я хочу побороть страх драки, тренажёрным залом привести себя в хорошее физическое состояние, йогой я желаю научиться контролировать себя и т.д. Возможно тогда в моей голове отложится понимание, будто отношения это тот же тренажёрный зал и та же игра на музыкальном инструменте. Ведь в последних случаях достигнуть прогресса можно независимо от возраста. А это значит, что и в направлении взаимоотношений с противоположным полом действует та же методика. Я не знаю будут ли полезны мантры, не знаю стоит ли писать список моих страхов на бумаге, а потом сжигать их. Этого всего я не знаю. Я не профессиональный психолог, а всего лишь человек, который запутался в себе, но который по прежнему хочет обрести счастье и стать полноценной частью общества со своей будущей семьёй. Спасибо за Ваш ответ.