Какой комплекс может быть за "фасадом" хорошей девочки? - вопрос №2321715

Катрина, за таким «фасадом» скрывается страх быть нелюбимой, не принятой, одинокой. Вы очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви, что неудивительно при таком воспитании, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас наверно ещё интересует, как улучшить вою жизнь при всех тех условиях, которые уже есть. Вам надо научиться принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою, полюбить себя. Как это осуществить? Стратегия в общих чертах такова: не ожидая, что это сделает кто-то, начать делать для себя всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, маленькими праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. Все проблемы только у нас в голове, сами создаём, ощущаем, верим, потом преодолеваем — всё зависит от нашего отношения ко всему, к себе, к людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии — зачем, для кого Вы так стараетесь до сих пор быть «хорошей девочкой»? Вас обычные люди окружают, большинству вообще нет до Вас дела, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что ты хорошая не зависимо от мнения окружающих (даже самых близких), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Живите только своей жизнью, будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Хотите быть собой — будьте, знаете, что говорил Омар Хайям — «Хочешь быть счастливым — будь им», никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Катрина.
В Вашем случае, можно (наверное) говорить о демонстрации одобряемого поведения в обмен на любовь мамы.
Т.е. это вовсе не «хорошесть», это своего рода чейндж (я тебе — ты мне). Если это Вам мешает, можно это изменить. Интересует? Обращайтесь.

Здравствуйте!
Знакомая ситуация, тотальный контроль матери и «хорошесть» дочки, и именно к таким, выше описанным ощущениям приводит подобный формат отношений. 
Ваш вопрос — какой комплекс за фасадом?
Ответ — за фасадом Вы-настоящая, которую очень тяжело рассмотреть за фасадом «хорошести», со всеми комплексами и вашими истинными желаниями и возможностями.
Да, складывается ощущение не своей жизни, как будто вы проживаете жизнь Другого, а своя остаётся в тени. Всё не так просто, и выйти из этого фасада — это целый процесс анализа и перестройки мировоззрения, так как этот фасад строился много лет, соответственно одним совет за него не заглянуть.
Вам не нужны советы или лечение, вас нужно раскрыть, это классический курс психоанализа, всегда вам буду рад)

Добрый вечер. Позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии. 
Ваш вопрос «Какой комплекс может быть за „фасадом“ хорошей девочки?»
Ответ. У вас не один, а «букет» психологических комплексов, которые негативно влияют на поведение и на психоэмоциональное состояние: комплекс неполноценности, комплекс вины и комплекс жертвы. 
Мудрости вам.   Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Катрина, за вашим вопросом чувствуется уже довольно сильно желание сбросить с себя эту тяжелую ношу, быть  «хорошей девочкой». Это тяжелый труд всем угождать и соответствовать требованиям и желаниям других людей. Это превращает жизнь в неволю.  И хотя вы вроде бы отлично понимаете откуда этот «фасад», но все же, есть что-то, что мешает изменить ситуацию, что удерживает Вас от проявления своей воли. Я подозреваю, что где-то в глубине вашей души таится  детский страх, что если вы ослушаетесь маму она отвернется от вас и вы останетесь одна, без ее поддержки, утешения и защиты,  в этом есть некоторое сомнение в своих способностях и силе. Так, возникает конфликт между стремлением к взрослению и отделению от мамы, прохождению своего жизненного пути и детским (во многом сформированным мамой) страхом этого отделения. Я предполагаю, что возможно и мама также боится вашей самостоятельности, ведь тогда она будет не нужна, если главное её достижение — это ваше воспитание? И это факт также может вызывать в Вас чувство вины перед мамой. Что же делать в этой ситуации? Я думаю, что все это похоже на запутанный клубок из разных чувств, страха, обиды, злости, вины и пр. И нужно потихоньку распутывать этот клубок, не торопять и не ругая себя за чувства, с которыми вы встречаетесь. Можно позволить себе позлиться на маму и, главное, понять, что единственный человек, который даст вам свободу жить по своей правде — это ВЫ. Вероятно стоит разобраться чего хотите вы, как вы хотите жить, представить себе этот путь и начинать по нему идти. На этом пути вам наверняка потребуется смелость и выдержка, необходимость удерживать свою точку зрения и позицию. Вы станете поддержкой себе самой, будете хвалить себя за победы, большие и маленькие и утешать если что-то вдруг не получится. На мой взгляд, главное начать это движение, шаг за шагом, не забывать хвалить себя и замечать свои сильные стороны. Ведь если вы оглянетесь на свою жизнь то поймете, что львиную долю решений уже давно, наверняка, принимаете сами и успешно.

Добрый вечер. Какой комплекс? Комплекс чего? Видимо, переживаний, заученных рассуждений, умозаключений. Вот, дескать, Вас воспитали… мама приучила… это не Вы делаете что-то не так, Вы хорошая (?), а вот мама… так научила, что так получается. Конечно, говорить, что мама плохо воспитала, прививая хорошесть, нелогично, но Вы так чувствуете, в чем я сомневаюсь, поскольку это не чувство по психологической природе, а умозаключение. И оно тоже Вам привито, как такой универсальный удобный защитный механизм, оправдывающий реальные причины неудач — списать их на внешние обстоятельства. 
Если Вы сейчас понимаете, что учиться надо было не на оценку «отлично», а ради крепкого усвоения знаний и знаете, что всем угождать не надо и вообще, знаете «как надо», то что Вам мешает провести ревизию своих комплексов и стать другой. Просто отказаться от такого удобного щита, как вот этот миф о нерушимости причинно-следственной связи собственных неуспехов и маминого влияния. Над этим реально поработать.

Я исхожу из того, что у некоторых народов до сих пор существует культ родителей с благоговейным преклонением перед их мудростью, и это им не мешает добиваться успехов.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте!
 Мне кажется, что у вас внутри противоречивые желание. С одной стороны Вы любите маму и хотите с ней хороших отношений.  С другой стороны, ее пример Вас не вдохновляет. И вы на распутье.
 За фасадом — ценность любви мамы и одобрения вашим поступкам.

 С уважением,
 Владислава

Здравствуйте!
Если вам мешает по жизни ваша «хорошесть», если вам приходится действовать по советам мамы, и т.п, то за «фасадом» — и вы настоящая, которой мешает эта хорошеть, и то, что за вас всегда все решает другой человек (хоть и близкий, но другой!), а не вы сами!
За Фасадом" постепенно назревать может сопротивление всему «не своему», появится желание понять — какая вы сами по себе,, там может быть масса комплексов: заниженная самооценка, комплекс отличницы, жертвы и т.п, там  может «скрываться и масса желаний, мечт, силы, силы духа и т.д.
Вам решать, как жить, оставаться за „фасадом“, или „выйти“ из него, разобраться в себе, выстроить свою жизнь по своим желаниям, мечтам.....!
Вы  — это вы и ваша жизнь — это ваша жизнь!
А какая она будет у вас, зависит от вас и только!
И даже, если бы ваша мама имела хорошую работу и т.д., то вы могли бы посмотреть, что и как она делает для успешности своей (если чему-то было бы интересно подучиться), но вы-то другой человек и у вас другие способности, другие задатки, другие могут быть желания и возможности и т.д. ....
Свою жизнь, каждый человек проживает сам и за другого, или вместо другого жить — не получится!
По всей видимости, ваша мама считает, что жила для вас, ради вас, и теперь, вы обязаны выполнять, то что она для вас считает нужным и т.д. Она, может и не посоветует (по ее, скорее высказыванию) вам ничего плохого, но ваши самостоятельные „шаги“ по жизни, как видно, она не допускает, пресекает, обесценивает, не допускает..!
Вот и прочувствуйте, что за „фасадом“!
Но, не нравится так, можете делать, как нравится....!
Думаю, мама много помогла вам знаний получить, а задатки у вас уже давно при  вас — развивать из никогда не поздно и жить себе в радость, при этом, спасибо сказав и маме за что-то, что она в вас „вложила“!
Всего вам доброго, мудрости вам, любви и  уважения к себе, силы воли, быть в ладу с собой, удачи и счастья!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

 С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Доброго времени суток, Катрина!
У Вас созависимое поведение (от мамы), роль Жертвы, которую Вы играете, помогает маме удачно манипулировать Вами.
Рекомендация: запишитесь на личную консультацию к специалисту.

Мудрости Вам!